Antara Isteri dan Ibu Sendiri

“Ustaz nak uji sikit boleh?” tanya Ustaz Wan kepada saya sambil tersenyum.

“Uji apa pula Ustaz?” tanya saya kehairanan.

“Uji tentang ilmu baitul muslim la, Sham kan tak lama lagi nak menamatkan zaman bujang.” Jelas Ustaz Wan. Masih tersenyum.

“Oh, kena uji-uji pula ye Ustaz, haa, tanyalah, saya ada juga baca buku, insyaallah boleh jawab soalan ustaz punya.” Balas saya dengan penuh keyakinan.

“Jangan yakin sangat.” Celah Ustaz Wan, seakan dapat membaca fikiran saya.

“Ok, Ustaz nak tanya, katalah tiba-tiba berlaku dalam rumahtangga, mak si lelaki minta anaknya untuk ceraikan isterinya, apa tindakan yang lelaki tersebut perlu buat?” Soal Ustaz Wan.

Saya terkejut, tidak sangka soalan begini pula yang dikeluarkannya.

“Ish Ustaz ni, pelik betul soalan, tak ada soalan lain ke.” Saya cuba membantah.

“Jawab soalan Ustaz yang ini dulu.” Arahnya, membuatkan saya menggaru kepala yang tidak gatal.

“Hmm, tak boleh la kot Ustaz kan.” Saya berfikir dan menyerkap jarang. Menjawab dengan logik dan pengalaman yang mentah.

“Kalau Ustaz kata ada dalil dalam hadis yang membolehkan perkara ini berlaku, macamana?”
Saya tersentak.

“Eh, ada dalil, biar betul Ustaz?”

“Ustaz, saya ‘surrender’ lah, tak tahu lah nak jawab soalan begini, kalau tanya rukun nikah tu tahu la saya. Tapi, kenapa Ustaz tanya begini?” Saya menyerah kalah.

“Baiklah, Ustaz terang dulu kenapa Ustaz tanya.”

“Ikut pengalaman Ustaz, dan ramai juga kawan-kawan ustaz yang lain, banyak krisis rumahtangga yang berlaku akibat campurtangan ibu bapa dalam rumahtangga.”

“Akhirnya rumahtangga jadi kacau bilau bila suami tidak cukup ilmu, tidak ada pendirian dalam rumahtangga untuk menangani krisis dengan ibu bapa hingga menyebabkan akhirnya banyak perceraian berlaku akibat campurtangan keluarga.”

“Tadi Ustaz kata ada dalil?” saya mencelah. Masih keliru.

“Benar, ada dalil dari hadis tentang pertanyaan sahabat kepada Rasul, ada juga kisah Nabi Ibrahim dan anaknya Nabi Ismail, juga ada dalil tentang Saidina Umar dan anaknya yang kesemua kisah ini menceritakan tentang arahan untuk menceraikan isteri.” Terang Ustaz Wan, tanpa memperincikan hadis tersebut.

“Cuma, aplikasi dari kisah-kisah tersebut yang diriwayatkan daripada hadis, tidaklah boleh diaplikasikan terus dalam kehidupan umat Islam tanpa pemahaman yang jelas tentang banyak perkara.”

“Ketaatan kepada kedua ibu bapa memang suatu yang wajib, tapi tidak dalam bermaksiat kepada Allah. Terlalu menurut kehendak ibu bapa sehingga menzalimi isteri adalah jelas suatu perkara yang bercanggah dengan agama.”

“Nabi tidak pernah mengajar kita begitu kerana baginda adalah yang terbaik terhadap isteri-isteri baginda dan pada masa sama insan yang paling tegas dalam menyuruh anak-anak untuk berbuat baik kepada kedua ibu bapa.” Jelas Ustaz Wan, membuatkan saya termenung panjang.

Tidak saya sangka bahawa pesanan seorang murabbi 8 tahun yang lalu rupanya adalah realiti kehidupan rumahtangga yang saya lihat hari ini.

Banyak krisis yang berlaku dalam rumahtangga berpunca akibat gagalnya suami mengimbangkan tanggungjawab sebagai seorang anak dan seorang suami.

Ada yang menganggap bahawa ketaatan kepada ibu bapa adalah segala-galanya, sehingga segala kehendak ibu bapa dituruti hingga menyebabkan isteri terluka dan dipinggirkan.

Ada pula yang mengenepikan ibu bapa kerana terlalu sayang kepada isteri. Ibu bapa terluka, si anak terjatuh dalam lembah derhaka.

“Lepas kahwin nanti Sham, kena pandai dan kena kuat emosi dan rasional, kena ada pendirian.” Sambung Ustaz Wan lagi setelah melihat saya terdiam.

“Ustaz bagi contoh, kalau lepas kahwin, ibu suruh kita duduk serumah, hingga menimbulkan kegelisahan isteri sebab terkongkong dari segi aurat dengan ipar dan rasa tak selesa kerana selalu dinilai oleh mertua dalam apa jua tindakan.”

“Banyak kes begini berlaku, hingga menyebabkan isteri hilang sabar dan akhirnya menuntut cerai.”

“Dalam kes begini, suami kena pandai berbincang dan buat pertimbangan. Mungkin tak perlu tinggal serumah pun, hanya memadai dengan ziarah kerana ibu masih sihat dan ada anak-anak lain yang menemani.”

“Lainlah kalau ibu sakit atau ada sebab-sebab dharuri yang memerlukan untuk tinggal sekali.”

“Jangan atas nama ‘Birr Walidain’ (berbuat baik kepada ibu bapa), kita menzalimi dan menyakiti hati isteri.”

“Kena ada pendirian, kena selalu berbincang bila ada masalah.”

“Begitu juga kalau isteri naik kepala. Merajuk tak tentu hala bila di ajak pulang ke kampung untuk menziarahi ibu bapa yang sedang sakit dan memerlukan perhatian. Tak suka untuk berbuat baik kepada ibu bapa suami.”

“Dalam kes begini, suami kena tegas dengan isteri. Kasih kepada isteri tidak harus menyebabkan ibu bapa dilukai hatinya. Jangan atas nama berbuat baik kepada isteri, hak ibu bapa semuanya dilanggar.” Jelas Ustaz Wan lagi.

Saya mengangguk perlahan, dan hari ini saya mengangguk lagi mengingatkan pesanannya.

Banyak kes-kes perceraian yang berlaku akibat campurtangan keluarga. Kisahnya mungkin berbeza, tapi puncanya adalah sama iaitu suami tidak ada ilmu dan tidak ada pendirian dalam rumahtangga.

Gagal mencari imbangan tanggungjawab antara isteri dan ibu sendiri.

Lemah.

Suami adalah ketua dan pemimpin keluarga,

baik sang suami, baiklah rumahtangga,

buruk sang suami, hancurlah rumahtangga.


57 comments:

  1. Klu sbg suami gj bersih pn rendah....sehingga tk mampu nk bg nafkah utk isteri...sehingga nk tanggung bayaran pgasuh anak...tadika anak pn isteri yg buat...kereta pn isteri yg byr....dlm masa yg sama emak si suamiminta peruntukkan duit utk dirinya...mcm mana...?-klu tk bg...anak derhaka kn...sdgkn nk bg nafkah utk isteri pn tk ckop nk bg...mcm mana tu..

    ReplyDelete
    Replies
    1. Assalamualaikum Pn Norlaili (saya anggap Puan lah ye)

      Pertama sekali, kewajipan suami adalah untuk taat kepada kedua ibu bapanya. Isteri yang solehah adalah isteri yang membantu suami untuk menjadi anak yang taat kepada kepada kedua ibu bapanya. Tidak mustahil, ketaatan ini akan dibalas 'cash' oleh ketaatan anak-anak kepada ibunya pula nanti.

      Jadi, bila ibu bapa suami meminta bantuan, apatah lagi jika ibu bapanya termasuk dalam golongan mereka yang susah, maka selagi mampu dan tidak melanggar batas-batas syara', maka suami wajib membantu, dan isteri yang baik adalah isteri yang membantu suaminya dalam menunaikan ketaatan itu.

      Pada masa yang sama, suami perlu juga menunaikan tanggungjawabnya kepada keluarga. Memberi nafkah kepada isteri dan anak-anak.

      Cumanya, dalam kes yang puan nyatakan di atas, bila suami bergaji kecil, banyak kes begini dan saya merasakan bahawa ia boleh diselesaikan dengan toleransi dan perbincangan.

      Suami boleh berbincang dengan ibu bapanya tentang bentuk bantuan yang ingin diberi. Pada masa yang sama, jika isteri mempunyai pendapatan yang lebih, walaupun tidak wajib, tetapi amat besar ganjaran isteri yang membantu urusan suami dalam bentuk kewangan, terutamanya jika suami bergaji rendah.

      Suami pula, pada masa yang sama, perlu lebih keras berusaha untuk meningkatkan pendapatannya. Tidak wajar sekadar berpada dengan apa yang ada dan hanya mengharapkan bantuan isteri.

      Jadi, banyakkan berbincang Puan, lakukan apa yang terbaik untuk kebahagiaan keluarga. Ibarat menarik rambut dalam tepung.

      Delete
    2. kalau selalu sgt tlg suami..lame2 nt dia naik lemak...semua nk mintak dgn kita...kalau sy sori ler...nafkah untuk isteri 2 WAJIB.. jgn semata2 nk bagi duit kt mak bapak dia, nafkah untuk isteri takde..sedangkan sblum kawen dulu, mak bapak kita tanggung semua, dh kawen ni, kena la suami tanggung semua..

      Delete
    3. Kalau dah tau suami tu jenis sengkek, buat apa kahwin dengan dia. Kalau nak hidup untuk diri sendiri je, duduk jelah sorang-sorang, tak payah kahwin.

      Delete
    4. salam....untuk share je komen...
      saye seorang isteri yg bekerje..saye x kisah langsung kalau share ape2 sekalipon dengan suami..die susah saye tolong..saye susah die pon tolong...

      tapi ade jugak saye bagi duit dekat mak mertue...tapi mak mertue ingat duit tu duit suami saye yg bagi...
      bile saye dh famly pergi berjalan, ade je buah tangan yg kami beli kan tok mak mertue belah suami..then die anggap anak die jugak yg beli..wal hal suami saye siap pesan...xpayah la beli ape2 tok mak..saye yg beriye2 beli tok mak mertue..tapi bile dh beli..lain plak yg die pikir kan...kadang2 fedap macam ni...

      Delete
    5. samalah mcm mak mertua saya..dia ingat semua duit anak dia..bila saya bawak mak saya berjalan ..family sy bercuti..semua dia ingat duit anak dia..dia ingat saya sengkek kot..padahal byk keperluan keluarga saya yang tanggung..menyampah betul

      Delete
    6. Itupun nak menyampah, entah apa-apa...

      Delete
  2. Sedih bila semua dah kita tanggung. .bagai kita pula lelaki .. Mmg dunia akhir zaman. . Ramai yg taksedar tanggungjawab. . ..

    ReplyDelete
  3. Seseorang lelaki yg belum berumah tangga wajib mentaati kedua ibubapanya.begitu juga walaupun seseorang lelaki itu sudah bergelar suami,suami itu tetap kena wajib taat kepada ibubapanya selepas ketaatan kpd Allah dan rasul-Nya.tp lain pula bg seorang perempuan, tanggungjawabnya sebagai hamba Allah adalah dengan melaksanakan ketaatan kepada ibu bapanya sebelum dirinya berumah tangga. Tetapi apabila sudah berumah tangga ketaatan paling utama selepas Allah dan rasul-Nya ialah kepada suami.kemudian diikuti dgn taat kepada ibubapa suami & akhir sekali taat kepada ibubanya sendiri. Taat bukan bermaksud taat membuta tuli atau taat dalam hati yang memberontak. Ketaatan yang baik adalah ketaatan yang disertai rasa hormat dan cinta serta dengan hati yg penuh ikhlas melakukannya.

    Dalam surah al-Nisa’ ayat ke tiga puluh empat, Allah menerangkan ciri-ciri isteri shalihah:

    Maka perempuan-perempuan yang soleh itu ialah yang taat (kepada suaminya), dan yang memelihara (kehormatan dirinya dan apa jua yang wajib dipelihara) ketika suami tidak hadir bersama.

    Imam Ibn Katsir ketika menafsirkan ayat di atas mengemukakan penjelasan kebanyakan ilmuan Islam bahawa “taat” yang dimaksudkan dalam ayat di atas ialah ketaatan kepada suami.


    Ini diperkuatkan oleh hadis-hadis Rasulullah. Di antaranya, baginda bersabda:


    “Jika seorang wanita melaksanakan solat lima waktu, melaksanakan puasa pada bulannya, menjaga kemaluannya, dan MENTAATI SUAMI, maka ia akan masuk surga dari pintu mana saja ia kehendaki.” (HR Ibnu Hibban dalam Shahihnya)

    Jika isteri tidak taat sehingga suami marah atau kecewa dengannya, maka Rasulullah mengingatkan:

    Tiga orang yang solat mereka tidak terangkat walau sejengkal dari atas kepala mereka:
    (1) Seseorang yang menjadi imam solat bagi satu kaum (makmum) sedangkan mereka membencinya,
    (2) isteri yang tidur sedangkan suaminya dalam keadaan marah kepadanya dan
    (3) dua saudara (seislam) yang saling bermusuhan.

    [Shahih Ibn Hibban, no: 1757 dengan sanad hasan]

    isteri yang baik adalah isteri yang membantu suaminya dalam menunaikan ketaatan itu selagi tidak melanggar perintah Allah dan Rasul.

    1. Rasulullah bersabda, maksudnya :

    “Wanita, apabila dia sembahyang lima waktu, puasa sebulan Ramadan, memelihara kehormatannya serta taat akan suaminya, maka masuklah dari mana-mana pintu syurga yang dia kehendaki.”

    2. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Dunia ini adalah perhiasan dan sebaik-baik perhiasan ialah wanita (isteri) yang soleh.”


    3. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Mana-mana perempuan yang memakai bau-bauan, kemudian dia keluar melintasi kaum lelaki ajnabi agar mereka tercium bau harumnya, maka dia adalah perempuan zina dan tiap-tiap mata yang memandang itu adalah zina.”


    4. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Perempuan itu aurat maka apabila dia keluar mendongaklah syaitan memandang akan dia.”


    5. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Wanita yang meminta suaminya menceraikannya dengan tiada sebab yang dibenarkan oleh syarak, haramlah baginya bau syurga.”


    6. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Salah satu tanda keberkatan wanita itu ialah cepat perkahwinannya, cepat pula kehamilannya dan ringan pula maharnya (mas khawin).”


    7. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Wanita yang tinggal di rumah bersama anak-anaknya akan tinggal bersama ku dalam syurga.”


    8. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Apabila seorang wanita mula sakit hendak bersalin, maka Allah mencatatkan baginya pahala orang yang berjihad pada jalan Allah (perang sabil).”


    9. Rasulullah bersabda, maksudnya:

    “Perempuan yang melabuhkan pakaian dalam keadaan berhias (bukan untuk suami dan muhrimnya) adalah seumpama gelap gelita pada hari kiamat, tiada nur baginya.”

    Sy menasihati diri sy sendiri sbg seorang isteri & para isteri yg lain,kita sama2 lakukan sesuatu itu krn Allah dengan penuh taat & penuh ikhlas demi kbaikan rumah tangga kita.ssungguhnya catitan yg baik itu dtg dr ALLAH,yg lemah itu adalah kelemahan sy sdiri.syukran

    ReplyDelete
  4. Ok, tumpang tanya yea....

    Kalau lelaki tu anak tunggal, mak dia pulak sakit...

    Dia tak pedulikan isteri...tinggal asing

    nafkah zahir BATIN langsung tak ada...

    apa hukumnya tu?

    ReplyDelete
    Replies
    1. Saya cuba elak untuk berbicara bab hukum kerana ia bukan bidang saya. Tapi dalam kes begini, saya yakin, jalan penyelesaian melalui perbincangan yang rasional pasti akan membantu. Isteri yang baik adalah isteri yang mempermudahkan suami untuk berbakti kepada ibunya, tapi tidaklah hingga membolehkan suami mengabaikan hak terhadap isteri.

      Berbincanglah.

      Delete
  5. Assalamu alaikum
    Sekadar ingin bertanya, bagaimana pula jika suami minta duit daripada isteri sbb nk bantu keluarga dia.
    Contohnya nk beri adik duit sbb x bayar yuran sekolah. walhal, suami isteri tu tiap2 bulan ada tunggakan hutang y perlu dibayar..contohnya kereta sewa, dll. dia melebihkan keluarga berbanding isteri. bagaiman yer..

    ReplyDelete
    Replies
    1. Waalaikumussalam Puan Fadila,

      Dalam rumah tangga, asas kebahagiaan yang paling penting adalah toleransi dan kerjasama.

      Isu yang puan tanyakan ni, ada beberapa sudut yang kita boleh lihat. Pertamanya, isu suami minta duit dari isteri. Kalau diikutkan, memang tugas suamilah untuk memberi nafkah zahir dan batin kepada isteri, tapi ada masanya suami kesempitan dan memerlukan, apatah lagi bila dia memerlukan wang untuk berbakti kepada keluarganya.

      Isteri yang memahami, pasti akan prihatin dan membantu, dan jika pemberian pada suami adalah pemberian yang ikhlas, yakinlah, Allah pasti akan melipatgandakan rezqi puan dan keluarga.

      Kemudian, suami tersebut dikatakan melebihkan keluarga sendiri berbanding isteri. Atas asas apa dakwaan ini dilakukan? Adakah kerana suami memberi wang kepada keluarganya hingga tidak memberi nafkah langsung kepada keluarga sendiri ke macamana? mungkin Puan boleh jelaskan lagi situasi tersebut.

      Delete
    2. dah tau tak mampu nak tanggung anak orang, buat apa kawen.. takkan isteri kena tanggung keluarga dia..tu dah salah tu..

      Delete
  6. saya nak tanya kalau ibu mertua tu tidak suka pada menantu perempuan, ape yang harus menantu itu lakukan? bagaimana pula hendak mengatasi sekiranya kakak kepada si suami suka campur tangan dalam hal rumahtangga. ape pula penyelesaian sekiranya dari awal perkahwinan mmg tidak di sukai oleh ibu mertua?ape pula hukumnya sekiranya keluarga si suami meminta si suami ini memilih antara ibu sendiri dan anak.

    ReplyDelete
  7. Maaf, jawapan bg soalan yg kedua tu .
    Knapa bykkk yg bgtau tentang 'isteri & perempuan' ?
    Byk ayat yg menyuruh isteri bersabar, jln ke syurga utk wanita/perempuan/isteri dan bermacam macam lagi yg lebih kpd ISTERI. Seolah olah, seorang isteri dipaparkn sbgai mencari kebahagiaan utk akhirat, dan bersabar walau merana di dunia.
    Tunjukkn lah nas nas dan dalil dalil, utk dibaca oleh suami/bakal suami.
    Suami nikah sorang, atau suami yg mengamalkn poligami.
    Terutama skrg ni. Suami sanggup kawin lagi, tnpa izin isteri (tak wajib minta izin isteri) atau tnpa izin ibu/bapa( juga tak wajib minta izin ibu bapa) tapi bila dah nikah, dah setahun dua, tembelang pecah, tetiba, sanggup ceraikn isteri yg dikahwini tnpa izin dgn bg alasan : Saya tak mahu jd anak derhaka. Mak bapak sya tak suka. Klu sya pilih awak, mak bapak sya kta Sya jd ank derhaka! Masha allah.
    Jd, jika tiada penerangan serta nas/dalil tentang HAL SEBEGINI, SAMPAI BILA PUN, PERTANYAAN DEMI PERTANYAAN, TAK TERJAWAB.
    Kalau boleh bg jawapan beserta nas/dalil tentang, knp perempuan harus bersabar, atau tugas seorang isteri, atau kewajiban perempuan, knp tak buat dan bg jawapan yg sama utk pertanyaan KENAPA LELAKI TAK WAJIB MENGIKUT KATA IBU / BAPA YG MENYURUH MENCERAIKN ISTERINYA.
    Sila ustaz atau sesiapa yg arif bg jawapan.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Eloklah Puan bertanya tentang nas dan dalil di tempatnya yang sesuai, saya bukan ahlinya, wallahua`lam.

      Delete
  8. nk tnya.. sy mnantu dlm sbuah kluarga ni n kakak ipar n mrtua sy x ska kn sy tiap kli bjumpa ada je yg x kna hingga sy hlang sbr.. n skrg sy tlong jga rok mrtua sy tp kakak ipar n mertua sy slalu ckp sy n mak sdara sya jga tok mrtua sy dgn truk pdhal kmi smpai pnt ikt khndak tok mtua yg skt sdangkn mak mtua n kakak ipar sy pmah nk pdli pn psl tok mtua sy.. bsuh brak pn mreka gli.. mcm mna ye sb kdang2 sy mmg x than dgr mreka ckp bruk psl sy smpai hbungn sy n suami jd renggang

    ReplyDelete
    Replies
    1. Pertama sekali, saya ucapkan tahniah kepada Puan kerana mampu berbakti kepada keluarga suami dengan baik sekali. Ketahuilah, segala amal perbuatan Puan akan dinilai oleh Allah dengan nilaian yang besar, tambahan pula dalam usaha berbakti tersebut, Puan menerima kata-kata yang kurang manis dan buruk.

      Pertamanya, Puan ada pilihan untuk mengabaikan sahaja kata-kata buruk tersebut kerana selagi mana Puan yakin Puan melakukan perkara yang baik dan tidak melanggar syariat, Allah akan bersama Puan. Mereka yang mengucapkan kata-kata yang buruk tersebut akan dihukum oleh Allah jika tidak bertaubat.

      Keduanya, Puan perlu juga mengajak suami berbincang tentang perkara ini. Nyatakan kepada suami dengan baik tentang perasaan Puan tersebut. Jika suami Puan memahami dan memberi sokongan, Insyaallah Puan akan merasa lebih tenang. Kata kuncinya adalah berbincang.

      Akhir sekali, Puan perlu banyak berdoa kepada Allah. Ini semua adalah ujian untuk meningkatkan keimanan dan menghampirkan diri Puan kepada Allah. Banyak berdoa, beristighfar, tahajjud dan solat taubat, Insyaallah Puan akan memperoleh ketenangan yang luar biasa.

      Delete
  9. Setuju dgn pencerahan di ats. Walau pun ibu bapa adalah pintu kpd redha allah swt,tp apa2 pekara yg ibu bapa suruh meneyebabkn kemaksiatan hak Allah,wajib suami taat pd Allah dan Rasul dahulu...

    Sy terjumpa blog ini yg memberi dalil tntg situasi patut atau tidak suami menceraikan isteri ats dasar ketaatan pd ibu bapa...
    http://renungi-alize.blogspot.com/2010/08/cerai.html?m=1

    Ada orang bertanya kepada Imam Ahmad, "Apakah boleh menceraikan isteri karana kedua orang tua menyuruh untuk menceraikannya.. ?" Dikatakan oleh Imam Ahmad, "Jangan kamu talaq". Orang tersebut bertanya lagi, "Tetapi bukankah Umar pernah menyuruh sang anak menceraikan isterinya ?" Kata Imam Ahmad, "Boleh kamu taati orang tua, jika bapakmu sama dengan Umar, karena Umar memutuskan sesuatu tidak dengan hawa nafsu" [Masail min Fiqil Kitab wa Sunnah hal. 27]

    ReplyDelete
  10. Saya setuju dengan cerita yang anda tulis kan ini. Kalau boleh saya pun nak kongsi kan cerita saya.

    Cerita nya begini.. abang saya, belum pun digelar suami, tetapi dia banyak mendengar kata bakal isteri dia dan keluarga nya. ia terjadi conflict tentang ingin duduk berbual biasa di kedai kopi bersama pihak si perempuan.

    tetapi bapak si perempuan ni salah faham dan dia mengata kan keluarga pihak lelaki biadap ingin merisik di kedai kopi. jadi bapa tiri saya dan mak saya sangat kecewa dgn kata2 mereka. abg saye pulak terus marah menyalahkan mak saya tanpa periksa. sejak hari itu dia fikirkan mak/bapa tiri saya yang salah dalam hal ini.

    itu yang menyebabkan mak saya tidak jadi untuk masuk meminang, malah dia wakil kan kakak nya untuk merisik. satu bab telah selesai.

    masalah lagi satu ini pulak disebabkan bapa tiri saya meminta wang yg dipinjam abg saya itu, namun abg saya selalu lengahkan seperti yang di janji kan. setiap kali itu lah abg saya akan mengamuk. sehingga kan dia memanggil bapa tiri saya "kau / aku dan name org itu" sedangkan mase ingin meminjam wang 3K, punya lah lembut cara berbual nya. masa mak saya ingin menampar nye sambil menangis, abg saya tepis tangan mak saya.

    sehingga kini, dia jarang berbual dgn mak saya.. saya kecewa sangat sangat dengan sikap abg saya itu.

    tidak pernah terlintas pun untuk dia meminta maaf dgn mak nya setelah ape dia lakukan.. sekali pun tidak pernah rase menyesal.. abg saye layan keluarga pihak perempuan begitu baik seperti minyak yg penuh sampai tumpah minyak tu pun dia tidak pernah cari mak dia yg melahirkan dia ~

    minggu depan, hari pernikahan nya.. dia tak call atau pun sms. dia buat hal nye sendiri dgn perkahwinan nye.

    saya sedih sangat melihat mak saya menangis tiap malam kenangkan perbuatan abg saya. semue mak ingin merasakan hari bahagia anak nye,
    tetapi malang nye mak saya tak dapat merasa kan nya. sedangkan di pihak perempuan sudah melaksana kan perkahwinan hampir 3 kali !

    tiap2 hari saya berdo'a untuk kuatkan hati mak saya. saya tak sanggup melihat dia selalu sedih, tapi abg saye yg umur 27 seperti budak2. pihak perempuan pun tak buat ape2 effort untuk berbaik.

    saya cume harap what goes ard comes ard. dia buat begitu pada mak dan bapa tiri dia, begitu juga dia akan lalui tak lama lagi. sebab dia pun ade anak tiri juga.

    saya sebagai adik sedih sangat. sorry la comment panjang disini.. setakat ingin meluahkan harap tidak ade anak yg lain buat begini :((

    ReplyDelete
    Replies
    1. Mudah-mudahan Allah akan memberi jalan keluar yang terbaik buat keluarga, Insyaallah, air yang dicincang tidak akan putus dan mereka yang derhaka kepada kedua orang tua akan disegerakan balasannya di dunia lagi jika tidak bertaubat dan memohon maaf kepada ibu.

      Delete
  11. Salam...sy nk tanya...
    Sy tggl 1 rumah gn mk mertua...
    Baru2 ney mak mertua mngadu gn suami sy mcm2 n memfitnah sy mcm2 walhal sy xbuat ap yg d ckpnye shgga rumah tgga kami kini bergolak..suami terlalu mmpercayai mak dy shgga sy tdk d pdikn..sy skrg dlm pntg..ap harus sy lakukn..

    ReplyDelete
    Replies
    1. Wassalam,

      Eloklah Puan cadangkan dan bincang dengan suami untuk tidak tinggal bersama dengan keluarga mertua, lebih banyak buruk dari baiknya. Isteri juga perlu privasi dan miliki rumahtangga sendiri, menjadi kewajipan suami untuk menyediakannya.

      Delete
  12. Assalamualaikum semua,
    Smmgnya seorang isteri perlu mentaati suaminya.Perlu mengikut kata suaminya.Perlu bahagiakan suaminya..
    tetapi..kadang kala si suami pun x sedar yang dia melukai isterinya..
    Suami x sedar dia mencaci isterinya..
    Suami x sedar dia sepak terajang isterinya..
    Suami x sedar,isteri bayar duit umah,duit keta,duit makan,sumenya isteri bayar..
    Suami x sedar bila si isteri merungut duit abis,suami terus melenting..terus memearahi isteri,menghina isteri,menuduh isteri kedekut n berkira duit..bakhil..Semuanya suami buat dalam x sedar..Mmg kekadang kita sebagai isteri kita rasakan semuanya kita dah buat,tp suami masih x puas hati dengan kita.Apa yang saya lakukan,setiap kali saya solat saya berdoa biar dilembutkan hati suami saya..kekadang saya cuba untuk melihat keaadaan org yang lagi teruk dari saya,sekurang-kurangnya Allah bg saya akal fikiran utk menjadi seorang yang berjaya di dunia ni..Allah bg saya rezeki yang bercukupan,Allah bg saya zuriat yang sangat comel,cuma sentiasa uji saya dengan perangai suami saya..Mungkin kerana saya kuat sbb tu lah saya dapat ujian..Allah sentiasa uji hamba yang Dia sayang.Kan?

    Jd..Yg penting sentiasa lah ingat Allah.Sememangnya kita akan rasa x puas hati dalam diri kita ni..sbb kita adalah manusia biasa..Pegang pada rukun islam dan rukun iman..IsyaAllah..

    Just for sharing only..

    Sharing is caring...

    ReplyDelete
    Replies
    1. Salam,
      Mahkamah ada, kalau rasa suami melampau, boleh buat tuntutan fasakh, setel di mahkamah.

      Delete
  13. Assalammualikum ustz, saya seorang suami, saya mempunyai adik beradik yang agak besar, dalam kami adik beradik hanya saya dan adik perempuan saya mempunyai rumah sendiri pada masa ini, ibu saya sekarang kurang sihat dan tinggal di rumah sewa yang agak sempit. Saya telah banyak kali menghasratkan kepada isteri saya untuk membawa ibu tinggal bersama tetapi isteri saya sentiasa beralasan, tunggu anak kita lahir(anak sulong), di tanya lagi bapak dia yang tak suruh, di tanykan lagi hingga anak ketiga lahir, dia jawab saya takut tinggal sama mertua kerana takut mertua berusik hati, hingga anak ketiga dlm 9 tahun kerana kami mendapat anak setiap 3 tahun:baru isteri saya menerangkan sebab sebenar kenapa enggan tinggal sama mertua sedang kan saya tinggal bersama mertua selama 9 tahun. adakah jawapan dapat di terima dan adakah dikira isteri mungkir janji dan derhaka.

    ReplyDelete
  14. assalamualaikum...

    moho pandangan..sy seorg isteri..spt kite sedia maklum slps berkahwin,tanggungjwp serta ketaatan seseorg wanita itu akn beralih kpd suami,kemudian kedua ibu bapa mertua(ibu bapa suami) dan akhir sekali kedua ibu bapanya..sekiranya ibu bapa sy merajuk pd hal2 yg remeh sdgkn suami sy tak mengizinkn sy berbuat demikian,bagaimana?sbg cth..suami menyajak sy pulang awl ke rumah kami sdgkn kedua ibu bapa mengarahkn sy menjaga nenek sehingga mereka smpi..yg mana perlu sy turuti..dan jika arahan suami yg sy turuti...maka kedua ibu bapa sy terlalu mrhkn sy..adkh sy jth sbg yg ank derhaka krn menyebabkn ibu bapa sy mrh?hal2 mcm nie sering berlaku..kdg2 membuatkn sy buntu..mohon bantu.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Salam, ketaatan memang kepada suami, tapi bukanlah hingga membuatkan ibu bapa awak marah, cuma, dalam kes begini, boleh dibincang elok2 dengan suami, susun perancangan, tentukan keutamaan dan laksanakan ikut kemampuan....suami yang baik tak wajar guna kuasa veto sewenang-wenangnya dan isteri yang baik tak akan sentiasa guna air mata untuk memujuk suaminya.

      Bincang.

      Delete
  15. Salam,

    Saya nak bertanya apa nasihat yang boleh saya beri kepada adik lelaki saya yang sudah berkahwin, mempunyai anak 2 dan sekarang tinggal bersama ibu saya. Adik dan isterinya bercadang mahu keluar mencari rumah sewa, meninggalkan ibu saya yang tinggal seorang. Ini atas alasan isterinya yang mahu berdikari. Tolonglah saya dengan cara mulia dan mengikut ajaran Islam yang boleh saya nasihatkan adik saya kerana saya sudah tidak larat melihat ibu saya yang asyik menangis mengenangkan adik dan adik ipar saya seolah tidak mahukan ibu saya lagi. SubhanAllah.

    *Saya pula wanite yang bekerja luar negeri dan tidak lagi berkahwin.

    ReplyDelete
  16. salam...

    sy nk minta pndapat..situasinya begini
    seorang ibu mmpunyai 6 org anak (2 lelaki & 4 prmpuan)
    ibu ini telah uzur (sakit) shingga mkn, minum, kbersihan diri tidak dpt diuruskn sndiri dgn smpurna..
    sorg anak lelaki nya tidak dpt dkenalpasti kberadaannya dan sorg lg suda brumah tangga dan anak2 pun sudah besa
    sorg anak prmpuannya suda mnjanda, dan lg tiga org suda brumah tangga..(anak2 mereka juga suda besa)

    soalan pertama sy..bila trjadinya begini, tanggungjawab mnjaga (lebih kpd mngurus) trletak pd anak lelaki atau anak prmpuan?..klo anak prmpuan yg suda brkahwin, mereka perlu mndapatkn keizinan suami jika ingin mmbawa ibu tinggal skali ataupun merawatnya..klo anak lelaki pula, keperluan si ibu spt kencing, berak dan mandi bagaimana pula? pndapat peribadi sy, ianya boleh disandarkn kpd menantu..tetapi byk yg kdengaran dlm msyrkt hr ni, anak prmpuan ada, knape hrpkn menantu?..sdgkn anak prmpuan perlu mndptkn keredhaan dan keizinan suami..

    soalan yg kedua..apabila seorang wanita berkahwin..dan ditakdirkan ibu kandung dan ibu mertuanya jatuh sakit (melarat) pada waktu yg same, kpd siapa yg harus dier beratkn utk mnjaga, mngurus dan merawat?..adakah ibu kandung ataupun ibu mertua?

    mohon pncerahan..perkara sebegini ibarat menarik rambut dalam tepung..perlu diselesaikn dgn penuh hati2..sekian

    ReplyDelete
  17. suami saya terlalu mementing kan ibu dan adik2 nya...sampai kan saya selalu di pinggir kan... saya tension betul dengan perangai dia.makin lama makin benci saya tengok suami saya & keluarga nya... saya buntu

    ReplyDelete
  18. Salam Ustaz,

    Saya mempunyai seorang anak perempuan berusia 2 tahun. Saya ingin menghantar anak saya ke rumah pengasuh atau ke nursery yang berdaftar ketika bekerja. Saya sudah berjumpa dengan pengasuh yang sesuai. Alhamdulillah. Masalahnya ibu bapa mertua tidak bersetuju dengan cadangan saya kerana mereka khuatir andai orang yang tiada pertalian darah daging menjaga cucu mereka. Mereka mahu menjaga anak saya. Tetapi jarak antara rumah saya dan mertua tidak memungkin kan saya menghantar anak ke rumah mereka. Saya dan keluarga di Kuala Lumpur, keluarga mertua di Negeri Sembilan. Saya pula tidak sanggup untuk menghantar anak saya untuk di jaga oleh mertua dan hanya menjenguk anak saya pada hujung minggu.
    Saya dan suami mengambil keputusan untuk menghantar anak ke rumah pengasuh juga kerana saya dan suami perlu bekerja. Tetapi hal ini menimbulkan rasa kecil hati ibu bapa mertua keran mereka beranggapan suami telah membelakangkan mereka. Mereka terasa hati dengan suami dan tidak mahu menjawab panggilan telefon dan sms suami. Bila kami pulang menziarahi dan suami meminta maaf baru jernih kembali perhubungan.
    Disebabkan itu saya terpaksa mengambil cuti selama 1 bulan untuk menjaga anak saya.
    untuk pengetahuan Ustaz saya tinggal serumah dengan mertua sehingga anak saya berumur 10 bulan. Anak di jaga mertua dalam tempoh itu. Waktu anak berusia 10 bulan saya dan suami berpindah ke Kuala Lumpur untuk lebih dekat dengan tempat kerja. Jarak perjalan KL - Port Dickson tiap- tiap hari sangat memenatkan dan kurang mase dengan anak.

    Soalan saya, perlukah saya dan suami bertegas dengan keputusan kami menghantar anak ke rumah pengasuh? Saya dan suami berpendapat, kami perlu menjaga mendidik dan membesarkan anak kami sendiri kerana itu merupakan tanggungjawab kami. Tapi bagaimana harus kami lakukan tanpa menyinggung hati ibu bapa suami?

    ReplyDelete
    Replies
    1. Assalamualaikum.

      Pada pandangan saya, puan dan suami perlu mencari jalan tengah agar anak dapat dihantar ke rumah pengasuh yang sesuai dan pada masa yang sama tidak menyinggung hati orang tua.

      Hal ini dapat dilakukan dengan berbincang dengan elok dan berdoa agar orang tua memahami akan kehendak kita untuk membesarkan anak-anak sendiri.

      Cuma, nasihat ibu bapa juga biasanya ada barakahnya, benar apa yang dikatakan oleh mereka, dan Puan juga mungkin perlu ambil masa dan berfikir dan beristikharah agar keputusan yang diambil benar2 mendapat panduan Allah.

      Saya tak tahu Puan bekerja sebagai apa, dan apakah puan benar2 perlu bekerja, tapi yang pasti Puan dan suami pasti lebih arif dengan situasi yang puan hadapi. Bismillah tawakkal alalllah.

      Delete
  19. Assalamualaikum.Soalan saya,adakah tanggungjwb anak bongsu utk mng si ibu sdgkn si ibu masih lg sihat.Saya tinggl srumah dgn mntua,kdg2 nak buat ssuatu trasa sprt terkongkong & hub suami istri tbtas.Adakah si suami wajib tinggal srumah dgn si ibu sdgkn saya slalu trase hati & brase x slesa.Cdgn saya hendak tinggal brasingan mnyebabkn kami slalu bergaduh dsbbkn alsn siap yg hndak mnjg ibunye.mohon pndangan ustaz

    ReplyDelete
  20. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete
  21. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete
  22. Assalamualaikum, saya pernah bercinta dgn suami saya selama 3tahun sbelum sy kahwin dgn die. lps kahwin dgn die, dulunya yg tak boleh pisah ngn saya, saya lah dunia dia, tu sekarang semakin lama, semakin jauh dengan saya. Suami saya tak berharta, takde rumah, takde kereta, takde gaji besar. Saya just sayangkan dia. Harini saya bwk dia berbincang kerana, sejak kebelakangan ni, dia sangat kurang ajar dengan saya. Marahkan saya dengan kata2 kesat di depan mak saya, mertua saya..hanya kerana saya beri pendapat yang beza, hanya kerana saya tak suka balik rumah mertua setiap minggu, hanya kerana saya beri alasan penat.
    Saya berkerja dari 9-6, lepas balik keja kol 6, saya terus ke tmpt suami berkeja utk menolong die siapkan kerja dia sampai pkul 10-11pm, setiap hari. Hari sabtu pula saya sambung belajar part time. Tinggalnya hari ahad sahaja untuk saya berehat manakala suami berkerja. Mertua saya tinggal 30km-50km jauh dari saya, mertua saya tinggal dengan keluarga adik ipar saya jadi ada la orang yang dapat tengok-tengok kan diorang. Tadi pagi, saya agak kecewa dengan suami saya yang semakin lama, mempinggirkan saya dan mengutamakan mertua saya dengan alasan saya mampu buat apa saja tanpa dia, saya berkerjaya, saya bergaji byk, berharta, hidup senang. Dengan alasan tu, dia semakin tegas dengan alasan utk melepaskan saya. Adakah ini wajar dan adil utk saya? Tolonglah saya wahai pembaca.

    ReplyDelete
  23. Asalammualikum..
    soalan.saya..berdosakah ssorg isteri mpertikaikan nafkah yg diberi suami..sedangkan suami mlebihkan mak sdiri dari isteri..? terasa mcm tidak adil..sedangkan mak mentua boleh dpt sparuh dr si isteri..

    ReplyDelete
  24. Assalamualaikum. Saya inginkan pendapat dan nasihat. Kisah: si isteri bekerja dan bergaji tinggi sedikit daripd suami. Si suami bekerja dan mendapat gaji lewat setiap bulan. Sebelum kahwin si suami menerangkan perbelanjaan nafkah bulanan kpd isteri dan ibunya sendiri. Tiap bulan isteri mendpt rm150 dan ibunya rm350. Si suami berjanji akan tingkatkn duit nafkah sekiranya ada kenaikan gaji. Tanggungan isteri ketika itu hanya bayaran bulanan kereta miliknya dan bapanya. Selepas berkahwin, tinggal bersama di kl dimana taraf hidup tinggi. Jadi isteri membantu membayar bil2x api air astro dan kongsi membayar sewa rumah. Bila dpt anak, bayaran nurseri dikongsi bersama. Belanja dapur suami tanggung. Kini anak dua. Mcm biasa tanggung bersama dan isteri dahulukan semua bayaran tersebut kerana gaji suami yg lewat. Bila suami ganti semula duit isteri, duit utk isteri buat simpanan hanya sedikit. Isteri perlu utk simpanan dirinya dan anak2x. Isteri juga memberikan nafkah kepada bapanya sendiri sebyk rm150 setiap bulan (sama dgn jumlah nafkah yg diberi suami kepada dirinya). Selepas beberapa tahun berkahwin, si suami tetap tidak mengambil alih tanggungan yang sepatutnya diambil semula daripada isteri. Dimana mengikut islam, suami wajib mengambil alih tanggungan bila dirinya sudah mampu. Apa yg berlaku kini= sisuami menambah nafkah kpd ibunya sebyk rm950 setiap bulan. Isteri berasa sgt2x kecewa apabila mengetahui pekara tersebut. Si suami juga agak berkira jika membawa isteri mkn diluar berbanding ketika beliau belanja ibu dan adik beradiknya makan. Pernah isteri ditengking dikedai kerana meminta menu yg berharga hanya rm12. Alasannya duit tak mencukupi. Jadi isteri terus membatalkn niatnya itu kerana kasihan. Tetapi sudah tentu riak wajah isteri sgt malu apabila maruahnya dijatuhkn. Bila sisuami nampak wajah isterinya berubah, sisuami memesan menu tersebut dan memaksa isterinya mkn jika tidak sisuami akan membuangnya. Hanya Allah sahaja yg tahu betapa pilu dan pedihnya hati seorg isteri. Tekak isteri seolah olah terkunci dan tak sanggup menelan makanan itu. Apa si isteri perlu laku kan? Untuk pengetahuan, ibu mertua akan meminta duit setiap awal bulan drpd suami dan suami akan dulukan duit yg ada utk ibu dan adik lelakinya. Mertua bukanlah org yg susah kerana ada tinggalan pencen arwah suami, anak perempuan berstatus ibu tunggal yg bekerja juga tinggal bersamanya. Rumah dilengkapi aircond dan lengkap segalanya. Berbanding anak lelakinya@sisuami yg menyewa dikl dan tidak lg mampu memiliki rumah sendiri. Situasi ini membuatkan siisteri tertekan dgn sisuami dan sikap mertua yg wajib telefon tiap bulan meminta duitnya segera dimasukkan kedlm akaun banknya. Sungguh berbeza dengan sikap arwah ibu siisteri dan bapa siisteri yg tidak mengharapkan duit anak. Walaupun begitu siisteri tetap memberi sebagai tanda kasih sayangnya terhadap orgtuanya. Harap dapat berikan nasihat dan panduan apa yg perlu dilakukan...

    ReplyDelete
  25. Firstly kepada perempuan2 di luar sana kalau duit itu menjadi ukuran nafkah dan sebagainya untuk ukuran kebahagiaan korang, sila pastikan anda mendapat calon yang betul2 kaya sebelum anda decide nak kawin dengan mereka. jangan pi cari orang kerja gaji rm3000 sebulan.. paling koman hangpa cari yang gaji 20-30k sebulan.. pastu bile hangpa dah kawin ngn orang camni,, hangpa tengok hangpa nak komen macam2 nak mengadu lagi tak dalam blog2 camni..

    Yang kedua, kalau korang perempuan2 di luar sana susah nak bertoleransi dengan mak mertua (banyak kes dah ni antara isteri & mak mertua yang tak bersefahaman, jarang plak dengar suami tak bersefahaman dengan mertua), hangpa pi cari calon suami anak yatim piatu.. lagi sekali aku sebut anak yatim piatu, kalau bole takde sapa2 lagi kat dunia.. kalau bole kawan2 pun takde.. so korang takyah nanti bile dah kawin nak pening2 mengadap keluarga mertua dan takyah nak pening2 letak komen kt blog2 camni tak puas hati bile suami hangpa bagi duit kat mak ayah diorang.. takyah nak pening2 tak puas hati sebab suami hangpa balik kampung p lawat mak ayah diorang.. takyah nak pening2 tak puas hati sebab suami hangpa suka lepak ngan kawan2..

    yang ketiga, kalau yang pertama dan yang kedua ni hangpa memang susah sangat nak cari.. senang je.. hangpa takyah kawin!.. lagi sekali aku sebut hangpa takyah menggatai nak kawin,, daripada hangpa dapat dosa, lebih mulia hangpa jadi anak dara tua.. Daripada kawin asyik tak puas hati ngan laki hangpa itu ini, tak puas hati ngan mertua itu ini.. kalau malu sangat hangpa jadi anak dara tua.. hangpa doa banyak2 supaya hangpa dipendekkan umur mati cepat lagi senang..

    ReplyDelete
    Replies
    1. Haha, ganasnya jawapan, tapi betul juga tu...

      Delete
    2. Kadang2 biar ganas ataupun guna bahasa direct supaya mereka mudah faham..

      Sebelum kawin korang perempuan2 tak fikir benda2 ni. "Takpe, saya tak kisah pun berkongsi duit gaji saya bile kte dah kawin nnti".. "Susah senang kita sama2 harungi..".. "Duit bukan segala2nye, yang penting kite dapat kawin & hidup bahgia".. "Takpe bang, rumah takde aircond, g kerja hari2 naik motor pun takpe..".. "Mak abang mak saya juga.."..

      Nampak?? Semua ni kata2 manis yang langsung takde makna.. sebelum kawin bole plak ko nak bertoleransi dengan bakal suami ko macam ni.. tunjuk baik ngan bakal mak mentua.. sampai belikan hadiah macam2 kt bakal mentua konon nak amik hati.. tapi bile dah kawin, ade masalah sikit camni terus ko hamburkan segala keburukan suami ko sampai seolah2 tiada setitik pun kebaikan suami korang.. terus ko burukkan mentua korang.. semua jadi tak kena..

      Salah ke kalau suami korang nak buat baik dengan mak sendiri?? Mane yang korang nak, die buat baik dengan mak sendiri atau buat baik dengan perempuan lain? Itu la mak yang besarkan die dari kecik sampai die dapat kawin ngan ko.. tu pun ko nak pertikaikan lagi.. korang tak sedar ke yang mak seorang lelaki tetap mempunyai hak terhadap die walaupun die dah berkawin.. kalau mak die suruh balik sekarang, sekarang gak die balik..ni berbeza dengan korang, bile dah kawin, 100% kena patuh cakap suami.. ade reason sebab ape Allah atur camni.. hangpa ade otak, hangpa fikir elok2.. korang kena ingat gak, kalau la korang ni panjang umur, satu hari nanti korang akan jadi mak mentua gak.. ingat balasan Allah tu bile2 saje bole berlaku... tau la korang nanti dapat balasan bagaimana menantu perempuan korang buat benda yang sama kat anak lelaki korang n juga buat benda yang sama pada korang as mentua diorang..

      Delete
    3. Ni jawapan orang bodoh. Mana lah kita nak tau masalah yg timbul lepas kawen. Sama jugak kes ko nk berak.. tak tau berak pukul berapa..ke ko berak ontime?

      Delete
  26. Salam ustaz,saya ank brusia 20thn ank sulong..sy ada seorang ayh yg kalu dy gaduh dgn ibu sy mst dy pukul ibu sy..dr kecik smpai skarang sy tgk dgr dgn mata kpal sy sndiri..pnca pgaduhan tue yela mcm2 la kn cma yg sy sakit hati sgt knp dy pkul ibu sy? Bkn ke Islam melarang seorang suami dr memukul isterinya hingga memudaratkan? Kalau panas pn jgn smpai bt ibu sy mcm dh nk mati..kdg dy letak pisau d leher ibu sy kdg dy pukul ibu sy dgn objek keras smpau darah2 lembik..sy sedihhh..sy xkata semua pgaduhan bpnca dr ayh kdg mgkn ibu sy..cma cara dy xska..dh mcm2 pngalaman dh sy lalui kdg sy cukup BENCI ayh sy..ada masa sy rasa sy xblh hrmat dy mcm ayh..sy cma ckp dgn dy elok2 sbb tkt kt dy je..msa sy kecik dulu mgkn msa tue sy baby lg..dyorg penah bcerai tp rujuk blk..stelah hmpir 21 thn prasan sy mmbuak2 nk suruh ibu sy mntk cerai tp sy tkt byk plk msalahnya..entah la ustz..21 thn kalu gaduh ibu kna pukul mcm nk mati..kalu la d beri plihan nk je sy buang ayh sy dr dunia sy tp ank dhaka plk jdnya..ibu pn mcm syg sgt dkt ayh..sy benci jantan mcm tu! Seriously sy xska.

    ReplyDelete
    Replies
    1. kalau dah ganas sangat, elok buat repot polis sebelum apa-apa yang buruk berlaku.

      Delete
  27. Ya Allah, ramainya wanita ditindas lelaki di Malaysia.

    Saya juga merupakan salah seorang daripadanya. Saya hampir 10 tahun berkahwin. Dari awal kahwin saya menanggung hampir keseluruhan tanggungjawab suami, menyediakan rumah, menyediakan keperluan anak-anak, bil2, perubatan dan segala macam keperluan rumahtangga kami (semua keperluan saya ditanggung oleh saya sendiri). Suami tidak rajin mencari nafkah dan mahu saya menolongnya. Ibunya seorang datin dan memiliki harta tetapi tidak membantu kami malah lebih suka membantu anak-anak angkatnya dan orang lain (membantu kawannya membeli rumah dengan wang ratusan ribu ringgit). Ibunya juga setiap tahun mengerjakan umrah dengan pakej yang mahal. Saya tidak kisah hal itu asalkan dia membantu anaknya terlebih dahulu.

    Saya tidak faham mengapa keluarga suami begini sedangkan ibunya tahu suami saya seorang yang tidak mempunyai pendapatan tetap. Suami belajar dalam bidang agama hingga peringkat sarjana, tiada pekerjaan dan memerlukan bantuan saya untuk menanggung hidupnya.

    Moga Allah beri saya kesabaran di dunia yang sementara ini. Allah Maha Adil dan saya adalah orang yang telah dianiaya.

    Saya buntu dan sangat tertekan dengan keadaan ini, harap ustaz boleh membantu.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Teruskan bersabar ibu, dan terus beri galakan kepada suami untuk lebih rajin mencari nafkah bagi menyara keluarga.

      Delete
  28. Salam..saya sudah berkahwi selama 2 thn.mempunyai sorang anak.dulu sy tggl skali dgn mertua dan adik ipar.to sy mmg sgt xselesa mrn lngsung tiada privasi.hinggakan dlm blik pn adik n mertua selamba je masuk..sampai la satu masa lepas bersalin 5 bln kami berpindah..tp sy yg di tuduh bermcm2 sy yg nmpk buruk adik ipar bercakap agak lancang.dia ckp sy sll buat mak die menangis la.sedangkan sy ug sentiasa mkn hati..slh ke sy xdgr kata mak mertua yg surih bg bby 2 bln mkn nestum..demam xpyh mandi..smua ti ajaran yg x btl..slh ke sy jaga anak sy dgn cara yg btl..hinggakan saat ini mak mertua sll sja sual bukan2 kat anak sy..haritu anak sy 4 ari cirit birit..umur bru setahun.tapi die masih nak siap air oren lg.suami pula apa saja mak dan adik dia buat dia berdiam diri.semuanya betul.adik dia minta duit terus saja dia bagi.sedangkan saya sendiri xde duit nk beli brg keperluan sy diam saja..sy suri rumah.xbkerja.sampailah hari ni suami boleh plak shatre psl suami isteri perku pentingkan mak die berbanding mak sy..tersentap saya.mak saya duduk jauh...ayah baru meninggal.bukan sll su berjumpa dgn mak sy.sdangkn dgn sedara lain pn ssh su nk bjunpa.tp klau bab saudara belah mak die cepat je..apa je mak die sruh cpt je.smpai solat pn diabaikan untuk memenuhi apa yg mak dan adik dia suruh.wlpn bru 2 thn bkahwin tp terlalu byk saya telan dan pendam..psl anak plak.mak mertua selalu nak berebut dgn saya.saya x phm knp.salah ke sy jaga anak sy sendiri.sy ln bkn bekerja..mak mertua dan adik ipar selalu sgt nk campur rumah tangga..segala2 nya dia nak aturkan ..disebabkan perangai mereka saya makin rasa hambar dengan suami sendiri...

    ReplyDelete
  29. As Salam...

    Saya faham kewajipan anak lelaki terhadap ibunya dan saya tidak melarang suami untuk menjenguk ibunya...

    Saya seorang suri rumah manakala ibu mertua bekerja sbg pensyarah. Saya memilih jalan ini kerana tiada pengasuh melayu dikawasan rumah saya.

    Saya pernah tinggal sebumbung dengan mertua hampir 2tahun. Di awal perkahwinan, semuanya baik-baik sahaja. Saya bantu mertua menguruskan rumahnya. Memasak, basuh baju, dll. Saya akui ada yg ditegur oleh mertua untuk kebaikkan. Sehinggalah saya melahirkan anak pertama.

    Sejak drpd itu, saya dapati terdapat perubahan diantara saya dan mertua. Apa yg saya lakukan untuk rumah dan anak, semua xkena di mata mertua. Seringkali diperli, diperhati dari semua aspek dan dipandang rendah oleh mertua sehingga tiada keyakinan diri utk lakukan sesuatu. Maklumlah, tidak bekerja. Menantu yg lain xpula begitu...

    Suami saya tidak berani ajak berbincang utk selesaikan masalah ini kerana perbelanjaan isi rumah ditanggung oleh ibunya. Rasa sedih bila mertua buat mcmni. Akhirnya saya nekad berpindah setelah berbincang dengan suami. Saya sedaya upaya buat semua bahagia, ternyata sia-sia selama ini...

    Lumrah hidup, bila xbekerja, buatlah baik macammana tetap dipandang serong oleh mertua... Bila buat jahat, sudah tentu2 nampak salah orang.

    Sekian...

    ReplyDelete
    Replies
    1. bersabarla...semua itu dugaan hidup..sy pun ada dugaan juga dlm berumahtangga....

      Delete
  30. macamana pula sekiranya mentua yg masuk campur urusan anak menantu padahal pertelingkahan kecil sahaja......seolah2 menyuruh anak lelakinya meninggalkan isterinya...tiada kata2 nasihat diberikan kpd ank menantu....sedangkan kita menantu mengharapkan mereka memberi nasihat dan mendengar dari kedua2 pihak....dlm kes ni kelihatan mentua hanya menyebelahi anaknya sahaja..

    ReplyDelete
  31. Mcm mana klu isteri trasa hati dgn skp mrtua y hye pkirkn ank laki shj mnantu buat xkisah je.seolah2 ank lki dia hak dia bkn hak isteri.sgla hal kami dia nak tahu.mnkla suami suka bcrita sgla hal pd ibuye kdg2 ibuye dhulu mdpt info dr istri adkh ptt sy trsa hti.sgl bnda nk bli sume tye ibu dia ptt k.

    ReplyDelete
  32. Salam.. Bagaimana ye nk nasihatkn suami supaya jgn kerap sgt mengadu pd mak nya. Mmg x ngadu memburukkn isteri cma ska citer dia susah la duit x ckup la.. Baju keje da lama x dpt beli la.. Takut nt mak suami tersalah anggap. Bla di tegur suami kata nak bercerita je bkn nk buruk kn sape2.

    ReplyDelete