Hisham Sharif

Kisah Imam Ahmad dan Pembuat Roti

2012-02-17T12:53:00.000+08:00

(saya mendengar kisah ini dari Brother Hani dalam khutbah Jumaat yang disampaikannya tengahari tadi)

Pada suatu masa, Imam Ahmad berkelana ke sebuah tempat yang tidak ada siapa mengenalinya. Pada zaman itu, ramai yang mengenali nama dan fatwanya tetapi tidak mengenali wajahnya. Sebaik sampai di tempat tersebut, Imam Ahmad keletihan lalu singgah di sebuah masjid untuk berehat.

Kerana terlalu letih, Imam Ahmad akhirnya tertidur di dalam masjid tersebut. Baru sahaja Imam Ahmad melelapkan mata, datang pengawal masjid dan menyuruhnya keluar dari dewan solat kerana di masjid tersebut, tidak ada sesiapa yang dibenarkan tidur.

Imam Ahmad berehat di luar dan sekali lagi beliau tertidur. Pengawal masjid sekali lagi datang dan kali ini pengawal itu tanpa banyak soal terus mengheret kaki Imam Ahmad dan mencampakkannya ke jalanan. Imam Ahmad terpinga-pinga.

Tanpa disedari kejadian itu diperhatikan oleh seorang pembuat roti yang kasihan melihatnya. Lalu dia mengajak Imam Ahmad (yang tidak dikenalinya) untuk tidur di rumahnya sahaja.

Tiba di rumah lelaki itu, Imam Ahmad dipersilakan untuk berehat sambil lelaki itu meneruskan kerjanya membuat roti.

Lelaki itu membuat roti sambil berzikir tanpa henti, sambil menguli dia berzikir, sambil mengadun dia berzikir, ketika membakar roti pun lelaki itu masih berzikir.

Imam Ahmad berasa takjub dan bertanya kepada lelaki itu.

“Wahai lelaki yang baik hatinya, tidakkah kamu merasa bosan berzikir sepanjang malam sambil kamu membuat roti.”

“Tidak.” Lelaki itu menjawab sambil meneruskan kerja-kerjanya. Kemudian Imam Ahmad bertanya lagi.

“Telah berapa kamu melakukan yang seperti ini (berzikir sambil membuat roti)?”

“Entah, mungkin berpuluh tahun, sejak saya mula membuat roti.” Lelaki itu menjawab.

Imam Ahmad berasa takjub dan beliau seterusnya bertanya.

“Wahai lelaki, pernahkah kamu berdoa kepada Allah dan Allah tidak memakbulkannya secara langsung di atas dunia ini?”

Lelaki itu berfikir seketika kemudian menjawab,

“Saya tidak pernah berdoa kepada Allah yang mana Allah tidak memakbulkannya kecuali satu perkara yang hingga saat ini masih belum dikabulkannya.”

“Apa dia?” Imam Ahmad tertanya-tanya.

“Aku sangat ingin bertemu dengan tokoh fuqaha’ yang masyhur bernama Imam Ahmad.” Jawab lelaki itu membuatkan Imam Ahmad terus berasa takjub, lalu dia kemudiannya berkata.

“Wahai lelaki, doamu hari ini telah dimakbulkan, Allah telah menghantarku ke sini dengan mengheret kakiku.”

Pengajaran:

Jangan pernah jemu dan putus asa dalam berdoa dan berharap kepada Allah, kerana Allah mungkin menjawab doa kita dengan cara yang paling tidak di sangka-sangka.

Tidak ada permintaan yang besar bagi Allah untuk ditunaikannya, justeru itu, pohonlah apa jua yang kita inginkan kerana Allah itu maha pemberi. Cuma apa yang lebih penting, doakanlah untuk kesejahteraan dalam kehidupan kita yang lebih panjang di akhirat nanti.

PEMBERIAN PALING SEMPURNA

2012-02-15T15:58:00.000+08:00

“Humaira’, tahun ini Humaira’ dah masuk usia 7 tahun, dah besar dah.” Saya memulakan perbualan tatkala kami keluar bersiar-siar dikawasan sekeliling rumah. Setelah beberapa hari terbaring lesu akibat demam panas dan jet lag sejak pulang dari Malaysia, petang ini saya mengajaknya berjalan-jalan untuk mengambil angin.

“Aaa’aa, tahun ini ayah nak bagi hadiah apa masa hari jadi Humaira’?” Terus dia bertanya membuatkan saya menggaru kepala. Sikap manja dan terlalu ingin dihargai kadang-kadang boleh membawa rasa jengkel juga.

Ini mengingatkan saya bahawa tanggungjawab mendidik anak perempuan adalah satu tanggungjawab yang amat sukar. Jangan kita lalai dengan akhlaq anak-anak yang kelihatan baik ketika usia mereka 5 tahun ke bawah, kerana cabaran selepas usia itu adalah jauh lebih mencabar.

Perjalanan masih lagi panjang dan jauh. Mendidik anak-anak bukan sekadar mengajar mereka solat, menghafaz Al Quran dan berpuasa semata-mata. Ia jauh lebih besar dari itu.

Jiwa mereka perlu sentiasa diisi, begitu juga dengan minda dan emosi mereka yang sentiasa perlu diluruskan dengan cara yang berhikmah sesuai dengan peringkat perkembangan usia mereka.

Sehingga akhirnya anak-anak itu akan membesar menjadi muslim yang sempurna pada aqidahnya, pada ilmunya, pada ibadahnya, pada akhlaqnya dan pada perjuangannya.

“Apa kata tahun ini, kita tukar sedikit konsep?” Saya cuba menukar topik, tapi masih dalam tajuk perbincangan yang disukainya.

“Tukar konsep macamana pula ayah?”

“Ok, biasanya masa harijadi Humaira’, orang lain akan beri hadiah pada Humaira’ kan, apa kata tahun ini, masa harijadi Humaira’, Humaira’ pula beri hadiah pada orang lain.”

“Raya tahun ini kan kita akan balik Malaysia, jadi, kita cari orang-orang yang susah dan miskin di Malaysia, yang tak mampu nak beli hadiah dan mainan yang banyak macam kita untuk kita beri hadiah pada mereka. Boleh ke?” Saya memberi cadangan.

“Aaa, boleh-boleh, nanti Humaira tengok dalam bilik mainan, kalau ada mainan atau ‘teddy bear’ yang lama-lama dan Humaira’ tak nak dah, kita ambil mainan tu dan bagi pada orang lain.” Jawabnya jujur, membuatkan saya menggaru kepala sekali lagi.

“Emmm, tak boleh lah begitu sayang, kalau kita nak bagi hadiah kat orang, Allah kata, kita kena bagi hadiah yang paling kita sayang, bukan hadiah yang kita tak mahu.” Jawab saya. Teringat kepada makna daripada ayat 92, surah Ali Imran.

Kamu sekali-kali tidak sampai kepada kebajikan (yang sempurna), sebelum kamu menafkahkan sebahagian harta yang kamu cintai. Dan apa saja yang kamu nafkahkan, maka sesungguhnya Allah mengetahuinya.

Tapi,

Berapa banyak dari kita hari ini yang apabila diminta untuk menderma kepada orang yang susah, mengambil peluang untuk mengosongkan almari pakaian, memilih pakaian-pakaian yang telah usang untuk ‘disedekahkan’.

Berapa banyak dari kita hari ini yang apabila diminta untuk untuk membantu sahabat-sahabat kita di Palestin dan di bumi-bumi Islam yang lain, hanya berpada dengan not-not 5 ringgit yang diberi entah berapa tahun sekali. Pemberian yang mungkin hanya 0.00000001 daripada gaji.

Berapa banyak dari kita hari ini yang apabila diminta untuk menyumbang dan berkorban sedikit untuk agama, hanya memberi cebisan-cebisan waktu dan tenaga yang tersisa malah ada yang hanya berpada dengan komen-komen atau wall post di dalam fb yang kelihatan islamik, itupun mujur, kerana biasanya ramai yang sepi, hanya memandang dengan wajah hambar.

Bila kita ingin memberi atas nama agama, maka pastikanlah bahawa pemberian itu adalah pemberian yang elok dan ‘gemuk’, seumpama korban Habil yang diterima oleh tuhannya.

Bukan seperti korban Qabil yang ‘kurus’ dan halus, yang langsung tidak akan dipandang oleh Allah.

Jika kita mampu berhabis ratusan ribu untuk rumah yang hanya kita akan duduki sementara cuma di atas dunia, mengapa kita tidak ingin melabur sedikit harta, wang dan tenaga untuk membina rumah agam dengan taman yang memukau di syurga sana?

Jika kita mampu berhabis ratusan ribu untuk kenderaan canggih yang akan membawa kita ke sana dan ke sini di dunia yang sempit dengan pelbagai peraturan ini, mengapa tidak kita laburkan sedikit harta, wang dan tenaga untuk membeli kenderaan yang akan membawa kita melintasi titian sirat sepantas cahaya?

Jika kita mampu berhabis ratusan ribu setahun untuk polisi takaful atau insurans yang akan membiayai perbelanjaan perubatan kita, mengapa tidak kita laburkan sedikit harta, wang dan tenaga untuk membeli jaminan keselamatan dari api neraka?

Kerana syurga itu mahal harganya dan Allah amat cinta kepada hamba-hambanya yang suka berkorban dengan sempurna.

“Emmm, ala, rasa sayang la nanti ayah.” Jawab Humaira’, masih jujur.

“Tak mengapa, nanti Allah akan ganti dengan lebih hebat lagi di syurga, dengan apa sahaja yang Humaira’ inginkan.” Saya memujuk, namun saya pasti bahawa perubahan tidak akan cukup dengan kata-kata dan doa sahaja.

Saya dan isteri harus menunjukkan contoh terlebih dahulu jika ingin anak-anak memberi apa yang disayangi.

Semoga Allah membantu kami.

Cinta Luarbiasa

2012-02-07T09:14:00.001+08:00

Cinta kepada baginda bukan sekadar menulis status 'Salam Maulid Nabi' di wall facebook, berselawat, bernasyid dan berzanji pada hari-hari tertentu dalam bulan Rabi'ul Awwal semata-mata.

Cinta kepada baginda juga bukan sekadar berarak dan berselawat dengan pakaian dan sepanduk yang berwarna warni pada 9 Rabi'ul Awwal.

Jadi apa sebenarnya makna cinta kepada baginda?

Cinta kepada baginda bukanlah cinta buta. Sekadar lafaz kosong tiada makna.

Tapi cinta kepada baginda itu adalah cinta yang hidup, penuh dengan hakikat dan tanggungjawab.

Kita dituntut untuk mengenali keperibadian agung baginda bukan sekadar untuk tahu dan merasa kagum dengannya.

Kita dituntut untuk mengenali keindahan akhlaq baginda bukan sekadar untuk menjadi orang baik yang menuruti sunnah-sunnah tertentu sahaja.

Tapi kita dituntut untuk cinta kepada baginda kerana ia adalah sebahagian dari keimanan. Tidak akan lengkap iman kita selagi kita tidak punya cinta yang mendalam kepada baginda.

Keimanan ini harus diterjemahkan kepada perjuangan. Perjuangan untuk memartabatkan Islam di dalam diri, keluarga, masyarakat dan negara hingga Islam itu menjadi rahmat kepada sekalian alam.

Lihatlah para sahabat, kecintaan mereka kepada susuk tubuh yang agung itu bukan cinta palsu, tapi cinta yang mendorong mereka untuk hidup dalam perjuangan, bertebaran di serata pelusuk bumi, menurun lurah dan lembah buat menyampaikan Islam kepada manusia seluruhnya.

Dari 10000 orang para sahabat, hanya sebahagian kecil yang di maqamkan di Baqi', yang lainnya bertebaran bagai bintang menyampaikan cahaya Islam agar ia menjadi petunjuk buat manusia untuk mengenal kebenaran.

Itulah cinta yang sebenar. Tidak ada makna cinta tanpa tanggungjawab dan pengorbanan.

Kerana cinta pada Rasulullah itu adalah sebuah perjuangan.

Mencintai Rasulullah itu adalah sebahagian dari keimanan.

Allahumma Salli 'Ala Muhammad, Ya Rabbi Salli 'Ala Muhammad.

Antara Isteri dan Ibu Sendiri

2012-01-31T10:05:00.001+08:00

“Ustaz nak uji sikit boleh?” tanya Ustaz Wan kepada saya sambil tersenyum.

“Uji apa pula Ustaz?” tanya saya kehairanan.

“Uji tentang ilmu baitul muslim la, Sham kan tak lama lagi nak menamatkan zaman bujang.” Jelas Ustaz Wan. Masih tersenyum.

“Oh, kena uji-uji pula ye Ustaz, haa, tanyalah, saya ada juga baca buku, insyaallah boleh jawab soalan ustaz punya.” Balas saya dengan penuh keyakinan.

“Jangan yakin sangat.” Celah Ustaz Wan, seakan dapat membaca fikiran saya.

“Ok, Ustaz nak tanya, katalah tiba-tiba berlaku dalam rumahtangga, mak si lelaki minta anaknya untuk ceraikan isterinya, apa tindakan yang lelaki tersebut perlu buat?” Soal Ustaz Wan.

Saya terkejut, tidak sangka soalan begini pula yang dikeluarkannya.

“Ish Ustaz ni, pelik betul soalan, tak ada soalan lain ke.” Saya cuba membantah.

“Jawab soalan Ustaz yang ini dulu.” Arahnya, membuatkan saya menggaru kepala yang tidak gatal.

“Hmm, tak boleh la kot Ustaz kan.” Saya berfikir dan menyerkap jarang. Menjawab dengan logik dan pengalaman yang mentah.

“Kalau Ustaz kata ada dalil dalam hadis yang membolehkan perkara ini berlaku, macamana?”

Saya tersentak.

“Eh, ada dalil, biar betul Ustaz?”

“Ustaz, saya ‘surrender’ lah, tak tahu lah nak jawab soalan begini, kalau tanya rukun nikah tu tahu la saya. Tapi, kenapa Ustaz tanya begini?” Saya menyerah kalah.

“Baiklah, Ustaz terang dulu kenapa Ustaz tanya.”

“Ikut pengalaman Ustaz, dan ramai juga kawan-kawan ustaz yang lain, banyak krisis rumahtangga yang berlaku akibat campurtangan ibu bapa dalam rumahtangga.”

“Akhirnya rumahtangga jadi kacau bilau bila suami tidak cukup ilmu, tidak ada pendirian dalam rumahtangga untuk menangani krisis dengan ibu bapa hingga menyebabkan akhirnya banyak perceraian berlaku akibat campurtangan keluarga.”

“Tadi Ustaz kata ada dalil?” saya mencelah. Masih keliru.

“Benar, ada dalil dari hadis tentang pertanyaan sahabat kepada Rasul, ada juga kisah Nabi Ibrahim dan anaknya Nabi Ismail, juga ada dalil tentang Saidina Umar dan anaknya yang kesemua kisah ini menceritakan tentang arahan untuk menceraikan isteri.” Terang Ustaz Wan, tanpa memperincikan hadis tersebut.

“Cuma, aplikasi dari kisah-kisah tersebut yang diriwayatkan daripada hadis, tidaklah boleh diaplikasikan terus dalam kehidupan umat Islam tanpa pemahaman yang jelas tentang banyak perkara.”

“Ketaatan kepada kedua ibu bapa memang suatu yang wajib, tapi tidak dalam bermaksiat kepada Allah. Terlalu menurut kehendak ibu bapa sehingga menzalimi isteri adalah jelas suatu perkara yang bercanggah dengan agama.”

“Nabi tidak pernah mengajar kita begitu kerana baginda adalah yang terbaik terhadap isteri-isteri baginda dan pada masa sama insan yang paling tegas dalam menyuruh anak-anak untuk berbuat baik kepada kedua ibu bapa.” Jelas Ustaz Wan, membuatkan saya termenung panjang.

Tidak saya sangka bahawa pesanan seorang murabbi 8 tahun yang lalu rupanya adalah realiti kehidupan rumahtangga yang saya lihat hari ini.

Banyak krisis yang berlaku dalam rumahtangga berpunca akibat gagalnya suami mengimbangkan tanggungjawab sebagai seorang anak dan seorang suami.

Ada yang menganggap bahawa ketaatan kepada ibu bapa adalah segala-galanya, sehingga segala kehendak ibu bapa dituruti hingga menyebabkan isteri terluka dan dipinggirkan.

Ada pula yang mengenepikan ibu bapa kerana terlalu sayang kepada isteri. Ibu bapa terluka, si anak terjatuh dalam lembah derhaka.

“Lepas kahwin nanti Sham, kena pandai dan kena kuat emosi dan rasional, kena ada pendirian.” Sambung Ustaz Wan lagi setelah melihat saya terdiam.

“Ustaz bagi contoh, kalau lepas kahwin, ibu suruh kita duduk serumah, hingga menimbulkan kegelisahan isteri sebab terkongkong dari segi aurat dengan ipar dan rasa tak selesa kerana selalu dinilai oleh mertua dalam apa jua tindakan.”

“Banyak kes begini berlaku, hingga menyebabkan isteri hilang sabar dan akhirnya menuntut cerai.”

“Dalam kes begini, suami kena pandai berbincang dan buat pertimbangan. Mungkin tak perlu tinggal serumah pun, hanya memadai dengan ziarah kerana ibu masih sihat dan ada anak-anak lain yang menemani.”

“Lainlah kalau ibu sakit atau ada sebab-sebab dharuri yang memerlukan untuk tinggal sekali.”

“Jangan atas nama ‘Birr Walidain’ (berbuat baik kepada ibu bapa), kita menzalimi dan menyakiti hati isteri.”

“Kena ada pendirian, kena selalu berbincang bila ada masalah.”

“Begitu juga kalau isteri naik kepala. Merajuk tak tentu hala bila di ajak pulang ke kampung untuk menziarahi ibu bapa yang sedang sakit dan memerlukan perhatian. Tak suka untuk berbuat baik kepada ibu bapa suami.”

“Dalam kes begini, suami kena tegas dengan isteri. Kasih kepada isteri tidak harus menyebabkan ibu bapa dilukai hatinya. Jangan atas nama berbuat baik kepada isteri, hak ibu bapa semuanya dilanggar.” Jelas Ustaz Wan lagi.

Saya mengangguk perlahan, dan hari ini saya mengangguk lagi mengingatkan pesanannya.

Banyak kes-kes perceraian yang berlaku akibat campurtangan keluarga. Kisahnya mungkin berbeza, tapi puncanya adalah sama iaitu suami tidak ada ilmu dan tidak ada pendirian dalam rumahtangga.

Gagal mencari imbangan tanggungjawab antara isteri dan ibu sendiri.

Lemah.

Suami adalah ketua dan pemimpin keluarga,

baik sang suami, baiklah rumahtangga,

buruk sang suami, hancurlah rumahtangga.

Keutamaan Sebuah Kesungguhan Dalam Cinta dan Perkahwinan

2012-01-23T04:49:00.003+08:00

“Susahlah Abang Sham.” Keluh Ihsan diikuti dengan hembusan nafas yang panjang.

“Apa yang susahnya?” Tanya saya walaupun saya telah dapat mengagaknya.

“Tak tahulah boleh ‘proceed’ atau tidak, tak nampak jalanlah.”

“Kenapanya?” Saya menjawab, malas.

“Mak ayah macam tak berapa setuju je, dah cuba pujuk, tapi hmmm...entahlah, tak tahulah saya nak buat macamana.” Luahnya lagi.

Saya terdiam mendengar luahannya, tiba-tiba terkenang memori silam.

Perbincangan kami petang itu mengingatkan saya akan kisah suka duka yang berlaku 8 tahun lalu sebelum saya berjaya melafazkan kalimah ‘keramat’ yang menghalalkan hubungan kami berdua.

Bukan senang saya ingin meyakinkan kedua ibu bapa bahawa si dia adalah calon terbaik dan solehah, punya ciri-ciri isteri yang baik dan yang lebih penting bahawa saya sudah bersedia untuk berkahwin!

Bukan tidak ada air mata yang gugur,

bukan tidak ada konflik yang hadir,

bukan tidak ada kesilapan yang saya buat akibat panasnya darah muda yang mengalir,

namun saya bertahan dan berusaha bersungguh-sungguh untuk meyakinkan kedua ibu bapa saya tentang kesesuaian calon dan kesediaan saya untuk berkahwin kerana saya yakin bahawa apa yang saya buat, dan mengapa saya memilih calon itu adalah semata-mata untuk mencari redha Allah.

Seingat saya, hampir setiap malam dan hampir setiap seusai solat fardhu saya berdoa ketika itu agar Allah memberi yang terbaik dan memohon agar dipermudahkan segala urusan jika benar dia jodoh yang ditaqdirkan.

Banyak siri perbincangan antara saya dan ibu bapa yang berlaku.

Pelbagai strategi saya gunakan untuk cuba meyakinkan mereka berdua.

Hingga akhirnya setelah beberapa lama dan beberapa peristiwa, Allah memberi saya jalan keluar yang terbaik, walaupun dari jalan yang tidak disangka-sangka.

Ayah dan ibu saya akhirnya bersetuju dan redha.

Saya menyambutnya dengan syukur.

Namun jalannya tidak mudah dan parutnya masih berbaki hingga hari ini bila diingat kembali.

Namun, kemanisan mendapatkan sesuatu dengan cara yang sukar adalah satu perasaan yang sukar untuk dimengertikan dengan kata-kata.

Sebab itu, saya agak kesal dan terkilan bila mendapat tahu ada ikhwah/akhawat yang dengan begitu mudah menolak calon yang soleh/ah dari keluarga yang baik kerana ibu bapanya tidak bersetuju untuk dia berkahwin (walaupun telah tamat pengajian) atas alasan anaknya masih belum bersedia dan juga tidak bersetuju dengan beberapa kekurangan calon yang agak tidak realistik.

Apa yang saya kesal bukanlah sikap ibu bapa tersebut, tapi sikap ikhwah/akhawat yang kadang-kadang begitu mudah beralah tanpa langsung berikhtiar untuk cuba memujuk dan menerangkan dengan bersungguh-sungguh kepada ibu bapa.

Berbuat baik kepada ibu bapa, tidak semestinya kita tidak boleh ada pendapat yang berbeza dengan mereka. Terutamanya yang bersangkutan dengan masa depan kita sendiri.

Cuma, pastikan cara kita menangani perbezaan tersebut tidak melanggar batas-batas yang sepatutnya hingga termasuk dalam pagar derhaka.

Berbincanglah dengan penuh adab dan kesungguhan, dan tunjukkan kepada ibu bapa bahawa kita benar-benar serius dan bersedia untuk memulakan langkah sebagai seorang lelaki dewasa yang akan mampu melindungi anak orang lain dan menyambung generasi keluarga.

Saya khuatir, sikap sambil lewa dan tidak bersungguh dalam membina rumahtangga ini akan berlarutan walaupun jika telah berkahwin hingga menyebabkan rumahtangga yang dibina tidak berpasak pada tiang seri yang kukuh.

Isunya bukan ibu bapa.

Isunya adalah KESUNGGUHAN untuk membina rumahtangga.

Sejauh mana kita bersedia dan BERSUNGGUH untuk berhadapan dengan cabaran dalam rumahtangga.

Jika sedikit cabaran pada awal perkahwinan pun telah membibitkan putus asa dan rasa kalah.

Khuatir, kesannya nanti, bila ada sedikit ribut yang melanda di pertengahan jalan, rumahtangga akan mudah goyah.

Musibahnya mungkin pada campurtangan mertua,

mungkin juga pada kerjaya dan kewangan yang menyesakkan dada,

bahkan mungkin, ada pihak ketiga yang hadir menganggu cinta.

Tapi, musibah yang paling besar adalah TIDAK BERSEDIA dan BERSUNGGUH,

TIDAK SERIUS.

Saya memandang wajah Ihsan dengan seribu rasa. menyusun kata untuk memberi pedoman.

“Benar Ihsan, ia tidak mudah. Ia memang tidak mudah.”

“Tapi, iika kita inginkan sesuatu, maka kenalah bersungguh-sungguh untuk mendapatkannya”.

“Percayalah, nilai sesuatu yang kita dapat dengan usaha yang bersungguh-sungguh adalah jauh lebih besar maknanya berbanding benda yang kita dapat melalui jalan yang mudah.”

“Dulu, masa mula-mula Abang Sham ‘propose’ calon pun, mak dan ayah tak setuju juga.”

“Namun, apakah ada perkara dalam dunia ini yang mudah Ihsan? Apatah lagi dalam urusan yang besar seperti ini.”

“Ihsan, bila kita yakin dengan jalan yang kita pilih, maka kita harus menjadi lelaki yang punya pendirian.”

“Ibu bapa tetap adalah ibu bapa, walau apa jua yang berlaku, hak seorang anak adalah untuk berbuat baik kepada ibu bapanya, apatah lagi jika mereka telah lanjut usia.” Saya mengingatkan.

“Dalam proses membina rumahtangga, restu ibu bapa adalah perkara yang paling utama.”

“Redha ibu bapa dalam rumahtangga yang dibina adalah antara kunci kebahagiaan yang paling utama.”

“Namun begitu...” saya menghela nafas panjang.

“Tidak semestinya kita perlu menurut semua kehendak ibu bapa dan tidak menurut kehendak mereka bukan bermakna kita derhaka.”

“Ada perkara-perkara yang kadang-kadang kita perlu tunjukkan bahawa kita punya pendirian kita sendiri.”

“Tunjukkan bahawa Ihsan telah matang dan bersedia.”

“Tunjukkan bahawa Ihsan telah dewasa.”

“Berbincanglah dengan baik tanpa sebarang niat untuk derhaka, mungkin akan ada sesekali ibu bapa merajuk walaupun kita berlembut, tapi pujuklah kembali dengan bersungguh-sungguh.”

“Tunjukkan keseriusan dan kesungguhan.”

“Berdoalah kepada Allah dengan bersungguh-sungguh, pohon dan merayulah kepadanya agar dia memberi keputusan yang terbaik.”

“Cuma, jangan mudah mengeluh dan gopoh bila apa yang dipinta tidak dimakbulkan oleh Allah dengan segera.”

“Mungkin Allah ingin menguji, mungkin Allah ingin memberi sesuatu yang lebih baik.”

“Abang Sham yakin, kalau Ihsan benar-benar yakin dengan pilihan, benar-benar yakin dengan jalan yang dipilih ini, hati tidak akan mudah gundah dengan dugaan yang mendatang.”

“Kalau benar-benar Ihsan cintakan ‘si dia’ kerana Allah, maka berusahalah, bertawakkallah dan bersabarlah. Insyaallah, Allah akan bantu.”

“Tapi, kalau semasa membuat keputusan pun tak pasti dan hati masih keliru, yang itu tak dapatlah Abang Sham nak menolong.”

“Abang Sham tak tahu bagaimana perbincangan Ihsan dengan Ibu bapa dan bagaimana karakter ibu bapa Ihsan itu sendiri, tapi yang pasti ada 1001 strategi yang boleh Ihsan guna. Kata kuncinya adalah kesungguhan.”

Jelas saya perlahan-lahan, moga dia memahami.

Islam mengajar kita untuk mempermudahkan perkahwinan, tapi sekali-kali tidak menyuruh kita untuk mengambil mudah urusan perkahwinan.

Urusan perkahwinan adalah urusan yang SERIUS.

Menangani urusan-urusannya dengan pemikiran ‘simplistik’ tidak akan membantu untuk menyelesaikan masalah kerana perkahwinan bukan sekadar penyatuan dua hati, tapi ia adalah salah satu langkah dari langkah-langkah yang besar untuk membangunkan semula generasi umat yang akan membebaskan bumi Palestin yang terjajah.

Bersungguhlah, kerana pada kesungguhan itu ada redha dan pahala yang berganda.

Mengapa Kita MESTI Menolak Liberalisme

2012-01-17T22:00:00.001+08:00

“Ayah, malam ni Azim nak tengok televisyen sampai jam 2 pagi lah, teringin nak tengok filem lucah pula sekali sekala. Jangan risau, Azim tak akan ganggu mak ayah dan adik, Azim akan pastikan yang ‘volume TV’ diperlahankan.” Suara Azim kepada ayahnya sambil bersandar di atas sofa.

“Ayah, ayah tak boleh paksa kami makan dan solat bersama. Hak kamilah untuk makan dan solat pada waktu yang kami suka.” Tegas Amran kepada ayahnya sambil menjegilkan mata.

“Hari ini Lisa akan keluar dengan kawan-kawan, dan hanya akan balik jam 3 pagi selepas kami puas bergembira di luar. Jangan risau ayah, Lisa akan jaga diri. Lisa akan minum arak sikit, tapi jangan risau, Lisa tak akan memandu dan tak akan minum hingga mabuk.” Sapa Lisa yang berpakaian seksi kepada ayahnya sambil memakai kasut tumit tinggi di hadapan muka pintu.

“Ayah, tak adillah kakak dapat nasi dan lauk lebih! Adik pun nak sama macam kakak juga!” Raung Izah yang berusia 4 tahun di meja makan sebagai protes kerana kakaknya yang berusia 12 tahun mendapat lauk dan nasi yang lebih banyak darinya.

Sebagai seorang ayah ataupun ibu, apa pendapat anda tentang situasi-situasi di atas?

Apakah kita akan akur dengannya atas nama hak asasi untuk anak-anak?

Apakah kita akan buat undi di kalangan ahli keluarga yang lain samada untuk membenar atau tidak membenarkan perbuatan di atas?

Apakah kita akan memberi kesamarataan hak pada perkara-perkara yang tidak wajar kepada anak-anak yang menuntutnya?

Tidak ada ayah dan ibu yang waras pemikirannya akan membenarkan perbuatan-perbuatan di atas, atas nama hak asasi manusia atau atas nama apa sekalipun!

Simple common sense!

Jika ada ibu bapa yang bersetuju untuk mengikut segala kehendak anak-anak di atas atas nama hak asasi dan kebebasan bersuara, saya berpendapat bahawa sebenarnya anda bersetuju untuk membiarkan anak-anak rosak binasa dan meruntuhkan sistem keluarga.

Jika dalam mentadbir keluarga pun idea liberal berteraskan hak asasi ini tidak dapat diterima oleh akal yang waras, maka apakah logik yang digunapakai untuk meletakkan liberalisasi pemikiran dan hak-hak asasi manusia sebagai sumber utama untuk mentadbir kehidupan manusia.

Islam memelihara nyawa, maruah dan harta manusia namun tidaklah sehingga meletakkan akal manusia sebagai sumber utama untuk mengurus kehidupan manusia dalam apa jua bidang sekalipun.

Idea liberalisme yang mengiktiraf hak golongan gay, lesbian, menghalalkan pelacuran dan kelucahan, membenarkan kebebasan bersuara tanpa had, kebebasan akademik tanpa batasan, kesamarataan hak semua golongan dan menyamakan semua agama harus ditolak oleh umat Islam tidak kira dari parti atau NGO mana sekalipun!

Benar, kita MESTI menyokong pilihanraya yang adil dan telus, menolak kezaliman, pecah amanah, salah guna kuasa dan cengkaman pihak-pihak tertentu terhadap media, namun usaha membebaskannya, harus dilakukan dengan penuh tanggungjawab, agar kebebasan yang lahir adalah kebebasan yang berpandukan syariat, bukan kebebasan melampau tanpa batasan berasaskan kehendak akal manusia tanpa panduan agama.

Bayangkan, jika media dibenarkan untuk bebas menyiarkan apa jua kandungan tanpa batasan, setiap agama diberi ruang sama rata, pelajar dan pensyarah universiti diberi kebebasan mutlak untuk bercakap dan menulis apa sahaja, tuntutan semua golongan lesbian, gay, ratu pondan, pemabuk, mereka yang ingin berdemonstrasi tidak kira masa dan tempat dan sesiapa sahaja yang memperjuangkan hak dan tidak menganggu orang lain diiktiraf, maka apa yang akan terjadi?

Jika semua tuntutan diambil kira, atas nama hak asasi dan kesamarataan hak, maka akhirnya negara akan cacamarba dan fitrah manusia akan rosak binasa.

Kebebasan itu hadir bersamanya tanggungjawab. Dalam Islam, tidak ada yang dikatakan kebebasan mutlak, kerana Islam ada peraturan yang mengawal segala perlakuan manusia.

Kezaliman jangan berganti pula dengan kezaliman yang lebih halus rupa bentuknya dan harus diingat, keadilan itu bukanlah pada memberikan kesamarataan pada setiap manusia, tapi ia adalah pada meletakkan sesuatu sesuai di tempatnya.

Sifat Islam itu memimpin, bukan dipimpin. Maka akhirnya, Islam harus diletakkan di tempatnya yang tertinggi kerana itulah tempatnya, bukan di bawah bukan di tengah-tengah.

Pada Syurga di Wajah Mereka

2012-01-12T16:16:00.001+08:00

“Dedi baru sahaja lepas pembedahan kecil buang selaput mata, lepas ini akan buat pembedahan hernia (usus) pula, dalam keadaan Ma yang tak berapa sihat, Ariff yang terikat dengan komitmen kerja dan Farid yang sedang menghadapi peperiksaan akhir tahun, keadaan agak sukar di rumah, terutamanya bagi Ma yang banyak waktu tak sihat berbanding sihat.”

“Dengarnya, agak meletihkan juga Ma jaga Dedi di hospital masa pembedahan mata tu. Pembedahan hernia ni walaupun kecil juga, tapi tetap akan terpaksa tinggal di hospital untuk jangka waktu yang signifikan.”

“Dengan keadaan keduanya yang ada darah tinggi dan kencing manis, tidak boleh makan sebarangan, keadaan tidak mudah.”

Cerita saya kepada isteri selepas membuat panggilan telefon ke rumah saya. Gundah bersarang di jiwa. Tidak mudah menahan rasa di luar negara mendengar keluhan ibu yang keletihan. Walaupun tidak meminta saya balik, seolah saya mendengar jeritan batinnya yang ingin melihat wajah anak-anaknya di saat-saat begini.

Dengan keadaan pengajian saya yang semakin mencabar bila fasa pengumpulan data bermula, keadaan isteri yang tidak berapa stabil dalam trimester ketiga apabila kerap sakit-sakit badan kerana kandungan yang agak besar dan duit belanja yang agak terhad untuk membeli tiket pulang yang agak mahal, jiwa lelaki saya yang biasanya keras dan rasional, jadi rapuh dan keliru mencari imbangan tanggungjawab sebagai seorang suami, anak, ayah dan pelajar PhD.

“Apa pendapat Syifa?” Saya bertanya kepadanya di meja makan. Tepat saya pandang ke matanya, mahu dia membaca gundah yang ada di dalam kepala.

Segelas teh tarik panas dihidangkan, saya tenang sedikit melihat buih di hujung gelas. Pada setiap hirupan, ada ritma ketenangan yang bakal hinggap. Isteri saya memang amat memahami!

“Baliklah bang, tak mengapa Insyaallah Syifa boleh jaga diri di sini. Memanglah rasa ralat juga, tapi akhawat kan ramai, apa-apa hal Syifa akan minta tolong depa lah.” Luah isteri saya dengan senyuman. Memahami gelodak jiwa dan bahasa wajah yang saya tunjukkan.

“Lagipun abang anak lelaki, tanggungjawab yang paling utama adalah pada mak dan ayah abang. Kalau Syifa berada di tempat abang pun, mungkin Syifa akan buat perkara yang sama juga.”

“Kalau duit yang abang risaukan, duit kita memang ‘ngam-ngam’, tapi jangan bimbang. Syifa yakin yang Allah akan beri keluasan bila kita buat baik pada kedua ibu bapa. Duit datang dan pergi, bila-bila masa kita boleh cari, tapi ayah dan ibu ni hadir dalam hidup kita hanya sekali sahaja. Bila mereka dah tiada, ada duit berjuta pun tak ada gunanya bang.”

“Jangan risau, Insyaallah, Allah akan permudahkan urusan abang dan urusan Syifa, beli sahaja tiket tu.”

Mata saya hampir berkaca, namun airmata tetap tidak keluar. Hanya membalas dengan hirupan demi hirupan dengan wajah yang gembira. Dalam hati saya bersyukur kerana dikurniakan seorang isteri yang begitu memahami dan mendorong saya untuk sentiasa berbuat baik kepada ibu bapa saya.

Alhamdulillah.

Memperolehi isteri yang solehah adalah satu nikmat, memperoleh isteri yang akan mendorong untuk melakukan amal soleh adalah nikmat berganda-ganda.

Sedih juga bila mendengar ada suami yang mengabaikan ayah dan ibu kerana terlalu menjaga hati isteri. Perlu diingat, segaris luka di hati ibu bapa, mungkin akan menyebabkan kesukaran buatnya di hari akhirat kelak, dan di dunia, masih ada balasan yang menanti.

Bagi isteri, keredhaan suami adalah yang paling utama selagi mana ianya tidak mengajak untuk bermaksiat kepada Allah, tapi bagi seorang lelaki, keredhaan ibunya adalah yang paling utama.

Justeru itu, para isteri, bantulah suami untuk menjadi suami yang taat. Moga-moga Allah akan membalas dengan mengurniakan anak-anak yang baik. Berbuat baiklah kepada keluarga suami seperti mana kita ingin suami menghormati dan menyayangi keluarga kita juga.

“Abang doakanlah, dalam permusafiran abang nanti, urusan kelahiran anak ke 3 kita ini akan dipermudahkan oleh Allah, mana tahu boleh bersalin normal ke.” Ujar isteri saya lagi sambil tersengih.

Dalam keadaan dirinya yang sedang sarat, untuk menguruskan rumah, menjaga anak-anak berseorangan, dalam keadaan saya berjauhan beribu batu, bukan mudah dan perlukan kekuatan luarbiasa.

“Hari ini abang bermusafir jauh untuk berbuat baik kepada kedua ibu bapa abang, esok-esok bila kita dah tua, harap-harap Allah akan balas dengan anak-anak yang tak pernah lupa untuk jenguk kita walau jauh mana kita berada.”

Saya kehilangan kata-kata.

Pada wajah ibu, pada wajah isteri yang solehah, ada taman-taman yang mendamaikan. Sepertinya ada syurga di wajah mereka.

Teh tarik yang ada di hadapan saya hirup dengan tenang. Ahh! nikmat dunia itu ada pada secangkir teh tarik panas di petang yang dingin bertemankan isteri yang membantu suaminya untuk berbakti kepada kedua ibu bapanya. Subhanallah!

Cars: Kisah Kembara Lightning Mcqueen Mencari Makna Bahagia

2012-01-10T21:48:00.002+08:00

Antara aktiviti yang saya lakukan bersama anak-anak musim cuti sekolah ini adalah menonton filem animasi. Sudah tentunya saya akan pastikan filem animasi yang ditonton adalah bersesuaian dan tidak mengandungi elemen-elemen buruk yang boleh merosakkan minda mereka.

Hari ini saya memilih untuk menapis filem Cars (2006). 2 jam saya menonton animasi ini petang tadi setelah selesai urusan di Universiti, dan ternyata ia tidak mengecewakan. Saya amat kagum dengan imaginasi dan kreativiti mereka yang terlibat dalam filem ini. Bagaimana setiap kereta punya watak dan karakter yang tersendiri dan ia amat hidup!

Cars mengisahkan tentang pelumba muda yang amat angkuh bernama Lightning Mcqueen. Punya nama, kemasyhuran dan segalanya, Lightning Mcqueen mengidamkan trofi kejuaraan yang akan membolehkannya merangkul kontrak penajaan bersama Dinocorp, sebuah syarikat mewah yang akan menjadikan dia sangat kaya dan lebih masyhur dari kedudukannya sekarang.

Tanpa disedari, keangkuhannya telah menimbulkan kebencian banyak pihak termasuklah krew lumbanya sendiri.

Dalam perjalanan ke California untuk perlumbaan penentuan akhir musim, satu kemalangan membawa Mcqueen terdampar di sebuah pekan kecil yang hampir dilupakan iaitu Radiator Spring.

Pengalamannya yang unik di Radiator Spring bersama teman-teman yang baru dikenalinya telah mengubah makna kehidupan Mcqueen. Dari seorang yang angkuh dan mementingkan diri sendiri, kepada seorang yang punya nilai-nilai persahabatan sejati. Dari seorang yang hanya melihat kejayaan pada trofi dan kemasyhuran, kepada seorang yang melihat bahagia ada pada membantu orang lain.

Walaupun pada awalnya Mcqueen seakan-akan tidak 'redha' dengan ketentuan yang menimpa dirinya di Radiator Spring, namun perlahan-lahan hikmah disebalik kesukaran dan kesusahan yang dialaminya terjelma dan akhirnya dia memilih untuk berdamai dengan takdir.

Walaupun hanya kisah animasi, Cars sarat dengan pengajaran yang amat berguna bukan hanya untuk kanak-kanak, tetapi juga orang dewasa iaitu ujian dan kesusahan yang datang menimpa akan menjadikan kita manusia yang lebih baik jika kita memilih untuk bersabar dan redha atas ujian tersebut.

Cars juga mengajar bahawa kebahagiaan sejati bukanlah pada kemenangan, kekayaan dan kemasyhuran, tetapi ia ada pada hidup berbakti dan punya teman sejati.

Filem ini amat menghiburkan dan sesuai ditonton oleh semua peringkat usia.

5 bintang untuk Cars, Ka Chao!

Brother Muhammad dan Coklat

2012-01-09T11:14:00.002+08:00

“Anta kenal Brother Muhammad?” Tanya Dr. Zaki sambil meletakkan begnya di atas meja.

“Siapa ye?” spontan saya bertanya.

“Perasan tak seorang lelaki Arab dalam linkungan usia pertengahan 40, selalu tersenyum dan selalu beri coklat kepada budak-budak yang datang ke masjid.” Terang Dr. Zaki.

“Haa, kalau yang tu memang lah kenal. Tapi kenapa dengan dia?” Saya bertanya kembali, nada Dr. Zaki seakan tergantung, membuatkan saya bertanya lagi sebelum sempat dia menjelaskan dengan lebih lanjut.

“Tadi dia kena ‘Heart attack’” Jelas Dr. Zaki dengan wajah yang agak suram.

“Oh! Innalillah...” respon saya, terkejut.

“Sekarang dia berada di hospital, ana baru balik dari ziarah dia. Sebab tu ana lambat sikit ni.” Jelas Dr. Zaki lagi, memberi penjelasan kenapa dia lewat tiba untuk kuliah tafsir yang akan dikendalikannya di Enfield Community Centre petang itu.

“Anta tahu, semua orang masjid terasa kehilangan dia walau baru sekejap dia di hospital.” Sambung Dr. Zaki.

“Iye, kenapa ye?” Tanya saya sambil mengangkat kening.

“Dia seorang yang amat baik. Dalam poketnya, sentiasa ada coklat. Budak-budak suka solat berhampiran dengan dia untuk dapat coklat selepas habis solat. Antara sebab Aiman dan ramai lagi kanak-kanak mudah ke masjid adalah kerana Brother Muhammad ni lah. Semua menanti hadiah coklat selepas bersalam dengannya.”

“Masa ana ziarah dia di hospital tadi pun, dia masih sempat mengirimkan coklat untuk diberi kepada Aiman.”

Saya terdiam dalam kekaguman.

Amalnya tidaklah besar pada pandangan manusia. Sekadar memberi coklat kepada budak-budak selepas solat.

Namun saya yakin, berkat keikhlasan dan istiqamahnya dalam melakukan amalan tersebut menjadikan manusia amat kasih kepadanya dan pastinya amalnya itu amat dicintai oleh penduduk langit.

Teringat saya kepada hadis ini

“Janganlah kamu meremehkan perbuatan yang baik (makruf) walaupun hanya tersenyum ketika berjumpa dengan saudaramu.” (Hadis Riwayat Muslim)

Perkara yang kecil di sisi manusia, mungkin amat besar nilaiannya di sisi Allah. Siapa tahu, mungkin coklat-coklat itu akan menjadi hujah kepada dirinya untuk mendapat keampunan dan dibebaskan dari api neraka.

Saya belajar satu perkara yang amat penting dari Brother Muhammad hari ini iaitu kebaikan jangan diremehkan walau hanya dengan sebiji coklat yang diberikan kepada kanak-kanak.

Semoga Allah memberikan kepadanya kesihatan dan keampunan.

"Seorang mukmin yang paling sempurna imannya adalah yang paling indah akhlaqnya." (Hadis riwayat Tirmizi)

Cinta Versi Mana?

2012-01-06T16:49:00.000+08:00

Boleh atau tidak jatuh cinta dan bercinta sebelum berkahwin?

Jawapan kepada persoalan di atas bergantung kepada bagaimana kita mendefinisikan cinta sebelum berkahwin itu.

Jika cinta itu kita definisikan sebagai perbuatan keluar bersama, menonton wayang bersama, makan bersama, berpegang-pegangan tangan, bergambar bersama, bertukar-tukar panggilan melalui telefon, saling berutus sms dan e-mail dengan bahasa-bahasa yang akan menaikkan syahwat, maka jelas itu adalah cinta palsu berasaskan nafsu yang akan hanya mendekatkan pelakunya kepada zina.

Jika cinta itu kita definisikan sebagai perasaan suka kepada seorang wanita/lelaki dan kita mengimpikan untuk berkahwin dengannya serta dituruti dengan langkah-langkah bermaruah untuk membina rumahtangga dengan penuh perasaan tanggungjawab, maka itu adalah cinta sejati antara lelaki dan wanita yang dibolehkan bahkan adalah satu fitrah yang diiktiraf dalam agama kita.

Cinta itu adalah perasaan, perbuatan-perbuatan manusia untuk mendefinisikan cinta itulah yang menjadikannya betul atau salah.

Berhati-hatilah mendefinisikan cinta kerana cinta palsu berasaskan nafsu adalah perangkap syaitan yang ingin mengajak manusia menemaninya ke neraka manakala cinta sejati akan membawa kita hampir dengan taman-taman syurga yang mengalir dibawahnya sungai-sungai yang mendamaikan hati.

Pilihan ditangan kita? Cinta versi mana yang ingin kita pilih?

Atas Nama Cinta

2012-01-02T12:10:00.001+08:00

“Anta pasti dengan keputusan yang anta buat ni?” Tanya Ustaz Wan kepada saya, serius.

Gambar ketika majlis perkahwinan Ustaz Yusuf dan Ukhti Suriani.

Ustaz Wan Hisham adalah seorang pendidik yang amat saya hormati. Beliau tidak banyak berkata-kata, tapi setiap butir bicaranya adalah mutiara. Ketegasannya tidaklah tanpa senyuman yang mendamaikan jiwa. Saya selesa berbincang banyak perkara dengan dirinya, termasuklah urusan Baitul Muslim yang akan saya hadapi tidak lama lagi.

“Insyaallah, pasti Ustaz Wan.” Saya menjawab. Juga dengan serius.

“Kalau ada halangan yang berlaku di pertengahan jalan macamana? Maksud Ustaz kalau ada halangan dari keluarga dan masalah-masalah lain, apakah anta akan berpatah balik?” Tanya Ustaz Wan lagi.

Soalan ini membuatkan saya berfikir panjang. Terbayang wajah ayah dan ibu di rumah. Terbayang juga wajah akhawat tersebut di dalam kepala.

Soalan itu membuatkan saya mengimbau kembali mengapa saya memilihnya sebagai calon isteri. Walaupun tidak mengenalinya secara dekat, tidak pernah ber ‘couple’, keluar dan makan bersama namun saya yakin, dia adalah calon yang terbaik buat diri saya.

Jika sebelum ini saya berpandangan bahawa untuk memilih calon isteri maka saya perlu berkenalan dengannya terlebih dahulu, mengenali isi hati dan budi bicaranya sebelum di angkat menjadi isteri, namun setelah mengenal tarbiah, persepsi saya berubah.

Mujur saya tidak sempat terlibat dengan budaya ‘couple’ dengan serius ketika di universiti. Setakat terminat kepada beberapa orang itu adalah juga. Namun setelah berfikir semula dengan bimbingan iman, saya dapati bahawa minat saya itu hanyalah kerana nafsu dan atas dasar kecantikan semata-mata.

Menjadi muslim, ada tatacara untuk segalanya, termasuklah dalam urusan memilih calon isteri. Islam mengajar kita untuk menyunting hati seorang wanita dengan cara yang penuh bermaruah, bukan dengan cara mengusungnya ke sana dan ke mari atas alasan untuk mengenali dan memahami isi hati.

Dalam membina perkahwinan, keberkatan adalah segala-galanya. Apa yang diharamkan dalam Islam, ada kebaikannya dan ada jalan alternatif yang jauh lebih mulia.

Islam tidak mengizinkan ‘couple’ sebelum berkahwin, termasuklah ketika bertunang untuk menjaga maruah wanita dan mengelakkan dari berlakunya zina yang bakal merosakkan generasi.

Namun, Islam membenarkan pihak lelaki untuk melihat wajah bakal calon isteri yang ingin dikahwininya sehingga hati terasa tenang dengan pilihan. Islam juga membenarkan lelaki untuk menyelidiki apa jua maklumat tentang wanita yang bakal dikahwininya untuk mengetahui ‘kesekufuannya’ dengan bakal pasangan.

"telah datang kepada Nabi SAW seorang lelaki lalu menceritakan bahawa ia ingin memperisterikan seorang wanita Ansar, maka Nabi bersabda : "Adakah kamu telah melihatnya? : "Belum jawabnya" ; Nabi menjawab :

Ertinya : "Pergilah kamu melihatnya kerana di mata wanita Ansar ada sesuatu (tanda)" ( Riwayat Muslim).

Soalan dari Ustaz Wan mengingatkan saya tentang bagaimana saya ‘jatuh hati’ kepadanya.

Saya mengenalinya sejak tahun dua di Universiti. Melihat kematangannya dalam berbicara, ketegasannya dalam menjaga maruah diri dan dinamiknya dia dalam urusan-urusan dakwah, saya tertarik dan meluahkan isi hati saya kepada orang tengah yang saya percayai.

Setelah bertanya tentang kekuatan dan kelemahan dirinya kepada pihak ketiga, melihat gambar dan sesekali merenung wajahnya secara curi tatkala mesyuarat dan program-program lain, juga setelah istikharah dan istisyarah dengan pihak-pihak lain, hati saya tenang dalam membuat keputusan dan saya yakin keputusan ini saya buat adalah atas bimbingan Allah.

Alhamdulillah, si ‘dia’ juga tidak banyak masalah untuk menerima ‘the proposal’. Walaupun ada juga sisi emosi yang menimbulkan beberapa isu, namun akhirnya segala urusan di peringkat kami berdua dipermudahkan Allah. Namun selepas ini adalah fasa yang lebih mencabar, iaitu fasa untuk meyakinkan kedua ibu bapa.

“Insyaallah, saya akan cuba laluinya dengan sabar.” Saya menjawab dengan tegas. Nekad dan bulat dengan keputusan yang dibuat. Saya yakin, keputusan yang dibuat kerana Allah, pasti akan mendapat bantuan dan panduan darinya.

Ustaz Wan tersenyum, seakan dapat membaca gambaran-gambaran yang ada dalam kotak pemikiran saya.

Saya juga tersenyum. Satu episod baru dalam kehidupan akan bermula.

Rumahtangga Dakwah Kita

2011-12-26T12:40:00.003+08:00

“Lepas berkahwin, bagaimana rupa rumahtangga yang antum bayangkan dan apa perancangan antum semua dalam nak menjadikan rumahtangga antum sebagai rumahtangga dakwah yang bahagia?” Tanya saya kepada ikhwah dan akhawat yang baru berkahwin dan bakal berkahwin dalam tempoh terdekat dalam satu sesi bengkel persediaan rumahtangga yang saya kendalikan baru-baru ini.

“Mungkin dengan melaksanakan program usrah bersama isteri seminggu sekali” Jawab Syafiq, pantas dan cergas.

“Saya akan cuba praktikkan sunnah bertahajjud setiap minggu bersama dengan isteri.” Syazwan pula mencelah.

“Suasana dakwah dalam rumah mesti ada, perbincangan dengan isteri pun akan banyak berkisar sekitar dakwah, tarbiah dan masalah ummah.” Razlan menjawab penuh semangat.

“Suami isteri mesti punya ‘check list’ amalan, masing-masing harus punya sasaran untuk tingkatkan amal fardi.” Fatimah, wakil akhawat tidak ketinggalan untuk memberi pandangan.

Saya tersenyum mendengar jawapan-jawapan yang diberikan. Satu ketika dulu, saya juga mempunyai tanggapan yang sedemikian tentang rumahtangga dakwah. Rumahtangga yang hanya berkisar sekitar usrah dan program-program tarbiah semata-mata. Ianya baik, Cuma ia terlalu naïf dan masih jauh dari rupa rumah tangga muslim sebenar yang harus dibina oleh para pendakwah.

“Bagus sekali jawapan yang diberi, saya harapkan agar Insyaallah, harapan-harapan itu akan dapat dilaksanakan dengan sempurna.” Saya memulakan perkongsian setelah tidak ada lagi jawapan yang diberikan.

“Mencipta suasana ibadah dalam rumah, adalah antara komponen yang paling penting dalam rumahtangga, suami dan isteri saling bantu membantu untuk solat malam, solat berjema’ah bersama-sama di dalam rumah, bertilawah, bertadarus dan berusrah bersama-sama. Ia akan menimbulkan kasih sayang luarbiasa yang mendapat keberkatan langit.”

“Bahkan dalam satu hadis, Rasulullah saw memuji suami isteri yang saling kejut mengejut dalam menunaikan sunat tahajjud.”

"Allah merahmati seorang suami yang bangkit dari sebahagian malam lalu ia sembahyang dan mengejutkan isterinya. Kalau isterinya itu enggan, ia merenjiskan air ke mukanya. Juga Allah merahmati seorang isteri yang bangkit pada sebahagian malamnya lalu ia sembahyang dan mengejutkan suaminya. Jikalau suaminya enggan maka ia merenjiskan air ke mukanya". (Hadis)

“Namun ikhwah akhawat, rumahtangga dakwah yang bahagia, bukanlah sekadar melaksanakan usrah, solat berjemaah, berbincang tentang dakwah dan tarbiah dan solat tahajud bersama semata-mata, kerana rumahtangga yang kita bina masih rumahtangga sepasang manusia.”

“Oleh itu, jangan lupakan perasaan dan harapan kita sebagai manusia, kesukaan dan fitrah kita sebagai manusia.”

“Maksudnya, perlu juga ambil berat tentang isu-isu seperti masak memasak, isu-isu komunikasi dan di dalam selimut, hubungan dengan mertua dan pelbagai lagi.”

“Contohnya, isteri harus berusaha sedaya upaya untuk memasak masakan yang disukai oleh suami, jangan atas nama kesibukan dakwah dan kerjaya, isteri jarang memasak dan jika memasak pun sekadar melepaskan batuk di tangga.”

“Jangan hingga air tangan tukang masak di Restoran Mamak atau Tom Yam lebih disukai oleh suami berbanding air tangan isteri sendiri. Sedaya upayalah berusaha untuk mencari apa yang disukai oleh suami dan belajarlah untuk memasak demi membahagiakan hati suami walaupun jika mendapat suami yang sangat pandai memasak seperti Akh Nizam di Adelaide.”

“Sesibuk mana sekalipun, cuba pastikan dalam seminggu ada hidangan istimewa sekurang-kurangnya sekali dari tangan isteri untuk suami.”

“Peringkat awal mungkin tak berjaya, tapi kena usaha juga. Bila balik kampung, kena bergurulah dengan mak mertua. Lama-lama berjaya juga nanti.”

“Begitu juga dengan berhias dan berwangi untuk suami, isteri jangan ambil mudah perkara ini. Jangan hingga tidur di katil dengan baju yang dipakai dari pagi, apatah lagi jika dengan bau yang kurang menyenangkan.”

“Maaf ye, saya terpaksa cakap juga, tapi jangan hingga suami tidak ada ‘selera’ dengan isteri dan begitu juga sebaliknya. Amat bahaya jika ianya berlaku dalam rumahtangga.”

“Banyak lagi perkara-perkara kecil yang kita rasakan mungkin remeh, seremeh mencedukkan nasi ke pinggan lauk suami, menyiapkan teh panas di waktu pagi untuk suami atau sesekali meminyak dan menyikat rambut suami.”

“Tapi sebenarnya isu remeh yang tidak selesai inilah jika tidak ditangani dan dirawat, bakal membawa bencana dalam rumahtangga.”

“Jangan tidak percaya, ada yang hampir bercerai dan meminta untuk berkahwin lain kerana merasakan tidak mendapat layanan isteri yang terlalu sibuk dengan kerjaya dan dakwah. Kena cari titik keseimbangan antara kerjaya, dakwah dan rumahtangga.”

“Suami pun begitu juga, jangan terlalu keras dan kering di rumah, isteri kita juga ingin dibelai dan disayangi. Layanilah dan berbuat baiklah kepada mereka. Jika kita ingin mereka sentiasa kelihatan cantik, maka mereka pun ingin kita sentiasa kelihatan tampan dan bergaya juga.”

“Hormatilah dan berbuat baiklah kepada isteri, bantulah isteri di dapur dan urusan-urusan rumahtangga lainnya dengan kadar yang sesuai. Cuma para suami dan bakal suami, jangan abaikan tanggungjawab dakwah di luar rumah dan banyakkan solat berjema’ah di masjid.

“Jangan rumah yang terlalu selesa mengikat kaki hingga kita terlalu berat untuk ke masjid atau ke program-program dakwah.”

“Sesekali, bawalah isteri berbulan madu ke tempat-tempat yang istimewa (tidak semestinya mahal), temanilah mereka membeli belah pakaian kesukaan dan makan di tempat-tempat yang romantik dan nostalgia.”

“Di atas semua itu, suami dan isteri kena banyak berlapang dada setelah cuba untuk memberi yang terbaik, kerana masing-masing suami dan isteri, masih banyak kelemahan yang perlu diperbaiki, dan sudah tentunya kerana lelaki dan wanita datang dari planet yang berbeza!”

“Bila dah ada anak nanti, lain pula kisahnya, itu nanti kita kena buat bengkel lain pula.” Saya tersenyum sambil melihat wajah-wajah di hadapan saya yang juga sedang tersenyum.

Melihat pasangan-pasangan muda ini, teringat kepada kehidupan saya 7 tahun yang lalu ketika baru mula melayar bahtera rumahtangga. Bukan kecil anjakan paradigma yang perlu saya lakukan setelah berkahwin. Dari hidup bujang yang ‘simple’ kepada hidup bersama pasangan yang sama-sama berkongsi rasa manis, pahit, masin dan tawar dalam alam rumahtangga.

Banyak ranjau yang dilalui, namun tidak sedikit juga kemanisan yang dirasai. Alam rumahtangga ada keunikan dan keistimewaannya yang tersendiri. Rugilah sesiapa yang sengaja melambat-lambatkan urusan perkahwinannya.

Semoga cinta antara mereka ini akan terus mekar membuahkan pahala buat pemberat timbangan pada hari hati-hati semuanya akan menjadi goncang. Insyaallah.

Lelaki Melayu Gay: ‘Dia’ Bukan yang Pertama, Bukan yang Terakhir

2011-12-18T22:26:00.001+08:00

Heboh seketika negara tatkala diberitakan pelajar yang hilang baru-baru ini di Dublin, Ireland, dikatakan telah berkahwin dengan seorang lelaki dalam majlis yang penuh ‘gilang gemilang’.

Tidak dapat saya bayangkan perasaan ayah dan ibunya, remuk redam jiwa menanggung derita akibat kehilangan anak yang dipelihara sejak kecil. Tidak cukup dengan itu, terpaksa pula membayar semula biasiswa hampir sejuta ringgit kepada Petronas akibat anaknya lari dari perjanjian dan tidak menghabiskan pengajian.

Allahurabbi.

Namun usah terkejut, kes ini bukanlah kes pertama yang melibatkan lelaki melayu muslim, dan percayalah ia bukan kes yang akan menjadi kes terakhir.

Saya pernah berbual-bual dengan Dr. Zainurrashid ketika kedatangannya ke Adelaide baru-baru ini sempena program Palestin. Kisah pelajar melayu ‘menjadi Gay’ (tidak tahu apa istilah yang sesuai), bukanlah kes baru di Dublin, menurutnya, semasa zaman beliau belajar di sana, juga pernah ada beberapa kes gay berlaku yang melibatkan pelajar melayu.

Begitu juga di Adelaide, kisah pelajar Melayu yang memilih mazhab ‘gay’ sebagai ‘cara hidup’ bukanlah tidak pernah terjadi, dan jangan terkejut jika saya katakan bukan hanya seorang, malah ‘berorang-orang’ yang telah memilih untuk menjadi pengikut mazhab tersebut di sini.

Lebih malang, ada yang sampai ke tahap menjadi aktivis bagi memperjuangkan hak golongan ini pula. Nauzubillah.

Itu belum kita dengar kisah di Negara lain.

Saya percaya, kes ini bukan hanya berlaku kepada pelajar di luar negara, bahkan juga berleluasa di dalam negara. Cuma mungkin kurang sensasinya kerana tidak mendapat liputan media atau golongan ini tidak dapat mengembangkan ‘sayapnya’ kerana sekatan-sekatan dan nilai-nilai ketimuran yang masih tinggi di kalangan masyarakat muslim Malaysia.

Cukuplah kita memperkatakan tentang nasi yang telah menjadi bubur, ada baiknya kita memberi fokus kepada apa yang menyebabkan nasi itu menjadi bubur.

Banyak kajian-kajian ilmiah yang saya baca, membuktikan bahawa keinginan homosexual bukanlah satu perkara yang diwarisi akibat kepincangan genetik. Ya, ia bukan disebabkan oleh mutasi genetik seperti yang kita lihat dalam filem X-Men.

Memang ada kajian yang menyatakan bahawa sifat ‘gay’ diwarisi secara biologi, tetapi ia tidak kukuh dan replikasi (kajian ulangan dengan data berbeza) terhadap kajian tersebut gagal mengukuhkan lagi dakwaannya.

Jadi apa faktor yang sebenar-benarnya?

Menurut kebanyakan dapatan kajian, segalanya bermula dari rumah. Daripada banyak kajian yang saya baca, kebanyakan faktor bermula dari didikan ayah dan ibu di rumah. Samada ayah yang tidak menjalankan fungsinya dengan baik dengan mengabaikan tanggungjawab pendidikan dan kasih sayang atau mendera anak lelaki tersebut secara emosi dan fizikal, juga ibu yang ‘super dominan’ di rumah hingga mengakibatkan anak lelaki menjadi benci terhadap kaum wanita adalah antara faktor-faktor utama yang menyebabkan anak lelaki membesar menjadi seorang ‘gay’.

Begitu juga dengan pendidikan songsang ayah dan ibu terhadap anak lelaki. Apabila anak lelaki dibiarkan bermain dengan permainan kanak-kanak perempuan, banyak bergaul dengan kanak-kanak perempuan, tidak didedahkan dengan aktiviti lasak yang sesuai dengan fitrah anak-anak lelaki maka kecenderungan untuk anak itu membesar dengan keinginan seorang wanita iaitu minat kepada lelaki adalah amat tinggi.

Suasana di rumah juga menjadi pemangkin. Rumah yang tidak ada di dalamnya suasana ‘agama’ dan banyak di dalamnya unsur-unsur hiburan dan pornografi tanpa kawalan, juga pendedahan aurat dan tatasusila hubungan antara adik beradik dan ibu bapa tidak dijaga, maka anak-anak akan lebih mudah untuk terjebak dalam gejala yang dilaknat oleh Allah ini.

Atas sebab inilah maka para ibu bapa harus mengambil serius pendidikan adab dan akhlak anak-anak sejak dari kecil. Mendidik anak tidak cukup hanya memberi mereka makan minum dan mendidik mereka untuk lulus peperiksaan dengan cemerlang sahaja, akan tetapi ia jauh lebih besar dari itu.

Tanamkanlah iman dalam diri anak-anak sejak mereka kecil. Didiklah mereka untuk membiasakan diri dengan ibadah-ibadah yang wajib dan sunat agar ia mendarah daging di dalam diri mereka. Wujudkanlah suasana Islami di rumah dengan melazimi zikir dan solat berjemaah bersama.

Anak-anak lelaki, didiklah mereka untuk menjadi lelaki. Biarkanlah mereka bermain hujan, sesekali tidak berkasut bermain di atas kerikil, memanjat pokok, bermain perang-perang, selipar tiga, bolasepak dan sukan-sukan yang akan benar-benar menjadikan mereka membesar sebagai seorang lelaki.

Sementara anak-anak perempuan, didiklah mereka agar benar-benar membesar menjadi seorang wanita. Biarkan mereka bermain dengan anak patung, permainan masak-masak, teng teng, dan permainan-permainan yang akan membentuk jati diri kewanitaan mereka.

Perhatikanlah dengan serius perihal adab, apa yang dilihat oleh anak-anak di rumah melalui kaca TV, aurat antara anak-anak lelaki dan perempuan dan isu pemisahan tempat tidur anak-anak kerana ia amat kritikal dalam memastikan tidak ada kecenderungan seks sejenis yang timbul sejak kecil.

Perhatikan juga dengan siapa mereka berkawan dan sentiasalah beri perhatian jika ada perubahan-perubahan kecil yang dapat dikesan. Periksalah buku nota, Wall facebook dan sms di telefon bimbit (jika ada). Sentiasalah berbincang dengan guru di sekolah tentang akhlak anak-anak.

Cegahlah sebelum ia mula berlaku.

Jangan ingat hari ini ia berlaku pada keluarga orang lain, ia tidak akan sama sekali berlaku pada keluarga kita. Jangan kerana kealpaan kita sebagai ibu bapa, kelak anak-anak kita menjadi mangsa.

Semoga Allah akan memberi petunjuk kepada kita semua dalam mendidik anak-anak dan menyelamatkan kita semua dari bala yang tidak hanya menimpa orang-orang yang zalim sahaja di antara kita semua.

Menjaga Hubungan Dalam Pertunangan: Antara Syadid dan Boombastik

2011-12-16T04:04:00.001+08:00

“Abang Sham, nak tanya sikit boleh tak?” Soal Fahmi kepada saya setelah kami berdua selesai solat Isya’ di masjid Wandana.

“Boleh, tanyalah.” Saya menjawab sambil membuka pintu kereta.

“Masa bertunang, macamana ye bentuk perhubungan yang dianjurkan oleh Islam?” Fahmi menjelaskan lagi soalannya setelah kami berdua duduk di dalam kereta.

“Maksudnya?” Saya bertanya kembali, buat-buat tidak faham soalan yang ditanyakan.

“Yelah, boleh ke kami telefon-telefon tanya khabar, sesekali pergi makan bersama dengan ada teman, guna panggilan-panggilan yang mungkin lebih mesra sedikit dalam sms.” Tanya Fahmi, berterus terang.

Saya tersenyum mendengar pertanyaannya. Anak muda berdarah manis yang baru bertunang di Malaysia ketika cuti musim panas baru-baru ini amat jujur dalam pertanyaannya. Walaupun bunyi soalannya agak ‘nakal’, tetapi saya amat menghargai keterbukaannya dalam bertanya.

Itu tandanya hatinya amat prihatin dengan agama, Alhamdulillah.

“Begini Fahmi, dalam pertunangan, walaupun si dia itu adalah bakal isteri, tapi tetap ada batas-batas yang harus kita hormati kerana dia masih lagi bukan muhrim walaupun statusnya dah di ‘upgrade’ menjadi teman tapi mesra.” Saya memulakan penerangan. Bunyi enjin kereta Hyundai Lantra saya yang agak bingit akibat kekurangan minyak enjin membuatkan saya terpaksa meninggikan sedikit suara agar jelas didengari.

“Fahmi jangan terikut-ikut dengan budaya songsang lagi boombastik (lebih-lebih) masyarakat hari ini, walaupun baru bertunang, tapi lebih gedik dari orang yang telah berkahwin.” Saya menyambung.

“Berkepit ke sana dan ke mari setiap hari, menonton wayang bersama, makan bersama, pergi membeli belah persiapan perkahwinan pun berdua-duaan.”

“Panggil memanggil pun dengan panggilan-panggilan ‘sayang, ‘abang’ hingga menimbulkan syahwat yang sudah tentunya akan mencetus dosa.”

“Kita kan hendak membina masjid, seeloknya kita pelihara proses dan bahan-bahan binaan masjid dari unsur-unsur yang dimurkai Allah.”

“Sebab takut nanti, bila Allah murka, tidak ada keberkatan dan kemanisan dalam rumahtangga yang kita bina. Khuatir nanti rumah tangga porak peranda akibat dosa yang meraja.”

“Itu yang jadinya bercinta bagai nak rak akhirnya lepas kahwin sebentar terus berpisah.”

“Kalau boleh tak naklah rumahtangga porak peranda kerana dosa yang dilakukan. Biar kita berkahwin dan bercerai kerana mati sahaja.”

“Kalau hendak rumahtangga bahagia, sedaya upayalah cuba untuk pelihara hak-hak Allah dalam proses untuk kita berumahtangga.”

“Elakkan keluar berdua, makan bersama, berkepit dan bergambar bersama, menayang-nayang gambar mesra bersama tunang di dalam ‘facebook’, ber ‘abang-sayang’ dan perkara-perkara yang boleh menimbulkan syahwat dalam pertunangan.”

“Islam meletakkan batas-batas dalam pertunangan bukan untuk menyusahkan, tapi agar kehormatan dan maruah diri keduanya dapat dipelihara sehinggalah saatnya benar-benar tiba.”

“Lepas berkahwin esok, nak berkepit, nak merempit berdua-duaan, nak meronggeng, nak berjimba, nak berzumba....25 jam pun takde hal...hehe.” Panjang lebar saya menjelaskan sambil memandu kereta menuju ke arah Regency Road bagi menghantar Fahmi pulang ke rumah bujangnya.

Saya melihat wajahnya yang sedang merenung jauh. Entah apa yang bermain di fikirannya. Saya menyambung lagi bicara.

“Cumanya Fahmi,”

“Walaupun Islam meletakkan batas-batas dalam pertunangan, tetapi tidaklah hingga kedua pasangan tidak boleh langsung berhubung dan berbincang.”

“Tidaklah sehingga kalau bercakap pun mesti seperti robot yang keras kematu.”

“Tidaklah hingga kalau menjawab e-mail pun seperti menjawab e-mail penyelia tesis yang kita benci. Ditanya sepatah, dijawab setengah patah.”

“Boleh sahaja hendak berziarah ke rumah ketika hari raya, sesekali bertanyakan khabar berita melalui e-mail atau sms, berbincang urusan-urusan perkahwinan dengan penuh adab dan dengan kehadiran orang ketiga.”

“Kalau berutus ‘e-mail’ dan rasa takut tidak dapat menjaga diri dari syahwat ketika berbincang, ada baiknya ‘cc’ kan ‘mail’ tersebut kepada orang tengah yang kita percayai untuk mengelakkan timbulnya suasana yang boleh mengundang dosa dalam perbincangan tersebut. Sebaiknya orang tengah tersebut adalah dari mereka yang telah berkahwin jika segan hendak men ‘cc’ kan ‘e-mail’ kepada ibu bapanya.”

“Kerana adakalanya, dalam tempoh pertunangan perlu juga perbincangan-perbincangan yang serius, yang melibatkan masa depan. Tunaikanlah hak perbincangan itu dengan penuh adab Islam. Jangan terlalu syadid (keras) hingga langsung tidak mahu berbincang.”

“Hendak membina rumahtangga, lebih sukar dari membina bangunan Eiffel Tower. Jadinya perlu banyak perencanaan dan perbincangan jika mahu hasil yang terbaik.”

“Kamu lebih tahu bagaimana urusan pertunangan kamu Fahmi. Abang Hisham hanya memberikan panduan asasnya sahaja. Ada adab-adab yang perlu dijaga kerana dia masih anak yang menjadi tanggungan ayahnya. Jangan menderhakai ayahnya dengan melibatkan anaknya di kancah dosa.”

“Cuma, bila terasa resah di hati, berwaspadalah, mungkin itu adalah tanda-tanda dosa datang menghinggap.”

“Pendekata, usah terlalu syadid dan jangan pula terlalu boombastik dalam menjaga hubungan. Carilah jalan tengah antara keduanya. Apa yang penting, letakkan neraca Islam di hadapan, bukan neraca nafsu.”

Saya memberhentikan kereta di hadapan rumahnya.

“Macamana, ok ke Fahmi?” Saya bertanya sambil menghulurkan tangan untuk menyalaminya.

“Insyaallah, ok Abang Sham, jelas dan padat. Terima kasih atas penerangannya ye.” Fahmi membalas salam dengan wajah yang ceria. Semoga ada sesuatu yang dapat dipelajarinya malam ini dari perbincangan ringkas kami berdua.

Fasa pertunangan, walaupun sebentar, adalah fasa yang tidak kurang penting dalam marhalah pembinaan rumahtangga muslim yang sebenar. Laksanakanlah adab-adab Islam dalam menjaga hubungan ketika pertunangan.

Apa yang penting, letakkan Islam sebagai neraca pertimbangan dalam apa jua perkara. Insyaallah, ketenangan akan menjadi milik kita.

Lebih Tampan Dari Aaron Aziz, Lebih Cantik Dari Lisa Surihani

2011-12-12T10:33:00.001+08:00

Tidak salah jika kita inginkan pasangan hidup yang setampan Aaron Aziz atau secantik Lisa Surihani.

Tidak salah jika kita inginkan pasangan kita romantik, kaya, berbudi bahasa dan pandai ‘mengayat’.

Tetapi ingatlah, neraca Allah bukanlah pada tampan atau cantiknya wajah atau pada romantik dan banyaknya harta. Semua itu akan sirna suatu hari nanti. Apa yang penting adalah hati yang bersih dan taat kepada Allah walaupun wajahnya tidaklah setampan/secantik mana. Di situlah jatuhnya pandangan Allah kepada manusia.

“Sesungguhnya Allah SWT tidak melihat kepada tubuh dan bentuk kamu, tetapi Dia melihat kepada hati-hati kamu.” (Hadis riwayat muslim)

Pilihlah lelaki yang menjaga solat dan memelihara sifat-sifat Islami dalam dirinya, walaupun mungkin wajah dan tubuhnya tidak setampan dan segagah Aaron Aziz. Tapi, di akhirat nanti wajahnya akan jauh lebih bercahaya dan tampan, lebih tampan dari lelaki yang paling tampan di dunia.

Pilihlah wanita solehah yang pandai menjaga maruah diri walaupun pakaiannya mungkin tidak ‘vogue’ dan rupanya tidak secantik Lisa Surihani. Tapi, di akhirat nanti, wajahnya akan jauh lebih cantik dan memukau, lebih menggoda dari wanita yang paling cantik di dunia.

Usah tertipu dengan kecantikan sementara, kejarlah yang kekal abadi, carilah pasangan hidup yang akan dapat mendekatkan diri kita kepada Allah, bukan menjauhkan lagi diri kita dari cintanya.

Pilihlah neraca akhirat, nescaya kita akan bahagia selama-lamanya.

Bosan?

2011-12-07T08:26:00.000+08:00

“Bosannya!!! Lambatnya masa berlalu!!!”

Laung seorang pelajar yang berada dalam ‘friendlist’ saya di Facebook ketika musim cuti baru bermula.

Saya membacanya dengan mata yang tidak berkedip. Bukan seorang, tapi boleh dikatakan beberapa orang juga yang memaparkan status yang membawa maksud lebih kurang sama.

Hampa, kasihan, cemburu.

Teringat saya kepada sabda baginda dalam hadis berikut:

“Ada dua kenikmatan yang membuat kebanyakan manusia tertipu yaitu nikmat sihat dan waktu lapang." (HR Bukhari)

The way we employ the surplus hours, after provision has been made for work, meals, and sleep, will determine if we develop into mediocre or powerful people.”credit: bubbasmith.net

Memang benar, golongan pelajar, tidak kira pelajar sekolah atau universiti dalam dan luar negara adalah antara golongan yang paling banyak mempunyai waktu yang terluang kerana masih belum disibukkan dengan komitmen kerjaya dan keluarga, dan nasihat baginda dalam hadis di atas, saya kira amat relevan dengan golongan ini, walaupun ianya juga relevan kepada mereka yang telah bekerja dan berkeluarga.

Menonton ‘movie’ dan siri televisyen (Siri Drama Korea, How I Met your Mother, dsb dsb), tidur hingga tengahari, melayan jaringan sosial (fb, twitter dan sebagainya) dari pagi hingga petang tanpa henti, bermain game strategi yang memakan masa yang lama, membaca novel-novel cinta yang tiada pengisian ilmiah di dalamnya, dan lepak di pusat membeli belah tanpa ada tujuan yang jelas adalah antara aktiviti memenuhi musim cuti yang jika dilakukan dengan berlebihan, jelas ianya adalah membuang masa.

Apatah lagi, jika ia dilakukan bersama dengan teman lelaki atau wanita dengan penuh mesra. Bukan sahaja dapat dosa membuang masa, tapi dipakejkan pula dengan dosa zina mata, hati dan telinga.

Membuang masa, ibarat membuang sesuatu yang lebih berharga dari emas. Emas boleh dicari, tapi masa yang telah berlalu tidak akan datang kembali.

Masa adalah modal kehidupan, jika sebahagian besar masa lapang dalam usia muda dihabiskan untuk aktiviti-aktiviti seperti yang dinyatakan di atas, maka tidakkah kita membazir usia muda kita yang datang hanya sekali. Tidakkah kita merasa rugi?

"Manfaatkanlah lima kesempatan sebelum datang kesempitan. Manfaatkan usia mudamu sebelum kamu tua, manfaatkan sehatmu sebelum sakit, gunakan kekayaanmu sebelum kamu miskin, gunakan waktu lapangmu sebelum kamu sibuk dan manfaatkan hidupmu sebelum kamu mati." (HR al-Hakim)

Banyak lagi sebenarnya aktiviti bermanfaat yang boleh dilakukan untuk memanfaatkan masa lapang. Apa yang penting, bergeraklah untuk memenuhi masa lapang atas asas untuk memperbaiki diri dan menjadikan segala aktiviti sebagai ibadah kepada Allah. Antara aktiviti yang boleh dilakukan pada musim cuti yang padanya banyak waktu yang terluang adalah seperti:

1. Menghafaz beberapa surah yang penting dari Al Quran seperti surah Al Kahfi dan Surah Yaasin atau Juz 29 dan 30. Tetapkan masa setiap hari samada selepas solat Subuh atau selepas Maghrib sementara menanti waktu Isya untuk melakukan aktiviti hafalan.

2. Mengkaji dan menghafaz beberapa hadis yang mudah dari kumpulan hadis-hadis Rasulullah S.A.W. Kitab Hadis 40 tulisan Imam Nawawi mungkin boleh menjadi rujukan utama.

3. Meluangkan masa untuk mempelajari ilmu-ilmu Islam. Dalam zaman kepantasan dan kecanggihan teknologi, banyak kuliah-kuliah ilmu yang boleh di dapati secara online. Pelajarilah juga asas Bahasa Arab dan asas ilmu-ilmu seperti fiqh dan tafsir. Jika berada di Malaysia, luangkanlah masa untuk menghadiri kuliah-kuliah ilmu yang dianjurkan oleh masjid atau mana-mana NGO. Paling tidak, luangkanlah masa untuk mendengar kuliah tafsir Ustaz Zahazan setiap pagi dan Hayya Bil Arabiyyah oleh Ustaz Rushdi di Radio IKIM.

4. Mempelajari kemahiran-kemahiran baru seperti kemahiran grafik, pengaturcaraan aplikasi, penulisan kreatif, bahasa inggeris dan sebagainya. Jangan mudah berpuas hati dengan kemahiran kita yang sedia ada kerana teknologi bergerak dengan amat pantas. Masa lapang yang ada, amat baik jika digunakan untuk mempelajari kemahiran-kemahiran ini. Tetapkan objektif dan setakat mana kemahiran ingin dipelajari.

5. Meningkatkan stamina dengan mengiltizamkan diri dengan sukan seperti renang, jogging dan futsal. Cuma jangan terlalu larut hingga lewat petang atau lewat malam hingga mengabaikan waktu solat.

6. Melakukan aktiviti lasak seperti panjat gunung, berkhemah dan mungkin berbasikal ke tempat-tempat yang menarik. Cuma pastikan yang segalanya dilakukan dalam batas syara’. Campur lelaki dan perempuan kira tak aci.

Selain dari aktiviti-aktiviti yang disenaraikan di atas, banyak lagi aktiviti lain yang boleh dilakukan. Ada juga yang memilih untuk bekerja bagi menambah pendapatan atau memulakan perniagaan kecil-kecilan. Itu juga aktiviti yang terpuji, cuma jangan terlalu leka mencari wang siang dan malam hingga tiada masa untuk aktiviti lain.

Peruntukkan juga masa untuk membangunkan diri kerana masa lapang ketika cuti sebegini sukar didapati selepas berkerjaya dan berkeluarga.

Kesimpulannya, rancanglah masa lapang dengan bermanfaat, sediakan jadual dan rancang agar masa lapang tidak berlalu begitu sahaja tanpa ada penambahbaikan pada diri. Jika mempunyai iPhone atau iPad, banyak aplikasi yang boleh digunakan untuk membantu menyediakan perancangan hidup yang lebih sistematik seperti lifeplanner dan springpad. Cuma perlu berdisplin untuk mengikuti apa yang telah dirancang.

Kerana akhirnya, setiap detik waktu dari usia kita, tidak kira tua atau muda, kita akan ditanya oleh Allah S.W.T tentang kemana kita menghabiskannya.

"Belum lagi kedua kaki seorang hamba bergerak pada hari kiamat, ditanyalah tentang usianya, dihabiskan untuk apa; tentang ilmunya, digunakan untuk mengerjakan apa; tentang hartanya, diperoleh dari mana dan dibelanjakan untuk apa; tentang badannya, digerakkan untuk apa." (HR Tirmidzi).

Motivasi Perkahwinan: Allah akan Beri Mampu

2011-12-01T16:24:00.000+08:00

Kenangan kereta pertama kami yang penuh dengan nostalgia

“Apa yang menghalang Fatah dari berkahwin?” Saya bertanya kepada graduan muda ini. Usianya telah mencecah 26 tahun, namun masih belum memulakan langkah untuk mendaki tangga Baitul Muslim dengan serius.

Calon telah ada dan tersedia, namun saya hairan mengapa jejaka tampan yang bekerja di firma audit terkemuka di Kuala Lumpur ini sering mengelak apabila diajak untuk berbicara tentang perkahwinan.

Namun hari ini, saya tidak melepaskan peluang apabila dia yang terlebih dahulu membuka topik tentang perkara ini saat kami minum bersama di Medan Mara setelah sebelumnya terserempak kedai buku Pustaka Mukmin di Jalan Tuanku Abdul Rahman.

Mungkin aroma Kebab Syawarma Raihani yang cukup terkenal dijamah pula bersama teh tarik yang panas itu membuka mulutnya untuk berbicara topik yang serius ini.

“Bukan tak ingin berkahwin Abang Sham, cumanya banyak yang bermain di kepala ni, terutamanya tentang urusan kewangan sebelum dan selepas perkahwinan.” Fatah memulakan bicaranya sambil membuka bungkusan Kebab.

“Entahlah, bila memikirkan tentang belanja perkahwinan yang agak mahal, hantaran sahaja dah mungkin mencecah RM 8 hingga 10 ribu, itu belum belanja kenduri di pihak keluarga saya yang perlu saya tanggung sebahagian besarnya. Itu sahaja mungkin sekitar RM 5 ribu.

“Kemudian persiapan selepas perkahwinan lagi, nak masuk rumah, nak beli kereta, nak beli barang dapur dan sebagainya, mungkin mencecah 10 ribu lagi. Itu belum lagi dikira kalau ditakdirkan kami dapat anak dalam tempoh yang agak awal. Banyak belanjanya.”

“Kalau dikira-kira, jumlah wang yang perlu saya simpan sebelum memulakan rumahtangga mungkin boleh mencecah 25 ribu.”

“Gaji saya tolak tambah dalam RM 2500 sahaja sebulan. Tolak sewa rumah, minyak motor, makan, bayar PTPTN dan lain-lain perbelanjaan, tak banyak yang mampu saya simpan untuk tabungan perkahwinan dan saya juga enggan membuat pinjaman atau pembiayaan dari bank untuk menampung kos ini.”

“Jadinya saya rasa saya belum mampu dan belum bersedia dari sudut kewangan untuk berkahwin dalam tempoh waktu yang terdekat ini. Mungkin dalam tempoh dua atau tiga tahun lagi bila simpanan saya telah mencukupi.” Luah Fatah sambil memegang kepalanya. Berkerut-kerut.

Saya mengangguk-anggukkan kepala. Sesak juga mendengarnya. Apa yang dikatakannya memang benar. Kos hidup yang meningkat di Kuala Lumpur kini memang amat menekan. Apatah lagi dengan belanja hantaran, kenduri kendara, sewa rumah dan sebagainya yang boleh menjadikan urusan membina rumahtangga itu sesuatu yang amat kompleks.

Saya yakin bukan Fatah sahaja yang mengeluh begini, ramai juga dari anak muda yang kecewa dengan kesukaran dan kos perkahwinan yang tinggi, tapi apakan daya, tidak semua ibu bapa yang memahaminya.

Jika bermertuakan ibu bapa yang meletakkan hantaran yang tidak menyusahkan, atau punya ibu bapa yang mampu menyara semua belanja perkahwinan, Alhamdulillah, tapi tidak semua yang bernasib baik begitu, dan Fatah adalah mungkin antara mereka yang termasuk dalam golongan ini.

Tambahan pula dalam tinggal di Lembah Kelang yang punya kos sara hidup yang amat tinggi. Jika di Jitra atau Kota Bharu, kos hidup masih lagi rendah.

Mungkin ini antara faktor utama mengapa ramai belia yang memilih untuk berkahwin lambat atau mungkin terus terjebak dalam maksiat. Perkara yang halal disusahkan, perkara yang haram dimudahkan pula.

Saya mendiamkan diri sambil mengunyah kebab yang rasanya tiada tandingan di Kuala Lumpur ini (bagi saya lah), berfikir-fikir untuk memberi motivasi. Bukan mudah, kerana situasi yang sedang dihadapinya memang agak sukar.

“Fatah betul-betul nak kahwin?” Saya bertanya kepada dirinya.

“Mestilah nak Abang Sham.”

“Sekuat mana kehendak Fatah tu?” Tanya saya lagi.

“Hmm, memang amat kuat, sebab saya pun rasa yang usia dah agak lewat dan dah sampai masanya untuk saya mempunyai teman hidup yang akan melancarkan lagi perjalanan dakwah.” Balas Fatah.

“Sebenarnya, Abang Sham rasa, kehendak Fatah belum benar-benar kuat lagi.” Saya membidas.

Fatah seolah-olah tersentak dengan kata-kata saya tadi.

“Apa maksud Abang Sham?” Tanya Fatah kehairanan, ada riak tidak puas hati di wajahnya. Mungkin egonya sedikit tercabar.

“Maksud Abang Sham adalah, bila kita ada kemahuan, pasti akan ada jalan-jalannya.” Saya mula memberikan penjelasan.

“Fatah pernah berbincang dengan bakal isteri atau keluarga bakal isteri dan menyatakan kekangan yang dihadapi. Tanya pendapat mereka dengan baik?” Tanya saya kepadanya.

“Tak pernah pula, seganlah saya.” Jawab Fatah sambil menggaru hidungnya yang agak mancung.

“Fatah pernah berbincang mak dan ayah Fatah, nyatakan tentang banyaknya belanja untuk kenduri dan Fatah tidak mampu untuk menanggungnya buat masa ini?” Saya bertanya lagi. Soalan yang lebih kurang sama.

“Tak pernah juga.” Jawab Fatah, nada suaranya semakin perlahan.

“Hmm, disitulah kuncinya, apa yang dihadapi oleh Fatah memanglah nampak rumit, belanja yang mungkin besar dan sebagainya, tapi tidak bermakna tidak ada jalan keluar atau ada jalan lain yang boleh dilalui untuk sampai kepada matlamat, iaitu berkahwin.”

“Kena berfikir di luar kotak sikit Fatah.”

“Abang Hisham cadangkan, mulakan dengan berbincang dengan bakal isteri, kalau-kalau belanja hantaran boleh dikurangkan, ataupun kalau memang tidak boleh dikurangkan, boleh juga berpakat untuk sama-sama menanggung belanja tersebut, bukankah bakal isteri Fatah pun baru mula bekerja? Jadi mesti ada juga duit sedikit sebanyak.” Saya memberi cadangan. Perkongsian belanja hantaran yang dilakukan dengan persetujuan bakal isteri (sudah tentu secara rahsia) bukanlah perkara yang tidak biasa saya dengar. Ramai juga dari kawan-kawan saya yang mempraktikkan teknik ini.

“Kemudian tentang belanja kenduri Fatah, kalau tidak mampu, Fatah cuba yakinkan ibu bapa agar dapat dibuat dengan skala yang mungkin kecil sedikit agar tidak menanggung belanja yang banyak.”

“Jelaskan betul-betul situasi Fatah, Insyaallah kalau kena caranya, tidak ada ibu bapa yang akan menzalimi anaknya sendiri. Kehendak Fatah mungkin dapat dipenuhi.”

“Abang Sham yakin, kalau Fatah benar-benar pandai menggunakan kemahiran diplomasi, Insyaallah, sebahagian dari masalah akan dapat diatasi.”

“Kemudian tentang nak masuk rumah, kereta dan sebagainya tu....”

“Awal-awal perkahwinan ni, biasalah akan susah sedikit. Kalau masih belum mampu untuk beli kereta, apa salahnya naik motor berdua. Barulah romantik gitu, berhujan, berpanas berdua sambil mencanda cinta di atas motor Honda Wave 100 yang zuhud, hahaha...”

Merah padam wajahnya yang putih tersebut mendengar ayat saya tadi. Fatah menundukkan wajahnya. Mungkin untuk menyembunyikan reaksi wajahnya yang spontan tersebut.

“Kalau nanti isteri tak nak naik motor, Insyaallah, pengangkutan awam di Kuala Lumpur ni walaupun teruk, tapi tidaklah terlalu teruk. Masih boleh sampai ke rumah lagi.”

“Berdikit-dikitlah dahulu, mungkin awal-awal ni kena cari rumah yang murah dan kecil sedikit, tidur pun atas toto je, sofa dan karpet pun tak perlu beli lagi, barang-barang dapur pun boleh cari yang murah-murah di Mydin. Bila dah ada isteri, pagi-pagi boleh minta tolong isteri masakkan bekal juga, jimat dah belanja kat situ.”

“Lagipun, bila awal-awal perkahwinan ini susahnya ditanggung bersama, itulah yang akan menjadi kenangan manis hingga akhir usia. Untuk dijadikan modal tarbiah anak-anak nanti.”

“Insyaallah Fatah, rezeki Allah tu luas, Abang Sham yakin, kalau rancang belanja betul-betul, tak akan mati kelaparan punyalah. Paling tidak pun mungkin Fatah jadi kurus sedikit je dari sekarang. Tapi rasanya tidak, sebab bila hati bahagia, perut pun selalu kenyang dengan air tangan isteri, ada potensi nak maju ke depan lagi perut tu.”

“Lagipun, kalau Fatah tidak terlibat dengan pinjaman, Insyaallah, tak lama akan stabil.”

“Orang dulu-dulu, kahwin muda, isteri tak bekerja pun, anak 12, 13, boleh juga hidup bahagia. Kita zaman sekarang ni, dua-dua ada pendapatan. Tolong menolonglah nanti kan.”

“Jangan terlalu risau, rancang strategi betul-betul, banyakkan doa, kalau Fatah betul-betul nak kahwin kerana Allah, Abang Sham amat yakin yang Allah akan permudahkan jalan-jalannya. Allah dah sebut dah dalam surah An Nur ayat 24.”

“Dan kawinkanlah orang-orang yang sendirian di antara kamu, dan orang-orang yang layak (berkawin) dari hamba-hamba sahayamu yang lelaki dan hamba-hamba sahayamu yang perempuan. Jika mereka miskin Allah akan memampukan mereka dengan kurnia-Nya. Dan Allah Maha luas (pemberian-Nya) lagi Maha Mengetahui.”

Perkahwinan adalah sebuah ibadah, jadi jalan-jalan untuk menuju kepadanya juga adalah ibadah jika kita niatkan kerana Allah. Berfikir dan bersedia untuk berkahwin, bukan hanya tentang mencari calon yang baik semata-mata, tapi dalam menghadapi realiti semasa yang semuanya memerlukan wang, persediaan ekonomi iaitu mempersiapkan perbelanjaan sebelum dan selepas perkahwinan adalah amat penting, begitu juga dengan ilmu mengurus kewangan.

Berfikirlah dengan serius untuk menghadapi sebuah perkahwinan, jika anda ingin berkahwin 3 tahun lagi, maka mulalah berfikir dan mempersiapkan diri dengan segala persediaan yang perlu bermula dari sekarang. Perkahwinan bukan sekadar penyatuan dua hati, ia jauh lebih besar dari itu.

Semoga Allah akan mempermudahkan jalan-jalannya.

Nasihat Buat Mereka yang Bermasam Muka

2011-11-30T09:20:00.000+08:00

Sebagai manusia, hidup kita tidak akan pernah sunyi dari kesilapan dan kesalahan yang kita lakukan terhadap Allah dan manusia lainnya. Tidak ada manusia yang bersih dari dosa dan bebas dari kesalahan melainkan Rasululllah s.a.w.

Orang yang beruntung bukanlah orang yang tidak pernah melakukan kesilapan, tetapi orang yang beruntung ialah orang yang apabila melakukan kesilapan segera memohon keampunan kepada Allah.

Begitu juga mereka yang melakukan kesalahan kepada manusia lainnya, perkara terbaik yang kita harus lakukan saat kita sedar bahawa kita melakukan kesalahan kepada orang lain adalah memohon kemaafan dengan segera, dan sebaiknya bagi orang yang dipinta kemaafan itu, berilah kemaafan kerana itulah sikap yang mulia dan terbaik. Lihat ayat ini 3: 133 - 136

Dan bersegeralah kamu kepada ampunan dari Tuhanmu dan kepada surga yang luasnya seluas langit dan bumi yang disediakan untuk orang-orang yang bertakwa,

(yaitu) orang-orang yang menafkahkan (hartanya), baik di waktu lapang maupun sempit, dan orang-orang yang menahan amarahnya dan memaafkan (kesalahan) orang. Allah menyukai orang-orang yang berbuat kebajikan.

Dan (juga) orang-orang yang apabila mengerjakan perbuatan keji atau menganiaya diri sendiri, mereka ingat akan Allah, lalu memohon ampun terhadap dosa-dosa mereka dan siapa lagi yang dapat mengampuni dosa selain daripada Allah? Dan mereka tidak meneruskan perbuatan kejinya itu, sedang mereka mengetahui.

Mereka itu balasannya ialah ampunan dari Tuhan mereka dan surga yang di dalamnya mengalir sungai-sungai, sedang mereka kekal di dalamnya; dan itulah sebaik-baik pahala orang-orang yang beramal.

Sejarah para sahabat dan orang-orang yang soleh juga dipenuhi dengan pelbagai warna yang menunjukkan bahawa mereka juga adalah manusia biasa yang tidak pernah lepas dari melakukan kesalahan sesama mereka. Pada kisah Abu Dzar yang ditegur oleh Rasulullah akibat penghinaannya terhadap Bilal ada teladan yang baik yang harus kita contohi.

Dalam sebuah hadis (Muslim) disebutkan bahawa Rasulullah pernah menegur Abu Dzar kerana memanggil Bilal dengan gelaran “Ibnus-Sauda’ (anak dari perempuan hitam)”. Maka tatkala Abu Dzar ditegur oleh Rasulullah dengan ungkapan “Engkau masih melekat dalam dirimu sifat Jahiliyah” lantas Abu Dzar terus mencari Bilal untuk memohon kemaafan.

Maka ketika mereka berdua telah berjumpa dan Abu Dzar mengakui kesalahannya, Saidina Bilal dengan lapang dada telah memaafkannya.

Walaupun telah dimaafkan, Abu Dzar tetap tidak berpuas hati dan menyuruh Bilal memijak mukanya yang diletakkan di atas tanah untuk mengeluarkan ego yang bersarang di dalam hatinya.

Masyaallah! Inilah sikap yang harus kita contohi, iaitu sikap pemaaf yang ditunjukkan oleh Bilal dan sifat tawadhu’ (merendahkan ego) Abu Dzar yang memohon maaf dengan penuh keikhlasan.

Ini hanyalah secebis kisah dari lautan kisah teladan yang ditunjukkan oleh generasi Al Quran yang unik. Jika ditelusuri Sirah Baginda dan kisah kehidupan para Sahabat, maka kita akan temui di sana pelajaran-pelajaran yang menakjubkan tentang sikap memberi maaf yang ditunjukkan oleh Rasulullah S.A.W dan para sahabat baginda.

Jika tidak cukup kisah ini sebagai pelajaran buat kita, maka lihat pula kalam Allah dan nasihat dari Rasulullah kepada orang Mu’min yang bersaudara.

“Sesungguhnya, orang-orang yang beriman itu adalah bersaudara, maka damaikanlah di antara dua saudara kamu (yang bertelingkah) itu, dan bertaqwalah kamu kepada Allah s.w.t supaya kamu beroleh rahmat.” (Al Hujuraat: 10)

“Jangan bersifat dendam, jangan dengki mendengki, jangan bermusuh-musuhan. Hendaklah kamu jadi Hamba Allah s.w.t yang bersaudara. Dan tidak dihalalkan bagi seorang Islam meninggalkan saudaranya (tidak menegurnya) lebih dari 3 hari.” (HR Muslim)

Tidak ada nasihat yang lebih baik untuk kita ambil sebagai pedoman selain dari nasihat dari Al Quran dan hadis Rasulullah S.A.W. Rendahkanlah ego kepada kalam Allah dan Hadis Rasulullah, jangan biarkan ego kita lebih tinggi dari dua nasihat ini hingga kita terus bermasam muka, tidak bertegur sapa, enggan memohon maaf dan memberi maaf.

Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula orang-orang yang beriman, namun bukankah hubungan antara orang beriman itu adalah seperti air yang dicincang? Tidak akan putus walaupun dihunus oleh pedang samurai yang tajam.

Pohonlah kemaafan, berilah maaf dan bertaqwalah kepada Allah, Insyaallah, kita akan masuk kedalam golongan mereka yang berjaya. Insyaallah.

Dari Jenayah Kepada Ibadah

2011-11-27T03:26:00.000+08:00

“Ada soalan lagi, mungkin soalan terakhir agaknya untuk malam ini?” Dr. Baiyah selaku moderator forum Bila Baju Melayu Bertemu Baju Kurung yang di adakan di Pelham Musolla, berhampiran University of Melbourne masih lagi memberi peluang kepada hadirin untuk bertanya.

Seorang pelajar perempuan dari barisan belakang mengangkat tangan.

“Saya bertanya bagi pihak kawan saya.” Pelajar perempuan itu memulakan soalan. Saya dan 2 lagi ahli panel forum iaitu Dr. Ihsan dan isteri saya sendiri menumpukan perhatian.

“Begini, kawan saya bertanya, apa yang perlu kita buat jika sebelum ini, kita telah pun ada hubungan ‘cinta’ dengan seseorang. Bila kita kenal Islam sikit-sikit, dan kita ingin berubah dan bertaubat dari dosa-dosa, apakah ada ruang untuk hubungan itu diteruskan? Apakah ada cara untuk kita bercinta, tapi masih dalam ruang lingkup syara’? Pelajar perempuan itu menyudahkan soalan.

Saya, Dr. Ihsan dan isteri saling pandang memandang, ternyata mereka mengisyaratkan untuk saya menjawabnya kerana beberapa soalan dari peserta sebelum ini telahpun mereka jawab.

Saya menarik nafas panjang. Walaupun soalan ini nampak mudah, tetapi tidak mudah untuk menjawabnya. Susun bicara harus ditutur dengan teliti, kerana dalam forum terbuka seperti ini dan dengan soalan seperti itu, saya harus cuba mencari keseimbangan antara syadid (keras) dan realistik.

“Pertama sekali, asas penting yang kita harus fahami adalah walaupun rasa suka antara lelaki dan wanita itu adalah fitrah sepertimana yang saya terangkan pada awal forum, namun begitu, Islam meletakkan garis panduan yang amat ketat berkenaan hubungan antara lelaki dan wanita yang bukan mahram.” Saya memulakan penerangan.

“Dalam bahasa mudahnya, secara jelas saya boleh katakan bahawa tidak ada hubungan cinta antara lelaki dan perempuan sebelum berkahwin yang dibenarkan oleh syara’. Banyak dalil dari Al Quran dan hadis yang membincangkan tentang perkara ini, namun cukuplah saya memberikan satu ayat dari surah Al Israa’ ayat 32 yang bermaksud,”

“Dan janganlah kamu mendekati zina; sesungguhnya zina itu adalah suatu perbuatan yang keji dan suatu jalan yang buruk.”

“Dalam ayat ini, Allah menutup serapat-rapatnya pintu terhadap hubungan antara lelaki dan wanita yang berlaku diluar batas perkahwinan kerana ingin mencegah perbuatan keji di kalangan masyarakat manusia yang natijahnya dapat kita lihat berlaku dalam masyarakat kita pada hari ini dengan amat banyak, iaitulah bayi-bayi yang dibuang tanpa rasa belas kasihan.”

“Jika tidak pun sampai ke peringkat membuang bayi, maka perbuatan-perbuatan kita seperti keluar menonton wayang bersama, saling bertukar sms dan panggilan setiap hari, berjalan-jalan di taman atau makan dan ‘shopping bersama’, setidak-tidaknya kita akan terlibat dengan zina mata, telinga dan hati yang dosanya mungkin tidaklah sebesar zina kemaluan, tetapi ia tetap adalah dosa yang akan menghitamkan jiwa dan akan menjauhkan kita dari Allah.”

“Bila kita sentiasa dalam keadaan berdosa, maka doa kita pastinya akan sukar dimakbulkan, ilmu juga akan susah untuk masuk ke dalam dada, dan amalan-amalan yang lain juga kita dikhuatiri bermasalah bila kita terjebak dalam dosa kecil secara berterusan tanpa ada usaha untuk kita keluar darinya.”

“Jangan kita lihat saiz dosa yang kita lakukan, tapi lihatlah kepada siapa dosa itu kita pamerkan.”

“Ibarat kita menampar nyamuk, pasti berbeza jika kita menamparnya di muka kawan atau kita menamparnya di wajah Sultan.”

“Jangan sesekali meremehkan dosa kecil, kerana antara sifat orang beriman adalah memandang setiap dosa seperti gunung yang akan datang untuk menghempap.”

“Apatah lagi bila mengingatkan bahawa ajal itu datang tidak diundang, bimbang kalau-kalau Allah tarik nyawa dalam keadaan su’ul khatimah (penghujung yang buruk), ditarik nyawa ketika dalam bermaksiat kepadanya, na’uzubillahiminzalik.

“Cumanya....” saya berhenti seketika. Melihat respon hadirin. Semuanya menumpukan perhatian. Sejak dari tadi, tidak ada hadirin yang tidur, fokus sungguh anak-anak muda bila berbincang tentang topik begini.

“Dalam kes yang saudari tadi bertanya, tidak ada satu jawapan pasti yang boleh saya beri, cuma apa yang boleh saya katakan kepadanya adalah tanya pada diri, tanya pada hati, sejauh mana kita jujur dengan Allah dalam hubungan tersebut.”

“Tanya juga pada diri, atas asas apa perhubungan tersebut ingin diteruskan dan jika ingin diteruskan sehingga ke gerbang perkahwinan, apakah benar-benar diyakini kebaikan agamanya jika dia masih belum berubah dan apakah benar-benar dapat dipastikan bahawa dia adalah calon terbaik untuk menjadi teman hidup dan pendidik kepada cahaya mata yang kita lahirkan sepanjang melayari kehidupan sehingga penghujung usia.”

“Fikir-fikirkan, banyakkan istikharah dan istisyarah (perbincangan) sehingga keputusan yang bulat dapat dicapai dan agar tidak akan menyesal di kemudian hari nanti.”

“Jika pertimbangan nafsu telah diketepikan dan semua jawapan kepada soalan-soalan di atas adalah ye, ye dan ye dan hati juga telah terasa tenang hasil istikharah dan istisyarah, maka usahakanlah untuk ‘upgrade’ hubungan tersebut kepada perkahwinan sesegera yang boleh, dari jenayah kepada Allah, kepada ibadah yang akan membibitkan mawaddah dan rahmah.”

“Faham ya?” Saya bertanya kepada hadirin untuk mendapatkan respon. Ada yang kelihatan mengangguk-angguk dan tidak kurang juga yang tertunduk dan merah wajahnya. Kemudian saya menyambung.

“Kepada lelaki, saya berpesan, jika kita tidak suka adik perempuan atau anak kita suatu hari nanti diusung ke sana dan ke mari oleh lelaki yang tidak ada hubungan mahram dengannya, maka janganlah melakukan perkara yang kita sendiri tidak menyukainya.”

“Khuatir nanti Allah balas ‘cash’ atas muka dunia dengan menghantar seorang lelaki yang akan mengusung anak kita ke sana dan ke mari seperti mana kita mengusung anak orang lain pada hari ini.”

“Begitu juga kepada wanita, jika sayangkan ayah anda, dan tidak ingin ayah anda termasuk dalam golongan orang yang dikatakan dayus oleh Rasulullah, maka janganlah lacurkan kehormatan anda dengan membiarkan diri larut dalam nafsu atas nama kasih sayang dan pengorbanan.”

“Kesimpulannya, cinta yang dibolehkan antara lelaki dan wanita dalam Islam hanyalah selepas perkahwinan.”

“Ketika itu, bercintalah dengan bersungguh-sungguh, kerana pada setiap kuntuman ros yang kita hadiahkan, pada senyuman dan tatapan pada wajah isteri, pada ayat-ayat manis yang kita ungkapkan pada pasangan yang halal, bahkan pada saat kita berdua-duaan dan ‘bersama’ dengannya, setiap satunya akan dikira sebagai ganjaran pahala yang akan memberatkan timbangan amal di akhirat nanti.”

"Harap terjawab soalan ye, wallahua'lam." Saya menyudahkan penerangan dan kemudian menyerahkan kembali mikrofon kepada moderator.

Semoga jawapan yang saya berikan ini akan memberikan sedikit panduan kepada anak muda dalam menghadapi alam percintaan. Kita boleh memilih untuk berkahwin dengan orang yang kita cintai, tapi pastikan juga bahawa kita mencintai orang yang kita kahwini, sehingga mati, Insyaallah.

Rahsia Kemanisan Rumahtangga.

2011-11-23T14:47:00.001+08:00

“Risaulah Abang Sham?” Luah Kamal sambil memandang ke luar tingkap kereta sambil menghela nafas panjang.

“Apa yang risaunya?” Saya bertanya sambil mata masih memandang ke hadapan. Memberi tumpuan kepada perjalanan dari Melbourne ke Adelaide yang masih lagi jauh. Namun saya dapat mengagak yang kerisauannya adalah di sekitar urusan perkahwinannnya yang akan berlangsung tidak lama lagi.

Mujur ada teman yang menemani dan berganti-ganti untuk memandu, tidaklah sunyi perjalanan sejauh 800 kilometer. Hendak mengharapkan isteri, baru 40 minit memandu dia sudah mengadu pening kepala dan mengantuk. Sekarang sedang terlena di belakang bersama anak-anak.

“Risaulah tentang persediaan menghadapi alam rumahtangga. Masih banyak yang belum diketahui dan dipelajari.” Luah Kamal, ikhlas dari hati.

“Risau juga tentang penerimaan dia terhadap saya, penerimaan kedua belah keluarga, tentang komunikasi antara kami berdua nanti, apa yang akan jadi jika timbul masalah antara kami, bagaimana kami akan menyelesaikan konflik jika ianya berlaku.”

“Tentang masa depan, di mana kami akan ‘settle down’...” sambung Kamal lagi. Banyak sungguh kerisauannya.

Saya mendengar dengan teliti. Hilang rasa mengantuk seketika mendengar luahan hatinya. Sebelum berkahwin dan sehingga kini, tidak pernah saya terfikir akan perkara-perkara sedemikian.

Mungkin Kamal ini jenis orang yang amat teliti dan sentiasa berfikir ke hadapan, berbeza dengan saya yang mungkin agak ringkas dan tidak suka untuk berfikir tentang perkara-perkara yang belum berlaku.

Bukan tidak ada masalah yang pernah berlaku dalam rumahtangga kami, bukan tidak pernah ada konflik yang timbul antara saya, isteri dan ibu bapa. Memang pedih, tapi bila usaha dan masa merawatnya, kepedihan itu akan bertukar menjadi sebuah kemanisan yang luarbiasa.

Saya tersenyum dan melihat wajahnya sebelum memulakan bicara.

“Baguslah Kamal risau, itu tandanya Kamal amat ‘concern’ tentang rumahtangga yang bakal dibina. Ramai di luar sana yang tidak pernah peduli pun untuk merancang agenda rumahtangganya.” Saya memuji keprihatinannya.

“Cuma Kamal, perkahwinan adalah medan untuk kita belajar dan bersabar. Ada perkara-perkara yang kita rancang dan harapkan, mungkin tidak akan berlaku. Tarbiah rumahtangga adalah tarbiah unik yang ujiannya adalah berbeza-beza untuk setiap orang.”

“Kalau kita lihat dalam sirah, rumahtangga Rasulullah juga banyak cabarannya. Ada kisah Saidatina Aisyah difitnah hingga Rasulullah sendiri terpaksa menunggu wahyu untuk menyelesaikannya. Ada juga kisah pinggan melayang dan kisah cemburu Saidatina Aisyah dan Hafsah.” Saya berhenti seketika menghela nafas apabila melihat Kanggaru melintas di hadapan.

“Sebelum berkahwin, kita mungkin telah istikharah, istisyarah (berbincang) dan berfikir semasak-masaknya sebelum membuat pilihan. Namun, tidak semestinya perkahwinan yang kita rancang dengan baik akan terus kekal baik tanpa ujian yang datang melanda.” Sambung saya.

Kereta Toyota Aurion terus bergerak pantas melalui pekan Keith yang cukup damai. Matahari yang baru menampakkan diri menambah seri pemandangan indah bumi Wallabies ini.

“Sebab itu, bila masuk dalam medan rumahtangga, kita orang lelaki kena tambah dos kesabaran, tingkatkan rasional dan kena perbanyakkan sifat redha.” Saya menambah.

“Apa maksud Abang Sham?” Celah Kamal di tengah-tengah bicara.

“Begini, kita boleh merancang tapi kita tidak akan tahu ujian bagaimana yang akan Allah hadirkan dalam rumahtangga kita. Sebab itu, kena perbanyakkan sabar, rasional dan redha, supaya setiap masalah yang mendatang dan akan datang, kita akan hadapinya dengan bekal-bekal tersebut.” Jelas saya, memberikan konsep asas. Setiap orang dan setiap rumahtangga, akan punya ujiannya yang tersendiri sesuai dengan kemampuan kita.

“Seperkara lagi, ilmu perkahwinan mesti dituntut. Usah berpada dengan kursus sehari dua sahaja. Beli buku-buku yang baik seperti Mutiara Perkahwinan, Aku Terima Nikahnya, La Tahzan, Fiqh Wanita, Women are from Mars, Men are from Venus dan macam-macam lagi.”

“Rajinkanlah juga diri untuk mendengar kuliah-kuliah, hadir ke seminar-seminar rumahtangga yang membincangkan tentang pendidikan anak-anak dan sebagainya.”

“Juga jangan lupa untuk mengutip pengalaman dari orang-orang berpengalaman yang telah berjaya dalam rumahtangga. Redha ibu bapa juga mesti sentiasa dipinta, kerana doa mereka amaaaat penting dalam memastikan rumahtangga kita kekal bahagia.”

“Akhir sekali, banyakkanlah berdoa dan memohon agar Allah mempermudahkan segala urusan.

Insyaallah, jika kita ikhlas untuk membina rumahtangga bagi mencari redhanya, maka Allah akan menunjukkan jalan-jalannya.” Saya menyudahkan nasihat, menunggu pertanyaan seterusnya sambil melihat mentari pagi yang cukup indah.

Melihatnya diam, saya menambah lagi. “Tak perlu risau sangatlah Kamal, Insyaallah, seronok berkahwin ni, bila ada cabaran dan ujian, rumahtangga akan jadi lebih matang dan manis.”

"Apa yang penting, lafazkan dulu Aku Terima Nikahnya dengan tenang dan bergaya. Insyaallah akan ada keberkatan dari langit yang akan membuatkan urusan hidup kita bertambah indah.”

Mentari yang tadinya naik perlahan telah mula meninggi, sesekali saya melihat ke belakang melihat wajah isteri dan anak-anak yang sedang nyenyak tidur. Bukan sedikit cabaran yang dilalui dalam menjadikan mereka penyejuk mata dan penawar hati. Tapi itulah rahsia kemanisannya!

Mendidik Anak Menutup Aurat

2011-11-08T22:36:00.000+08:00

“Macamana kelas renang tadi, Humaira’ dah boleh berenang ke?” saya bertanya di hadapan muka pintu tika Humaira’ pulang dari kelas renang di sekolah hari ini. Minggu ini adalah minggu pelajaran kelas renang di sekolahnya.

“Aaaa, dah boleh lah ayah, cuma masih ‘slow’ lagi.” Jawabnya dengan sedikit slanga Australia yang telah mula terlekat di lidahnya. Kadang-kadang lucu juga saya mendengarnya.

“Oh! Bagusnya, Humaira’ berenang pakai apa tadi?” Tanya saya lagi.

“Pakai baju T-Shirt la, kalau yang ada ‘swimming suit’, boleh pakai ‘swimming suit’. Tapi kalau tak ada, boleh pakai baju,” dia menjawab sambil membuka kasut.

“Humaira’ berenang tadi pakai tudung ke?” Saya menambah soalan.

“Mestilah pakai Ayah, cuma selepas berenang Humaira’ terpaksa pakai tudung basah sebab ibu terlupa letak tudung dalam beg Humaira’. Sejuk kepala Humaira’.” Jelasnya dengan sedikit nada kesal.

“Oh ye ke, kasihannya, tapi tak mengapa, pengorbanan yang Humaira’ buat hari ini, Insyaallah akan diberi pahala. Setiap kesusahan yang kita lalui kerana Allah, pasti akan ada pahala yang banyak.” Saya menyelitkan sedikit tazkirah sebagai motivasi.

“Ok, terus masuk ke bilik solat Zuhur, tukar baju dan terus ke meja makan.” Saya memberi arahan rutin.

Dalam hati, saya amat bersyukur kerana usaha kami mendidiknya untuk memakai pakaian yang menutup aurat sejak kecil, mula menampakkan sedikit hasil.

Sejak usianya 4 tahun, pelbagai pendekatan yang kami gunakan untuk membiasakan dirinya dengan pakaian muslimah yang sempurna. Keras, lembut, bercerita, hadiah dan pesanan sebelum tidur, telah kami laksanakan dan Alhamdulillah, pada usia 6 tahun, baju berlengan panjang dan tudung telah mula sebati dengan jiwanya dan harapnya ia akan terus sebati hingga ke akhir usianya walau di mana dia berada.

Namun begitu, walaupun telah dilatih sejak kecil dan telah diingatkan berulang kali tentang kepentingan bertudung bagi muslimah, namun ada juga ketikanya Humaira’ terlupa atau ‘sengaja lupa’ untuk menyarung tudung di kepala (ketika keluar rumah), dan setiap kali itulah, saya dan isteri akan segera mengingatkannya untuk memakainya kembali.

Bukan tidak pernah dia meminta untuk membuka tudung ketika cuaca panas, walaupun kasihan, namun kami terpaksa berteguh hati demi masa depannya.

Dalam mendidik anak perempuan, antara perkara penting yang perlu diberi perhatian oleh ibu bapa adalah pemakaiannya. Naluri untuk berpakaian cantik sudah semestinya ada, namun ia harus dipastikan agar sentiasa patuh syariat.

Mendidik anak-anak perempuan untuk memakai pakaian yang menutup aurat, harus dimulakan sejak mereka kecil, untuk membiasakan mereka dengan tudung dan baju labuh walaupun dalam keadaan yang tidak menyelesakan. Jika tidak diasuh sejak kecil, khuatir nanti bila tiba saat dia wajib mengenakan pakaian yang menutup aurat, rasa tidak selesa dan tidak biasa akan menghalang dirinya dari melaksanakan perintah Allah.

Harus diingat, bahawa anak-anak perempuan (yang telah baligh) yang keluar tanpa menutup aurat akan mendatangkan dosa buat ayahnya. Dalam sebuah hadis Rasulullah S.A.W bersabda:

Apakah dayus itu wahai Rasulullah ?. Jawab Nabi : Iaitu seseorang ( lelaki) yang membiarkan kejahatan ( zina, buka aurat, bergaul bebas ) dilakukan oleh ahlinya ( isteri dan keluarganya)- di petik dari zaharuddin.net

Semoga anak-anak perempuan kita tidak akan menjadikan kita seorang ayah yang dayus. Ayuh kita didik anak-anak dan isteri kita untuk menutup aurat walau di mana jua mereka berada.

Wahai muslimah, jika sayangkan ayahmu, tutuplah aurat dengan sempurna. Apakah kita redha ayah kita menjadi bahan bakar api neraka kerana keengganan kita untuk menutup aurat dengan sempurna.

Semoga kita tidak termasuk dalam golongan mereka yang dayus dan mendayuskan.

Mengapa Melayu? Islam itu kan universal...

2011-10-27T16:36:00.001+08:00

“Mujur aku kenal Islam terlebih dahulu sebelum aku kenal Melayu, kalau tidak mesti aku tidak akan tertarik dengan Islam.”

Saya percaya, ramai dari kita pernah mendengar ungkapan sebegitu. Ungkapan yang menunjukkan bahawa bangsa Melayu yang cukup sinonim dengan agama Islam di Malaysia sedang berhadapan dengan krisis identiti yang cukup parah.

Tanpa perlu melihat kepada statistik masalah sosial remaja, lihat sahaja di mana-mana dan kita akan dapati, bahawa juara kepada masalah sosial di mana-mana adalah dari bangsa melayu.

Namakan apa sahaja masalah, buang bayi, merempit, curi motosikal, lepak, ponteng sekolah, dadah, merokok di sekolah, bergaduh, pergaulan bebas, kemiskinan, rasuah, pelacuran dan macam-macam lagi, maka kita akan dapati bahawa belia dari kalangan bangsa Melayu adalah juaranya.

Pergilah ke KLCC, Taman Tasik Titiwangsa, Mid Valley atau Jalan TAR, dan lihat juga di panggung wayang, di konsert-konsert dan pesta, lihatlah siapa penghuninya dan siapa yang paling banyak terlibat dalam masalah ‘couple’ dan pergaulan bebas.

Pergi juga ke sekolah-sekolah , universiti-universiti tempatan dan tanyakan pada guru-guru dan pensyarah-pensyarah tentang siapa yang bermasalah dalam akademik dan syakhsiah.

Itu belum dikira bilangan yang solat 5 waktu sepenuhnya, yang menutup aurat dengan sempurna, yang iltizam dengan akhlak dan adab-adab Islam seperti solat berjemaah dan tilawah Al Quran harian.

Kalau tidak percaya, buatlah satu tinjauan rambang di mana-mana sekolah atau IPTA di Malaysia, dan tanyakan pada pelajar-pelajar Melayu Muslim, berapa ramai yang solat fardhu 5 waktu sehari semalam. Jangan terkejut dengan hasilnya.

Belum lagi kita membincangkan tentang masalah ekonomi orang melayu yang jauh ketinggalan dalam setiap aspek.

Lebih menakutkan jika kita melihat kepada bilangan yang murtad di Malaysia.

Jika kita lihat dengan mata, kita renung dengan perasaan dan kita faham betul-betul realiti ini maka kita akan dapati bahawa bangsa ini tidak lagi menjadi contoh yang terbaik kepada bangsa-bangsa lain. Usahkan hendak menjadi contoh, bahkan sekarang ini mula kedengaran ungkapan-ungkapan dari mereka yang berbangsa melayu sendiri yang malu dilahirkan sebagai bangsa ini.

Menyedari akan kelemahan inilah, maka ISMA mengambil pendirian untuk memfokuskan dakwah kepada bangsa melayu buat masa ini, agar bangsa ini kembali menjadi kuat dan mulia untuk dicontohi oleh bangsa-bangsa lain yang bukan Muslim di Malaysia.

Bukan hendak mengabaikan dakwah kepada bangsa-bangsa lain, tetapi atas kapasiti yang masih terhad dan realiti semasa yang begitu mendesak.

Ramai yang mempertikaikan dan menyatakan bahawa ISMA menonjolkan satu fikrah yang bersifat dan berbau perkauman, tapi mengapa sebelum ini tidak ada yang mempertikaikan pertubuhan Islam bagi orang Cina di Malaysia seperti MACMA, Kongress India Muslim Malaysia atau kewujudan masjid India di Kuala Lumpur itu sendiri?

Bahkan di Kelantan, ada satu masjid yang baru di bina di Rantau Panjang yang menggunakan seni bina ‘Cina’ yang cukup menarik. Ketika saya masuk ke masjid ini, tidak pula saya dan rakan-rakan yang lain merasa bahang dan bau perkauman, bahkan saya merasa cukup hormat dan gembira atas keterbukaan kerajaan PAS Kelantan dalam meraikan sifat-sifat unik bangsa Cina.

sumber: Asia Explores

Bila bangsa lain bercakap tentang bangsa mereka, buat beribu-ribu persatuan, merencana pelbagai agenda, tidak mengapa pula, tetapi mengapa bila bangsa melayu bercakap tentang menyelamatkan bangsa sendiri dari jurang kehinaan dan menyatukan mereka atas dasar Islam, pelbagai cop pula yang diberi. Mengapa begitu?

Fikrah dakwah kepada bangsa Melayu yang dibawa oleh ISMA bukan hendak menghidupkan kembali budaya-budaya jahiliah dalam bangsa Melayu yang bertentangan dengan Islam, akan tetapi hendak memahamkan mereka bahawa suatu masa dahulu, bangsa ini adalah bangsa yang mulia dengan Islam dan juga bangsa ini adalah bangsa tonggak yang menjadi contoh dalam pengamalan Islam kepada bangsa-bangsa lain yang wujud bersama.

Fikrah ini juga bukan hendak mengajak bangsa Melayu berbangga dengan budaya-budaya seperti Zapin, Inang, Mak Yong, Caklempong, Gasing, Wau, Laga Ayam dan sebagainya, akan tetapi untuk mengajak bangsa ini agar kembali menjadi bangsa hebat yang mampu untuk menjadi duta kepada Islam di seluruh Malaysia.

Fikrah Melayu sepakat juga bukan hendak mengajak untuk menyokong parti-parti tertentu, tetapi untuk mengajak bangsa Melayu yang terpecah dalam kelompok politik UMNO, PAS dan PKR untuk meletakkan isu-isu dan kepentingan umat Islam di tempat yang teratas dalam jua pertimbangan politik.

Tidak bolehkah kita saling hormat akan perbezaan pandangan dan cara fikir, meraikan perbezaan pendapat asal ianya masih dalam batas syara’ dan bersatu atas perkara-perkara yang kita sepakati bersama.

Tidak ada masalah bagi mereka yang tidak setuju dengan tulisan ini dan menyatakan bahawa fikrah melayu muslim ini adalah selamanya tidak relevan kerana Islam adalah agama universal dan dakwah kepada bangsa sendiri adalah seruan jahiliah.

Tidak ada masalah juga bagi mereka yang mengatakan dalam masa sekarang adalah lebih utama berdakwah kepada bangsa Cina, India dan bangsa-bangsa lain, mengetuk setiap pintu rumah mereka dengan iman dan menerangkan kepada mereka kemuliaan Islam dengan hujah dan dialog yang bernas.

Cuma, jangan sekadar berkata, memberi komen dan mengkritik kerja orang lain dalam FB, blog dan forum sahaja, tapi laksanakanlah agenda tersebut secara individu atau dalam pertubuhan masing-masing dengan penuh kesungguhan.

Ingatlah, amat besar kemurkaan Allah bagi mereka yang hanya pandai berkata, tapi tidak mengota dan melaksana apa yang dikata.

"Hai orang-orang yang beriman, mengapa kamu mengatakan apa yang tidak kamu perbuat?"

"Amat besar kebencian di sisi Allah bahwa kamu mengatakan apa-apa yang tiada kamu kerjakan."

(As Soff : 2- 3)

Belajar Dari Ratatouille

2011-10-24T14:12:00.000+08:00

“Hah, apa pengajaran yang Humaira’ dapat dari cerita Ratatouille yang kita tonton tadi?” Tanya saya selepas filem Ratatouille tamat.

Untuk yang tidak mengetahui, Ratatouille adalah kisah berkenaan seekor tikus kecil yang pandai memasak. Cukup menarik kisahnya. Sarat dengan pengajaran berguna buat mereka yang punya cita-cita.

“Hmmm...tikus tu pandai masak?” Jawab Humaira dengan nada penuh tanda tanya. Keningnya diangkat sedikit.

“Aiseh...memang la tikus tu pandai masak...tapi apa yang kita boleh belajar dari cerita tikus yang pandai masak tu?” Saya menjelaskan lagi soalan agar masa yang saya habiskan bersamanya selama 2 jam untuk menonton filem itu tidak sia-sia.

“Aaa...tikus tu masak sedap!” Jawab Humaira’ dengan penuh keyakinan.

“Alamak! Saya menepuk dahi sambil tertawa.

“Memanglah tikus tu masak sedap. Baiklah, biar ayah terangkan.”

“Sebenarnya, tidak kira saiz kita kecil atau besar, lemah atau kuat, rendah atau tinggi, kita boleh menjadi hebat jika kita benar-benar berusaha untuk mencapai apa yang kita inginkan.”

Jelas saya. Itulah pengajaran paling besar dalam filem tersebut, iaitu walaupun kecil dan kelihatan mustahil, namun tidak ada cita yang tidak boleh kita capai jika kita punya azam yang teguh dan keinginan yang tinggi dalam mengorak langkah untuk mencapai cita-cita.

“Faham ke Humaira?” Tanya saya kembali.

“Faham-faham.” Jawabnya pendek dan saya mengangguk-angguk.

“Ayah, besar nanti, Humaira’ nak jadi pandai masak macam tikus tu lah.” Sambung Humaira’.

“Aaaa, kenapa nak jadi macam tikus tu, Humaira’ mesti jadi lebih hebat dari tikus tu. Kalau nak jadi hebat apa yang perlu Humaira’ buat?”

“Kena usaha!” Jawabnya penuh keyakinan.

“...dan rajin belajar...jangan malas-malas...kena sabar....” sambung saya lagi.

“Ok, jom kita tidur, dah lewat ni.” Saya mengajaknya untuk tidur. Moga pengajaran dari Ratatouille akan tersemat dalam mindanya, menjadikan dia seorang yang berjiwa besar dan sentiasa berusaha untuk mencapai cita-citanya.

Antara HIMPUN dan Muammar Ghadaffi

2011-10-23T21:56:00.000+08:00

Manusia merancang, tapi jangan dilupakan bahawa pada masa yang sama Allah juga merancang dan pastinya perancangan Allah itulah yang terbaik.

Dengan promosi yang meluas dan publisiti yang diterima, Sekretariat HIMPUN mungkin menjangkakan bahawa Stadium Shah Alam paling tidak akan separuh penuh dengan kehadiran sekitar 50 ribu. Tapi akhirnya kehadiran hanya sekitar 10 – 12 ribu orang sahaja. Angka yang jauh dari sasaran.

Jika dibandingkan dengan BERSIH 2.0 yang berjaya menghimpunkan lebih kurang 40 – 50 ribu orang atau perlawanan akhir Piala Malaysia tahun lalu antara Selangor bertemu Kelantan yang mengumpulkan hampir 80000 penyokong dari kedua-dua belah pasukan, HIMPUN jauh ketinggalan.

Kehadiran yang rendah ini mungkin adalah manifestasi terhadap beberapa perkara yang masih melingkari pemikiran masyarakat seperti

Sindrom ‘aku tidak pedulisme’ yang amat menebal dikalangan kebanyakan masyarakat dan sikap ‘tidak apa’ hingga menyebabkan umat tidak ambil peduli kecuali untuk urusan-urusan kehidupan yang bersangkut paut dengan karier dan keluarga semata-mata.

2. Sentimen kepartian yang masih menebal bilamana HIMPUN dilihat sebagai mempunyai agenda UMNO dibelakangnya kerana menampilkan ikon yang pro melayu seperti Mufti Perak dan PERKASA, permit diluluskan dengan mudah dan mendapat sokongan juga dari Menteri di Jabatan Perdana Menteri, Senator Jamil Khir. Walaupun mendapat sokongan beberapa tokoh dari PAS seperti Ustaz Nasarudin Hasan Tantawi, Ustaz Nik Abduh Nik Abd Aziz, Dr. Hasan Ali juga tokoh seperti Ustaz Zaharuddin Abd Rahman dan tidak ketinggalan juga ramai dari para penasyid tempatan, masyarakat mungkin masih punya rasa ragu, terutamanya mereka yang menjadi penyokong dan pendokong kepada Pakatan Rakyat.

HIMPUN hari ini membuktikan bahawa perjalanan masih lagi jauh bagi penggerak dakwah untuk mengubah masyarakat dan menyatukan ummah. Tiada jalan pintas melainkan jalan tarbiah dengan sabar dan penuh mujahadah.

Hari ini juga dunia menyaksikan bagaimana Muammar Ghadaffi dibunuh tanpa belas kasihan oleh penentang-penentangnya dan mayatnya dihina dengan sehina-hinanya dengan diletakkan di bilik sejuk sebuah pasaraya lama. 5 tahun yang lalu, ketika masih di puncak kekuasaan, bersuara lantang, punya pengawal dan pasukan tentera yang kuat dan sewenang-wenangnya melakukan kezaliman, beliau mungkin tidak pernah menyangkakan bahawa pada satu masa, dia akan dihambat dan akhirnya ditemui sedang meyorok seperti tikus yang sedang melarikan diri dari kucing yang ingin menangkapnya sebelum ditangkap dan dibunuh dengan cara yang amat hina.

Jadi, apa kaitannya? Apa pengajarannya? Apa kaitan antara HIMPUN dan Muammar Ghadaffi?

Baca perenggan pertama di permulaan artikel dan anda akan memahaminya.

Kemenangan dan kekalahan itu mungkin akan hadir dengan cara yang tidak disangka-sangka. Biarkan orang lain berbicara, apa yang penting, terus bekerja!

Seindah Taman Firdausi

2011-10-17T12:33:00.001+08:00

“Abang, cantik tak baju baru Syifa ni?” Tanya isteri saya pada suatu hari. Saya memandang dengan sebelah mata sambil membaca suratkhabar dan kemudian dengan nada dan eksperi wajah yang selamba saya menjawab.

“Hmmm, cantik.”

“Hmmpphh, abang ni, bosan betullah, tak tau langsung menghargai!” balas isteri saya dengan nada merajuk dan kemudian berlalu pergi dengan wajah yang masam.

Saya mengangkat kepala tercengang-cengang sambil berkata di dalam hati.

“Apa salahku?”

Satu hari di jalan yang sibuk,

“Ayang, cuba tengok kereta Mazda 3, cantik betul ‘design’ dia ye, sangat aerodinamik dan menawan.” Saya menunjukkan kepada isteri kereta Mazda 3 yang terbaru yang punya rupa yang amat memikat. Bukan ingin membeli, tapi sekadar menyatakan kekaguman saya kepadanya. Namun ada maksud tersirat di sebalik pertanyaan tersebut.

“Aaaa, cantik-cantik...” Jawab isteri saya dengan nada selamba tanpa langsung melihat kereta tersebut.

“Hish, belum tengok dah tahu cantik, macamana tu?” Saya mempertikaikan jawapannya dan sejurus itu dia memalingkan kepala untuk melihat ‘rupawan’ di jalanan itu.

“Hmmm, cantik.” Jawab isteri saya dengan wajah yang hampir tiada ekspresi.

“Bosan betul, tak menghargai langsung kecantikan kereta tu.” Saya memulangkan buah keras kepadanya.

“Apa yang cantiknya, sama je...asal berjalan sudah...” jawab isteri saya. Sedikit tidak puas hati.

“Haaa, faham pun perasaan kita. Bila Syifa tanya abang tentang baju ke, pinggan ke...itulah yang abang rasa. Asal pinggan itu tak pecah dan boleh makan nasi, sudah. Corelle, Norikate atau Pyrex, itu semua abang tak ambil ‘port’ pun. Samalah macam perasaan Syifa bila abang tanya tentang aksesori kereta macam sport rim ataupun design baru kereta Mazda 3 tadi.”

Jelas saya dengan nada ‘kemenangan’.

Isteri saya hanya ketawa dan kemudian berkata.

“Apa-apa ajelah labu, yelah abang menang...”

Lelaki dan wanita, adalah makhluk yang berbeza. Wanita tidak boleh mengharapkan lelaki dapat berfikir dan berfungsi sama sepertinya. Begitu juga dengan lelaki, tidak wajar jika kita mengharapkan isteri yang sentiasa akan dapat memahami cita rasa, hobi atau cara fikir lelaki yang jauh berbeza.

Sebagai contoh, dalam memohon pertolongan lelaki untuk mengemas rumah atau menukar pampers anak. Isteri tidak boleh mengharapkan lelaki akan memahami apa yang tersirat dalam kepala isteri dan melakukan segala tugasan rumahtangga dengan penuh ‘passion’ dan teliti. Begitu juga suami, tidak salah sesekali kita memujinya dengan tulus, membawanya berjalan di taman bunga atau pasaraya yang diminatinya (kalau mampu la) dan menyatakan kalimat-kalimat yang bakal menghangatkan kembali hubungan rumahtangga.

Apa yang penting, perbezaan-perbezaan ini tidak harus dinafikan dan menjadikan suami dan isteri semakin jauh dan menjadi alasan untuk keduanya tidak berkerjasama dalam membangunkan rumahtangga bahagia, sebaliknya ia adalah satu rahmat yang dijadikan oleh Allah agar suami dan isteri dapat hidup saling lengkap melengkapi.

Sesekali berbeza pendapat dan bergaduh. Itu adalah lumrah dalam rumahtangga yang akan menyuburkan lagi kasih sayang antara suami dan isteri.

Sebagai contoh, dalam urusan pendidikan anak-anak, ketelitian seorang wanita dan visi juga ketegasan seorang ayah amat penting dalam mencorakkan anaknya agar menjadi insan yang seimbang.

Buat para isteri, jika suamimu mungkin kurang romantik, ,tidak pernah membantu urusan dapur, tidak pandai berbincang atau tidak pernah memberikan hadiah pada harijadimu, berlapang dadalah sedikit dan usahlah rimas dan mengumpat dirinya kerana diluar sana ada banyak isteri-isteri yang saban hari menjadi mangsa deraan lelaki ganas, disimbah asid dan ditendang tanpa henti. Ingatlah juga bahawa diluar sana, tidak kurang wanita yang saban hari berdoa agar dipertemukan jodoh namun masih menanti detik bahagia hingga lanjut usia.

Jangan sesekali membandingkan suamimu dengan lelaki lain di luar sana, itu adalah pantang yang paling besar buat dirinya.

Buat para suami, jika isterimu mungkin wajahnya tidak secantik Maya Karin, bebelnya sehebat ‘machine gun M16’ dan masakannya tidak sehebat Chef terkemuka, bersabarlah sedikit kerana dia masih sudi untuk menemanimu saban waktu, mengemas rumah dan berkorban untukmu walaupun tidak sesempurna mana. Ingatlah bahawa Rasulullah pernah berpesan “Sebaik-baik kamu adalah yang paling baik terhadap isterinya. (HR Tirmidzi)”.

Jangan sesekali membandingkan isteri dengan ibu kita kerana itu adalah pantang terbesar buat dirinya.

Justeru itu, berlapang dadalah pada sedikit perbezaan-perbezaan yang wujud dalam rumahtangga, banyakkan toleransi, budi bicara dan saling memahami kerana ia adalah kunci dalam mewujudkan rumahtangga seindah dan seharum taman Firdausi.

Apa Itu Cinta?

2011-10-14T14:40:00.001+08:00

Saya memerhatikan wajah kedua-dua anak saya yang sedang tidur. Sungguh damai wajah mereka. Wajah yang suci tanpa dosa memang mengundang damai bila memandangnya. Saya mengambil masa yang lama merenung dan kemudian mencium dahi kedua-dua mereka. Setelah itu perlahan saya membisikkan ke telinga masing-masing,

“Besar nanti jadi anak yang solehah ye, taat pada Allah, ikut suruhan Rasulullah dan taat juga pada ayah dan ibu.”

Antara perkara yang sering saya buat kepada anak-anak adalah berpesan kepada mereka sejurus sebelum mereka tidur juga pada waktu mereka baru sahaja melelapkan mata. Pesanan-pesanan pada waktu begini dikatakan oleh pakar motivasi amat berguna untuk membentuk jati diri anak-anak kerana ia akan melekat di dalam minda bawah sedar mereka.

Selesai urusan dengan anak-anak, saya menutup lampu bilik dan memasang alat pemanas kerana suhu masih lagi sejuk walaupun musim dingin telah berakhir.

Saya tidak terus menuju ke bilik, sebaliknya saya duduk sebentar di atas sofa melepaskan lelah mencari kekuatan bagi membaca jurnal dan menulis bahagian metodologi penyelidikan. Saya mencapai majalah Solusi di atas meja terlebih dahulu untuk membina fokus, namun bait-bait tulisan kelihatan seperti cacing yang menari-nari membuatkan mata ingin terkatup segera.

Ternyata saya tidak mampu untuk fokus kerana mata terlalu mengantuk. Nampaknya saya terpaksa menangguhkan seketika hasrat untuk membaca jurnal malam ini, harapnya esok saya akan punya kesempatan.

Saya meletakkan majalah Solusi dan termenung seketika. Teringat kalimah cinta yang kali pertama saya lafazkan kepada isteri sewaktu berbulan madu dahulu. Setelah 7 tahun berkahwin dan diuji dengan bermacam-macam perkara, saya semakin memahami akan makna cinta yang sebenar.

Cinta itu bukan sekadar rasa sayang antara lelaki dan perempuan.

Cinta itu juga bukan hanya pada memberi hadiah harijadi, mengirimkan kad hari raya dengan bait-bait kata yang puitis mahupun pemberian bunga pada hari-hari istimewa.

Cinta itu juga, pastinya bukan keluar bersama pada setiap hujung minggu, setia menghantar sms pada setiap pagi bertanyakan khabar, atau bergayut berjam-jam di corong iPhone.

Itu bukan cinta, tapi buaya, jika ia dilakukan sebelum lafaz akad “Aku Terima Nikahnya!”.

Tapi, cinta itu adalah tanggungjawab.

Cinta itu hadir bersamanya tanggungjawab. Tidak ada cinta tanpa tanggungjawab.

Cinta pada Allah menuntut kita untuk taat segala suruhan dan perintahnya.

Cinta pada Rasul, menuntut kita untuk berkorban dan menjadi pengikutnya yang setia.

Cinta pada isteri pula, hadir bersamanya tuntutan untuk mendidiknya dengan penuh tanggungjawab, mengajarkan mereka urusan-urusan agama. Cinta itu juga pada sabarnya suami dalam memahami perasaan isteri, menghormati keluarga mertuanya, menjaganya dengan setia ketika isteri dirundung kesakitan dan menanggung makan dan minumnya selagi tidak berpisah jasad dan nyawa.

Cinta pada suami pula, menuntut isteri untuk setia menghiburkan hatinya, menjadi teman setia dikala duka atau gembira. Mengingatkannya jika terlupa. Menjaga rahsia dan aib suaminya dengan penuh waspada dan juga pada menjaga maruah dan rumahtangga tatkala suami keluar bekerja.

Cinta pada anak-anak, menuntut kita untuk mendidik mereka dengan penuh kasih sayang dan tanggungjawab, mengajarkan mereka menjadi insan berguna pada agama, bangsa dan negara dan agar mereka tidak menjadi bahan bakar api neraka.

Cinta itu adalah tanggungjawab dan ia akan dibuktikan dengan pengorbanan, bukan sekadar lafaz sayang. Itulah cinta pada pandangan saya.

Mencari Sebuah Redha

2011-10-05T22:07:00.000+08:00

Add caption

“Sakitnya perut ayang ni, Ya Allah.” Keluh isteri saya pada jam 230 pagi. Saya terkebil-kebil melihat dalam samar-samar cahaya, hanya mampu untuk mengurut-urut dan memicit-micit dengan minyak cap kapak sebelum saya tertidur semula tanpa menyedari apa yang terjadi selepas itu.

Ketika saya bangun semula untuk solat Subuh, ternyata isteri saya masih dalam keadaan kesakitan.

“Tak tidur ke semalam?” Saya bertanya sambil menggeliat, memang liat untuk keluar dari selimut ketika suhu mencecah bawah 10 darjah celcius.

“Tak boleh nak tidur, pedih sangat ulu hati. Lepas tu muntah pula lagi sekali.” Jawab isteri saya yang masih terbaring lemah. Wajahnya kelihatan amat pucat kerana setiap kali makan dan minum, dia akan memuntahkannya semula sejak 3 hari yang lalu.

Walaupun telah masuk minggu ke 13, kesan hyperemesis masih kuat. Tidak ada tanda-tanda ianya semakin berkurangan.

“Tak mengapalah, insyaallah, pagi ni kita ke hospital, dah tak boleh ditangguh lagi ni, nanti dehidrasi dan mudarat pula pada bayi.” Saya membalas bicara dan terus keluar ke bilik air.

Di hadapan sinki saya termenung panjang sementara menunggu air paip menjadi suam.

Teringat senarai panjang tugasan yang saya buat hari ini. Terpaksa semuanya saya tangguhkan untuk membawa isteri saya ke hospital yang pastinya akan memakan masa yang amat lama.

“Ahh, biarlah...tugasan itu bukannya tak boleh ditangguh...(walaupun banyak yang telah lama tertangguh)” saya bermonolog sendiri dan terus mengagahkan diri mengambil wudhuk dan kemudiannya ke masjid Wandana seawal jam 4.30 pagi untuk solat subuh berjemaah.

8 tahun yang lalu, ketika saya mencari calon isteri (cewah!) dikalangan akhawat UUM, antara ciri yang saya lihat adalah kecergasan dan kelincahan dalam bertindak.

Ternyata ciri tersebut, termasuk beberapa ciri yang lain ada pada seorang Ukhti (siapa lagi, isteri saya sekarang la), yang menyebabkan saya cenderung untuk melamar dirinya bagi menjadi teman hidup.

Kelincahannya berbasikal dalam menyebarkan dakwah ketika di UUM, kelantangannya dalam mesyuarat dan keberaniannya untuk bertanya dan juga kemahirannya dalam sukan ping pong amat menarik hati saya.

Saya mengharapkan agar sifat-sifat tersebut akan terus kekal hingga selepas perkahwinan agar urusan dakwah dapat dilakukan dengan lebih laju dan rumahtangga juga akan lebih dinamik dengan sentuhannya.

Itu harapan saya sebelum berkahwin. Tidak pernah sekalipun saya membayangkan akan kesakitan-kesakitan yang bakal dialaminya selepas perkahwinan.

Ketika mengandungkan anak pertama (Humaira’), saya jadi keliru. Akhawat yang dahulunya kelihatan lincah dan hebat tiba-tiba merudum kesakitan. Keluar masuk wad untuk masuk air menjadi rutin. Itu belum dikira ‘mood swing’ yang membingungkan saya yang mengalaminya buat kali pertama.

Selepas bersalin anak pertama, timbul pula sakit-sakit lain yang memerlukan kepada beberapa pembedahan. Saya yang asalnya langsung tidak tahu memasak dan mengurus teknikaliti dalam rumahtangga termasuk menjaga anak (Humaira’ yang masih kecil), terpaksa juga ambil tahu dalam keadaan terpaksa yang amat sangat.

Walaupun ketika mengandungkan Khadijah, muntah-muntahnya berkurangan, namun kini dengan anak ke 3, ia datang kembali dengan lebih kuat dan lama. Menyebabkan sekali lagi saya terpaksa ‘beraksi’.

Apa yang ingin saya katakan di sini adalah, kehidupan berumahtangga itu adalah sesuatu yang tidak akan dapat boleh kita jangka.

Suami boleh mengharapkan isteri yang cantik wajah, bertubuh ‘solid’, matang, manja, sentiasa sihat dan lengkap serba serbi. Namun bila taqdir mendahului dan andaikata dia ditimpa kesakitan seperti kanser yang menyebabkan segala kecantikan dan kelincahannya hilang, apakah kita akan terus menyayanginya, ataupun kita akan kecewa dan meninggalkannya untuk memuaskan hawa?

Kita juga boleh meletakkan pelbagai harapan sebelum perkahwinan. Untuk mempunyai kerja tetap yang menjanjikan pendapatan lumayan, punya rumah yang luas untuk berehat dengan tenang, punya kereta yang baik untuk pulang ke kampung sebulan sekali menjengah ibu bapa dengan wajah ceria, punya anak-anak yang comel dan ceria buat penghias rumahtangga, bercuti ke destinasi indah setahun sekali dan pelbagai lagi fantasi.

Namun, jangan terlalu bermimpi, kerana ada masanya, rumahtangga akan menjadi medan ujian buat kita. Mungkin dalam bentuk krisis dengan ibu bapa atau keluarga mertua yang tidak sebulu. Mungkin juga dengan anak-anak yang sentiasa sakit dan mungkin juga dengan masalah kewangan yang tiba-tiba meruncing. Apa bentuknya untuk kita, hanya Allah yang maha mengetahui.

Namun apa jua bentuknya, kita harus bersedia.

Oleh itu, dalam mencari calon dan menyediakan minda untuk sebuah perkahwinan, sekali lagi saya ulang dan akan saya terus berpesan, usahlah mencari dan mengharapkan kesempurnaan kerana ia tidak akan dapat dicapai melainkan jika kita telah menjejakkan kaki ke syurga.

Rumahtangga adalah medan untuk kita mencari sebuah redha buat bekal untuk kita menahan diri dan ahli kita dari menjadi bahan bakar api neraka. Bersediakah wahai anak muda?

Women’s and Children Hospital, Adelaide, Australia.

5 Oktober 2011.

Coretan Malam Minggu 12

2011-10-04T22:46:00.001+08:00

Terasa ingin mencoret sesuatu malam ini.

Minggu ini, masuk minggu ke 12 kehamilan. Menurut kata Doktor Eva yang merawat isteri saya di Tudor Medical Centre tempohari, dalam tempoh ini biasanya hormon akan kembali stabil dan ketika ini isteri saya akan sembuh dari muntah-muntah teruk yang sedang dialaminya.

Namun, jangkaannya tidak berlaku kerana telah 2 bulan setengah dan hingga saat ini, isteri saya masih mengalami muntah-muntah yang amat teruk setiap kali menjamah apa jua makanan dan terhidu bau yang kurang menyenangkan dari dapur ketika saya memasak.

Berat badannya telah susut sebanyak 9 kilogram dan sememangnya dia kelihatan amat kurus berbanding sebelumnya. Kasihan saya melihatnya hanya mampu terbaring di katil tidak bermaya dalam tempoh 2 bulan ini akibat sering muntah. Walaupun ada beberapa hari rasa segar datang menjengah, namun tidak lama.

Dapur rumah kami juga telah tidak menerima sentuhannya selama hampir 3 bulan. Segala tugas-tugasnya telah saya ambil alih. Dari memasak, menguruskan anak-anak, mengemas rumah dan menyelesaikan urusan timbunan kain, segalanya saya lakukan.

Adakalanya, daging yang digoreng, hitam di kuali kerana khayalan saya dengan formula statistik yang masih belum saya fahami. Pampers Khadijah juga sering bocor kerana ketidakprihatinan dan malasnya saya untuk memeriksa, padanan stokin Khadijah juga adakalanya tidak sama kerana sukar untuk saya mencari padanannya dalam timbunan kain yang bagaikan banjaran titiwangsa dan kadang-kadang Humaira’ juga terlepas van ke sekolah kerana saya tidak sempat untuk menyediakan bekal makanannya ke sekolah. Maafkan ayah ye...

Sesekali terasa juga sempit dada tatkala pelbagai urusan berkaitan pengajian dan dakwah yang datang menghimpit pada masa yang sama, namun bantuan dari akhawat Adelaide dari rumah Barakah (Sarah, Miza, Anna, Raudhah ...), Nawar ( Eisya, Atiqah dll), Wafa (Nasruna, Syafiqah, Syidah dll) yang sesekali datang untuk mengemas dapur, menjaga anak-anak dan juga memasak pelbagai lauk dan kuih yang istimewa, banyak meringankan beban dan amat-amat kami hargai. Tidak terbalas rasanya budi baik kalian semua.

Namun, banyak juga hikmah dari sedikit keserabutan ini. Saya belajar untuk mengurus masa dengan lebih baik. Kemahiran memasak saya juga telah meningkat dengan banyak. Hubungan saya dan anak-anak juga bertambah mesra kerana banyak sentuhan ayahnya dalam menguruskan segalanya walaupun tidak sempurna.

Tanpa disangka-sangka juga, kertas cadangan PhD saya juga diterima hanya dengan sedikit cadangan dari penilai walaupun saya sedar, amat banyak kelemahan dalam penulisannya. Bajet juga diluluskan tanpa banyak soal. Segala puji bagi Allah yang mempermudahkan segala urusan.

Semoga isteri saya akan dikurniakan kesihatan yang baik dan dilepaskan dari rasa mualnya dengan segera. Semoga setiap kesakitannya akan menghapuskan dosa-dosa dan akan menjadi pemberat timbangan di akhirat sana.

Bukan Sekadar Mawar dan Cinta Semata

2011-09-29T16:48:00.000+08:00

“Entahlah Abang Hisham, Azam rasa macam dah tawar hati nak meneruskan urusan Baitul Muslim. Semuanya tidak menjadi. Entah dimana silapnya.” Keluh Azam dengan wajah yang sugul. Saya mendengar dengan penuh simpati. Cuba menjadi pendengar setia.

“Tak mengapa Azam, kalau tak boleh cara A, cubalah cara B. Janganlah putus asa lagi. Insyaallah, akan ada jalannya.” Saya memujuk. Cuba mencari jalan keluar kepada kekusutan yang timbul dalam urusan Baitul Muslimnya kerana tentangan dari orang tuanya sendiri.

Ibu dan ayahnya tidak membenarkan Azam berkahwin dalam tempoh terdekat ini dan hanya memberi kebenaran untuknya mengucapkan “Aku Terima Nikahnya” pada usia 30 tahun. Apa sebabnya, saya sendiri tidak pasti.

“Dah macam-macam cara saya gunakan untuk pujuk ayah dan ibu, namun masih tak berjaya. Mungkin mereka tak mahu melihat saya bahagia agaknya.” Keluh Azam lagi, kali ini dia pergi lebih ‘jauh’.

“Astaghfirullah....Azam, tak baik cakap begitu. Tak ada ibu bapa yang inginkan kesengsaraan anaknya. Banyakkan bersangka baik dengan ibu bapa.” Saya menegur sambil menggelengkan kepala. Sejurusnya saya memulakan ‘khutbah’.

“Beginilah Azam, banyakkan berdoa agar Allah melembutkan hati kedua orang tua. Insyaallah, kalau kena caranya, keizinan pasti akan diberi. Mungkin orang tua Azam masih tak dapat lihat kematangan Azam untuk memimpin sebuah keluarga, mungkin sebab itu, mereka tidak membenarkan Azam berkahwin.”

“Balik nanti, tunjukkan kematangan pada orang tua. Ambil berat pada adik-adik dan saudara mara. Cuba untuk lebih ringan tulang dan banyakkan solat berjemaah di masjid.”

“Mungkin juga Azam boleh suarakan hasrat pada mana-mana Ayah Saudara yang Azam rasakan ibu bapa Azam cukup hormat. Minta mereka menjadi suara untuk menyuarakan kehendak Azam dengan cara yang paling baik. Tidak ada perkara yang tidak boleh dirunding dan diselesaikan. Banyakkan bersabar.”

“Lepas kahwin nanti, lebih banyak ujian berat yang akan mendatangi. Jadi kalau sekarang pun Azam tidak dapat bersabar, Abang Hisham bimbang, nanti kalau ada ujian yang lebih berat yang memerlukan kita memuncakkan kesabaran hingga ke tahap yang tertinggi, Azzam akan gagal dalam ujian itu.”

“Orang yang dah berkahwin ni macam-macam ujiannya Azam. Rumahtangga bukan tempat untuk kita bersuka ria dan berehat-rehat sahaja, tetapi ia adalah medan untuk kita berbakti, medan untuk kita mengumpul pahala buat menambah bekal untuk dibawa ke akhirat sana.”

“Ada yang diuji dengan kesempitan wang, hingga ke tahap tidak mampu untuk menyara makan minum anak dan isteri dengan sempurna. Ada yang akan diuji dengan kegagalan untuk mendapatkan zuriat dan bagi yang mendapat zuriat pula, cabaran dalam mendidik dan membesarkan anak itu bukan satu cabaran kecil yang boleh kita pandang ringan.”

“Ada pula yang diuji dengan pelbagai karenah mertua, ibu bapa dan sanak saudara, ada pula yang diuji dengan mendapat pasangan yang sakit. Bukan sakit yang dipinta, tapi sakit mungkin akibat kemalangan dan ketentuan yang tidak dapat dielakkan.

“Kalau abang Hisham nak cerita, masalah dan cabaran orang yang berumahtangga ni, mungkin 2 malam pun tak akan habis, sebab terlalu banyak.”

“Cuma abang Hisham nampak, orang muda yang berani menyahut cabaran berumahtangga awal ini, Insyaallah akan lebih matang jika dia banyak bersabar dan mendepani cabaran itu dengan cara yang selayaknya.”

“Jadi Azam, masalah yang Azam sedang hadapi ini Abang Hisham akui memanglah ia menyakitkan, tapi ia hanya cabaran kecil dalam langkah Azam untuk membina rumahtangga. Anggaplah ia sebagai ujian dan latihan untuk Azam membina kesabaran bagi menghadapi cabaran yang lebih getir pada masa akan datang. Ok Azam ye.”

“Insyaallah, kita sama-sama doa, banyakkan solat, istighfar dan sedekah, mudah-mudahan ada jalan keluarnya nanti.” Saya menyudahkan nasihat kepada anak muda ini. Moga-moga dia akan lebih tenang dan lebih sabar dalam menghadapi sekelumit ujian dari lautan dugaan yang bakal dihadapinya nanti.

Rumahtangga bukan hanya mawar dan cinta sahaja, tapi ia juga adalah pada menukar lampin busuk di malam yang sejuk, menidurkan anak yang menangis tidak henti tika kelopak mata sendiri tidak mampu diangkat lagi, memasak lauk walau kepala penuh dengan keserabutan kerja, mengurus kain yang bertimbun dan menahan rasa pada rajuk dan amuk isteri dan anak yang sering melanda. Itulah rumahtangga wahai anak muda!

Tika Sahabatmu Sedang Menzalimi...

2011-09-27T13:43:00.002+08:00

Dalam sebuah hadis Rasulullah S.A.W bersabda yang bermaksud.

“Bantulah saudaramu yang dizalimi dan yang sedang menzalimi”

Maka para sahabat bertanya.

“ Kami akan membantu mereka yang sedang dizalimi, tapi bagaimana hendak membantu mereka yang sedang berbuat zalim?”

Maka Rasulullah menjawab.

“Cegahlah dia dari melakukan kezaliman. Itulah bantuan kamu kepadanya.”

Ketika bertemu atau kita tahu ada sahabat atau saudara kita yang sedang berhadapan dengan kesusahan samada dalam akademik, kewangan, kesihatan, urusan agama yang diabaikan mahupun dalam urusan rumahtangganya, maka kita ada beberapa pilihan untuk berhadapan dengannya.

1. Lupakan sahaja kerana ia bukan masalah kita

2. Menyalahkan sahabat itu atas kelemahan dirinya dan mengumpatnya habis-habisan.

3. Bersimpati dan kemudian membiarkan sahaja sahabat kita itu menyelesaikan masalah dirinya selepas memberi satu nasihat.

4. Menghulurkan tangan dan menunjukkan jalan untuk sahabat kita itu keluar dari masalah yang sedang dihadapinya.

Pilihan 1 adalah pilihan yang paling mudah, namun Islam mengajar kita untuk sentiasa prihatin terhadap masalah yang sedang berlaku terhadap umat. Apatah lagi yang berlaku di sekeliling kita. Jelas ia bukan satu pilihan.

Pilihan ke 2 adalah pilihan yang menyeronokkan syaitan kerana memberi ruang untuk kita menambah koleksi dosa. Mungkin kerana itulah ramai yang cenderung untuk memilih pilihan ini ketika melihat orang lain sedang berada dalam situasi sukar.

Kita mungkin pernah mendengar dialog-dialog seperti;

“Aku tak faham lah dengan dia, kenapa nak kena marah-marah, tahulah dia ada masalah dalam ‘study’, tapi orang lain pun ada masalah juga. Nampak sangat lembik dan kebudak-budakan. Patutnya dia kena matanglah.”

“Ikut sangat lembik isteri dia tu, sepatutnya dia kena tegaslah, bukan jadi penakut dan layan sangat kehendak isterinya.”

“Dia itu dulu kaki perempuan masa belajar di luar negara, tak sangka sampai sekarang masih lagi menimbulkan masalah di mana-mana. Patut dah tua ni, faham-fahamlah nak berubah.”

“Dia itu malas beriadhah, dan tak pernah kawal makanannya, sebab itu badannya jadi gemuk dan kena kencing manis pada usia muda. Entah siapa yang nak berkahwin dengannya. Sudahlah gemuk, sakit pula tu.”

Jelas dalam agama, ketika melihat saudara kita yang sedang berbuat zalim, samada menzalimi orang lain atau sedang menzalimi dirinya sendiri samada kerana kejahilan atau kealpaan dirinya, maka tanggungjawab kita sebagai muslim adalah untuk mencegahnya dari berbuat kezaliman, samada dengan memberi nasihat, teguran yang berhikmah ataupun bantuan lain secara fizikal yang mampu mencegahnya dari berlaku zalim. Jelas, pilihan ke 2 bukanlah kehendak dari agama.

Pilihan ke 3 pula menampakkan bahawa kita tidak bersungguh-sungguh untuk membantu. Cukup dengan memberi nasihat agar bersabar, kemudian kita membiarkan dirinya terumbang ambing hingga kadang-kadang membuatkan sahabat itu rasa tersisih.

Pilihan ke 4 adalah pilihan yang sukar kerana kadang-kadang akan turut menyebabkan kita terheret ke dalam masalah sahabat kita itu. Namun, mungkin dengan kita menjadi pendengar yang setia dengan sentiasa bertanya khabar dengan prihatin ataupun sentiasa kita senyum dan memberikannya respon yang positif tika dirinya sedang mengadu ataupun tika wajahnya masam dirundung duka, dengan izin Allah perlahan-lahan sahabat itu akan keluar dari kedukaan dan permasalahan yang sedang dihadapinya.

Kita di pilihan yang mana? Sama-sama kita muhasabah.

Memilih Calon : Antara Gedik dan Realistik

2011-09-26T14:17:00.003+08:00

“Faiz nak cari calon yang macamana?” Saya bertanya sambil menghirup kopi yang masih panas. Tika suasana sejuk begini, setiap hirupan dirasakan cukup nikmat. Tambahan pula berbicara isu-isu tentang Baitul Muslim yang memerlukan fokus yang tinggi.

“Faiz sebenarnya taklah memilih sangat, tapi abang Hisham tengoklah senarai ini, mudah-mudahan ada yang punya ciri sepertinya. Kalau tidak semua pun, saya amat berharap 2/3 darinya dapat dipenuhi, kerana saya ingin melahirkan generasi yang bakal menyambung perjuangan Solahuddin.” Ujar Faiz dengan bersemangat sambil menghulurkan sekeping kertas berlipat kepada saya.

“Wah! Serius sungguh nampaknya!” Ujar saya, tapi hanya di dalam hati.

Saya menyambut kertas yang dihulurkan dan kemudian membukanya perlahan-lahan. Berkerut-kerut dahi saya membacanya.

1. Berkulit putih.

2. Punya lesung pipit.

3. Bertudung labuh

4. Berkaca mata

5. Berasal dari Kelantan, kalau boleh dari jajahan Kota Bharu atau Pasir Mas sahaja (mak saya minta supaya menantunya boleh makan budu).

6. Berketurunan melayu.

7. Muda 2 tahun dari saya.

8. Pandai memasak.

9. Lemah lembut.

10 Punya sifat keibuan yang tinggi.

11 Pandai mengambil hati orang tua.

1 Menghafaz sekurang-kurangnya 15 juzu’ Al Quran.

1 Komited dalam dakwah.

1 Rajin bertahajjud.

1 Tidak lebih tinggi dari saya. Tinggi saya 1.63 cm sahaja.

1 Bertubuh sederhana, tidak terlalu kurus dan tidak terlalu gemuk.

1 Aktif bersukan.

1 Ramah tamah.

Pandai memandu kereta.

2 Jangan anak sulung atau bongsu.

2 Sanggup untuk berhari raya pertama di kampung saya di Pengkalan Chepa.

2 Tidak ada sakit yang kronik, terutamanya sakit kulit.

2 Boleh juga bekerja untuk menambah pendapatan keluarga.

2 Subur, kerana saya mahukan sekurang-kurangnya 6 orang anak dalam keluarga seperti Dr. Z.

Saya membaca senarai itu dengan mata yang berpinar-pinar, terasa seperti mahu tersembur air kopi yang sedang dihirup. Subhanallah, di mana harus saya cari bidadari seperti ini untuk menjadi pasangan hidupnya.

Sedaya upaya saya cuba mengawal diri, menahan tawa dan mengelakkan dari raut wajah saya berubah untuk tidak mengecilkan hatinya. Perasaan terasa bercampur baur antara lucu dan kasihan. Sungguh ‘hebat’ fantasi anak muda ‘dakwah’ ini dalam menentukan kriteria pemilihan pasangannya.

Saya menghabiskan kopi yang panas sebelum memulakan bicara. Ada sesuatu yang harus saya katakan padanya. Namun perlu berhalus agar tidak mengusik hatinya. Dalam berdepan isu begini, kadang-kadang ikhwah mudah terasa hati.

“Akhi, anta sekarang dah hafaz berapa juzu’?” Saya menukar sedikit topik perbualan.

“Errr...baru hafaz juz 30 dan 29, itupun masih ada yang tak berapa lancar.” Jelasnya jujur sambil tersengih menampakkan susunan giginya yang tidak sama.

“Macamana dengan kriteria yang saya bagi tu Abang Hisham, agak-agak ada tak akhawat yang seperti itu?” Tanya Faiz. Namun sekali lagi saya tidak menjawab soalannya dan bertanya lagi.

“Akhi, malam tadi anta solat tahajjud dan khatam 1 juzu’ bacaan Al Quran tak?

“Tak pula, letih sangat, malam tadi habis mesyuarat lambat sangat. Insyaallah malam ni kami ada program Qiam bersama mad’u junior. Insyaallah malam ni kami akan Qiam.”

Saya mendengar jawapannya dengan bersahaja, kemudian bertanya lagi.

“Akhi, semalam berapa kali anta solat berjemaah di masjid?

“Kenapa abang Hisham tanya soalan-soalan ni? Bukankah kita sedang berbincang tentang Baitul Muslim? Apa kena mengenanya? Balas Faiz dengan wajah yang sedikit berubah dan suara yang agak sedikit keras walaupun masih cuba dikawalnya. Jika kulitnya putih mungkin telah berubah menjadi kemerah-merahan tanda tidak puas hati. Tapi kulit sawo matang melayu Kelantan yang diwarisi menyebabkan hanya kerutan yang kelihatan sedikit di dahi.

Saya hanya tersenyum.

“Beginilah Faiz, apa yang Faiz tulis dalam kertas tu bagus, Cuma ia terlalu bagus. Abang Hisham yakin, dalam zaman sekarang ini, 10 bahkan 100 tahun mencari pun belum tentu Faiz akan berjumpa dengan calon seperti yang diinginkan jika semua kriteria tersebut harus dipenuhi.”

“Tidak ada eh?” balas Faiz penuh persoalan. Keningnya diangkat sedikit.

“Kalaupun ada, mungkin dia dah kahwin dengan juara Imam Muda musim kedua agaknya. Hahaa” Saya menjawab sambil ketawa kecil. Cuba menceriakan suasana. Dia juga kelihatan tersenyum.

“Abang Hisham tanya soalan-soalan tadi supaya Faiz tahu yang Faiz pun tak sempurna mana, jadi dalam mencari calon isteri ni, tak perlulah terlalu memilih itu dan ini, sebab kita pun bukan setaraf Imam Ghazali, dengan peserta Imam Muda yang terkeluar pada pusingan pertama pun belum tentu.” Jelas saya dengan bersahaja sambil merenung tepat ke wajahnya dan memberikan senyuman yang manis.

“Habis tu, bagaimana Abang Hisham?” Tanya Faiz, wajahnya kelihatan penuh ingin tahu.

“Beginilah, ....”

“Abang Hisham akan cuba tanyakan pada isteri, kalau-kalau ada calon yang sesuai. Insyaallah, kami akan cari calon yang terbaik untuk Faiz, tapi bukan yang sempurna. Kami akan cuba tengok kalau-kalau kriteria tersebut boleh dipenuhi, tapi untuk memenuhi 1/3 darinya pun hampir mustahil.”

“Anta kena ingat akhi, walaupun berada dalam sistem tarbiah dan usrah, tetapi akhawat itu tetap manusia dan tetap seorang wanita.” Saya menjelaskan.

“Ada yang rupanya cantik, tapi pengamalan agamanya mungkin agak kurang.”

“Ada pula yang rupanya agak sederhana dan hafazannya cuma 1 juz sahaja tapi komitmen dakwahnya baik.

“Lemah lembutnya mungkinlah tidak selembut Asyiela Putri pelakon Upin Ipin tu, tapi tidaklah pula sekeras dan se ‘brutal’ Kak Ros. Haha” saya menjelaskan lagi sambil tertawa. Kemudian saya menyambung bicara.

“Tentang memasak, usah dirisaukan, asalkan dia punya keinginan untuk belajar, Insyaallah beres semuanya. Kalau nak cari yang makan budu, orang Kelantan pun tak ramai yang makan budu. Isteri ana orang Pahang, tapi hantu budu juga. Dulu ana tak makan tempoyak, tapi lepas kahwin dengan orang Pahang, ana jadi hantu tempoyak.”

“Kemudian, tentang kesihatan, orang perempuan ni, ada masa dia sihat dan ada juga masa dia akan sakit, terutamanya bila mengandung.”

“Tentang menghormati orang tua dan sifat-sifat mahmudah yang lain, perkara itu boleh ditarbiah dan sebahagian dari tanggungjawab suami setelah berkahwin adalah untuk membimbing isterinya dengan sifat-sifat mulia, bukan mengharapkan cinta dari bidadari syurga yang serba sempurna.” Panjang saya ‘mengomel’.

“Tak mengapa Faiz, nanti abang Hisham akan carikan calon yang terbaik untuk Faiz dan semestinya kriteria yang akan abang Hisham cari adalah yang paling baik agamanya.

“Banyakkanlah berdoa agar kita dipertemukan dengan jodoh yang terbaik, bukan yang tercantik dan bukan yang sempurna segalanya dan lupa juga meminta agar Allah memudahkan segala urusan untuk membina masjid ini. Ok, Faiz?” Saya menepuk bahunya dengan mesra. Anak muda sepertinya banyak perlukan bimbingan. Bukan leteran yang akan menghancurkan perasaan.

Perbualan di atas mungkin hanya rekaan, tetapi ia adalah hasil dari pengalaman saya dan rakan-rakan dalam mengendalikan urusan Baitul Muslim para pemuda-pemudi dalam dan luar negara selama beberapa tahun. Ia kisah benar yang saya rangkumkan dalam satu perbualan. Mungkin agak ideal, tapi itu sebahagian dari reality ikhwah ketika mencari calon pasangan.

Dalam urusan memilih calon, harus diingat bahawa kita memilih calon di kalangan manusia, bukan malaikat atau bidadari syurga.

Bila pasangan itu namanya manusia, maka akan wujudlah kekurangan di sana dan di sini. Cuma satu pesanan yang ingin saya titipkan buat anak muda, pilihlah calon yang baik pengamalan dan penghayatan agamanya, Insyaallah, rumahtangga akan dipenuhi dengan kasih sayang dan keberkatan dari Allah.

Boleh sahaja kita memilih calon yang senegeri, yang sedap dipandang mata, punya sifat keibuan yang tinggi, pandai memasak dan sebagainya, tapi harus diingat, bahawa kriteria pertama yang harus dilihat adalah bagaimana penghayatan agamanya, dan sejauh mana dia mengiltizamkan diri untuk membaiki diri menjadi manusia yang lebih baik.

Jika penghayatan agamanya baik, maka berlapang dadalah sedikit jika calonnya dari negeri seberang atau selang dua buah negeri atau mungkin rupanya tidak secantik dan secomel Mia Sara. Tidak ada perkara yang tidak boleh dirunding dengan ibu bapa. Mereka hanya mahu yang terbaik untuk kita, rundinglah dengan baik dan penuh hikmah, Insyaallah, jalan keluarnya pasti ada jika kita ikhlas ingin membina rumahtangga. Tidak ada ibu bapa yang inginkan kesengsaraan anak-anaknya.

Tentang kecantikan pula, jika calon yang dipilih adalah kerana kecantikan wajahnya, maka ketahuilah bahawa selepas berkahwin, wajah yang cantik akan menjadi biasa selepas hari-hari dipandang mata dan syaitan akan menghias wanita-wanita lain yang bukan mahram agar kelihatan lebih cantik di pandangan mata kita.

Akhirnya, yang kekal hanyalah akhlaq dan pekerti yang mulia, juga keazaman untuk melahir dan membangunkan anak-anak singa pewaris Imaduddin, Nuruddin Zinki dan Solahuddin Al Ayyubi.

Usah terlalu gedik dalam memilih calon, tapi biarlah realistik.

Akhir sekali, apa yang paling penting adalah bermesyuaratlah dengan ibu bapa dan orang-orang baik yang dipercayai dan berpengalaman. Jangan lupa untuk beristikharah selepasnya agar segala keputusan mendapat panduan dari langit yang tertinggi. Insyaallah.

Humaira’ nak jadi PIRATE!

2011-09-19T14:00:00.001+08:00

“Ayah, bila besar nanti Humaira’ nak jadi Doktor lah.” Kata Humaira’ ketika kami berdua berjalan keluar dari Women’s and Children Hospital menuju ke tempat parkir kereta.

Malam ini isteri saya ditahan di wad kerana mengalami muntah-muntah yang amat teruk hingga setiap apa yang dimakan dan diminumnya pasti akan keluar semula.

Khuatir dengan keadaan diri dan kandungannya, saya membawanya ke hospital untuk dimasukkan air melalui tiub dan diberi ubat tahan muntah yang lebih kuat.

Sementara menunggu segala urusan selesai, saya menghantar Humaira’ ke rumah akhawat yang berdekatan kerana waktu sudah lewat dan tidak dapat dipastikan jam berapa dia akan dibenarkan keluar.

“Baguslah, tapi kenapa Humaira’ nak jadi Doktor?” Tanya saya kembali.

“Nanti, kalau ibu mengandung lagi, Humaira nak cucuk ubat dan ambik darah ibu juga.” Jelas Humaira’. Mungkin selepas melihat ibunya dicucuk beberapa kali termasuk malam ini membuatkan dia rasa bertanggungjawab untuk ‘menyelamatkan’ ibunya.

“Oh! Sebab itu itu ke?” saya bertanya sambil menahan tawa.

“Ye lah!” Humaira’ menjawab tegas.

“Hmmm...bagus nak jadi Doktor, tapi kalau Humaira jadi Doktor, bukan kena rawat ibu sahaja, tapi kena rawat....”

“...semua orang. Itu Humaira’ tahu la ayah” Jelas saya dan kemudian disambung oleh Humaira’ sebelum sempat saya menghabiskan ayat.

“Jadi Doktor juga kena rawat orang sakit yang bermacam-macam jenis, kena berani bila tengok darah dan kerja juga dari pagi hingga malam.” Tambah saya lagi. Bukan ingin menakutkan, tapi menceritakan realiti. Bukan ingin memusnahkan semangat, tapi supaya dia tahu, apa yang tersedia di hadapannya.

“Yeke ayah? Kalau macam tu, Humaira’ nak jadi nurse lah.” Tiba-tiba, cita-citanya bertukar pula.

“Pulak dah. Jadi nurse pun sama juga sayang. Kena juga rawat orang yang luka, kerja tak tentu masa dan kena juga berani.” Sekali lagi saya menceritakan realiti. Sengaja ingin mengusik dan menguji.

“Alaaa...” keluhnya seketika.

“Kalau begitu, Humaira’ nak jadi Pirate lah!” Cita-citanya yang seterusnya sedikit mengejutkan.

“Pirate??? Kenapa Humaira’ nak jadi pirate???” Saya bertanya.

“Sebab Humaira’ nak bawa kapalterbang lah.” Jelasnya, menceritakan kedudukan sebenar. Oh!

Kecewanya ayah ini kalau anak perempuannya membesar menjadi lanun.

“Oh, itu bukan pirate, itu pilot lah sayang.” Jelas saya, membetulkan sebutan kata.

“Pirate itu lanun, yang mencuri harta dan duit orang lain di lautan.” Tambah saya lagi. Waduh! Terbayang pula lanun-lanun di perairan Somalia yang sering merampas kapal-kapal yang sedang berdagang.

“Ok, jadi kenapa Humaira’ nak jadi pilot?” Tanya saya.

“Sebab bawa kapalterbang ‘best’ dan senang.” Jawabnya. Oh! Rupanya pilihan kerjanya adalah kerana senang. Satu konsep salah dalam pemilihan pekerjaan dan antara factor yang menyebabkan ramai graduan hari ini menganggur.

Walaupun Humaira’ masih kanak-kanak, tapi tidak salah jika dirinya dibiasakan dengan mempunyai cita-cita. Berlalunya masa, cita-citanya akan bertukar, tapi mereka yang biasa hidup dengan cita-cita, tidak akan membiarkan waktunya berlalu sia-sia.

“Oh! Tak juga, jadi pilot pun ada susahnya juga.” Saya menjelaskan. Memulakan langkah untuk menjelaskan tentang cita-cita dengan pemahaman yang sepatutnya.

“Kena kawal kapalterbang yang besar, kalau kena bawa kapalterbang malam tak boleh tidur nanti dan kena selalu pergi jauh dari keluarga.” Saya menerangkan bahagian-bahagian yang saya rasakan sukar dalam kerjaya seorang ‘pilot’.

“Alaaa, tak jadilah kalau macam tu.” Wah! Bertukar lagi cita-citanya.

“Cuba Humaira’ fikir baik-baik, apa yang Humaira’ nak jadi sebenarnya?” Kali ini saya meminta dia berfikir sebaiknya.

“Humaira’ nak jadi cikgu lah ayah.” Jawabnya spontan.

“Ok, bagus tu, tapi kenapa Humaira’ nak jadi cikgu?”

“Sebab Humaira’ suka mengajar dan mengajar tu senang.” Jawapannya kali ini masih lagi dalam kepompong ‘senang’. Cuba lagi sayang!

“Mengajar orang bukan satu tugas yang senang sayang. Jauh lagi susah dari bawa kapalterbang.” Sekali lagi saya menerangkan.

“Iye, tapi Humaira’ sabarlah dan Humaira’ bagi nasihat lah dekat budak-budak nakal dan yang tak faham tu. Humaira’ takkan marah.” Kali ini jawapannya lebih kemas. Ada peningkatan.

“Betulke Humaira’ boleh sabar mengajar walaupun susah dan senang?” saya meminta pengesahan.

“Betul, betul!” tegas kali ini jawapannya.

“Ayah, bila besar nanti ayah nak jadi apa?” Kali ini dia pula yang bertanya. Wah! Nampaknya saya masih lagi belum ‘besar’ pada pandangannya.

“Haa, ayah dah besar dah pun, sekarang kan ayah dah jadi pensyarah, ayah mengajar juga.” Jawab saya, kemudian saya menyambung dengan nasihat sepatah dua. Untuk dirinya, untuk saya dan untuk pembaca semua.

“Humaira’, apa sahaja yang kita nak jadi bila besar nanti, mestilah bukan kerana senang atau susah ye. Tapi kerana kita suka dengan apa yang kita buat, walaupun susah.”

“Apa sahaja yang kita lakukan, mestilah kita buat dengan bersungguh-sungguh, dengan tertib, teliti dan dengan penuh usaha. Barulah Allah suka”

Dalam dunia hari ini, ramai yang cenderung memilih kerjaya hanya sekadar tangkap muat dan kerana untuk mendapatkan upah semata-mata. Tidak salah, tetapi bukankah lebih baik jika kerjaya yang dipilih adalah kerjaya yang sememangnya disukai.

Cinta pada kerjaya itu akan menghilangkan sebahagian besar dari lelah dan malas tika menjalankan tugas.

“Tidak ada kerja yang susah jika kita niatkan semuanya kerana Allah. Sebab semua kesusahan dan usaha kita Allah akan bayar dengan syurga di akhirat nanti.”

“Apa jua kerja yang kita lakukan, mesti ada sumbangan untuk Islam. Maksudnya, apa sahaja yang kita buat atas dunia ini mesti sesuatu yang boleh memberi manfaat kepada Islam. Faham tak?”

Saya menyudahkan nasihat ketika kami hampir sampai ke kereta. Kali ini saya mengaitkan pula kerjaya dengan kehidupan akhirat. Malanglah kita jika setiap saat dan hela nafas kita di pejabat tidak dihitung sebagai pemberat timbangan amal.

Sebagai muslim, kita harus punya cita-cita untuk menjadi yang terbaik dalam apa jua bidang yang diceburi kerana Islam mengajar kita begitu, dan lebih cantik jika kita mampu untuk menyumbang kepada umat dalam apa jua tugas yang kita lakukan. Ayuh kita sama-sama jadi duta yang baik kepada agama ini!

Fastabiqulkhairat!

Dimana Rasulullah?

2011-09-15T11:30:00.000+08:00

Di bawah kubah hijau inilah bersemadi jasad yang paling mulia.

“Ayah, Rasulullah duduk di mana?” tanya Humaira’ pada suatu malam setelah kami selesai solat Maghrib.

“Rasulullah? Err...Rasulullah sekarang duduk di Madinah,” saya memberikan jawapan spontan.

“Ooo, tempat yang ayah pergi haritu dengan ibu kan?” tanya Humaira’, mengimbas kembali kenangan 2 tahun lalu ketika kami mengerjakan umrah.

“Ye sayang, tempatnya di Masjid Nabawi. Maksud ayah, Rasulullah dah tiada, maksudnya Rasulullah dah wafat. Wafat itu maknanya dah mati. Cuma bila kita menyebut Rasulullah, kita tak sebut Rasulullah dah mati, tidak beradab, kita sebut dah wafat.” Saya menjelaskan perkara sebenar dan juga tentang istilah wafat sebelum dia bertanya lanjut.

“Ooo, tapi ayah, kalau Rasulullah dah mati...”

“Wafat la,” saya memintas, terus membetulkan.

“Ok ok, kalau Rasulullah dah wafat, macamana ayah jumpa Rasulullah?” tanya Humaira’ lagi. Membetulkan soalannya tadi.

Logik juga soalannya. Mungkin sebelum ini dia membayangkan yang Rasulullah masih lagi hidup kerana sering saya ceritakan tentang kebaikan dan kehebatan Rasulullah kepadanya.

“Ayah dan ibu pergi ziarah ke kuburnya di Masjid Nabawi, dan beri salam kepadanya. Bila kita beri salam kepadanya, Insyaallah Rasulullah dengar dan jawab salam kita.”

“Tapi ayah, macamana ayah belajar dengan Rasulullah kalau Rasulullah dah mati?” Tanya Humaira’ penuh hairan. Langsung mengabaikan penjelasan saya tentang memberi salam kepada Rasulullah.

“Belajar?” Saya menggaru kepala yang tidak gatal memikirkan maksud di sebalik soalannya.

“Yela ayah, macamana ayah tahu Rasulullah suruh kita minum duduk, makan dengan tangan kanan, baca doa sebelum tidur...” balas Humaira’, mengingatkan saya kepada sunnah-sunnah yang pernah saya ajar kepadanya.

Menarik. Tidak pula saya pernah terfikir hingga ke situ akalnya berlari.

“Oh, sebenarnya begini, Rasulullah hidup dah lama dulu, seribu empat ratus tiga puluh tahun yang lalu.”

“Semasa Rasulullah hidup, Rasulullah ada kawan-kawan yang dipanggil sahabat-sahabat Rasulullah. Sahabat Rasulullah ni ada ramai, ada 10000 orang semuanya.”

“Rasulullah mengajarkan Islam kepada sahabat-sahabatnya yang ramai ini. Bila Rasulullah wafat, sahabat-sahabat Rasulullah ini pula mengajarkan Islam kepada kawan-kawan mereka pula.”

“Kawan-kawan mereka yang belajar tentang Islam dari sahabat-sahabat Rasulullah, mengajarkan apa yang diajarkan oleh Rasulullah kepada orang lain pula dan begitulah seterusnya hingga hari ini, hingga akhirnya apa yang Rasulullah ajar sampai pada kita hari ini melalui Ustaz dan guru yang mengajar ayah dahulu.”

Salah satu komponen penting dalam ajaran Islam adalah menyampaikan atau dengan kata mudahnya, dakwah. Islam tidak akan berkembang tanpa sifat ini dan umat hari ini, lesu kerana kurangnya sifat ini.

Islam mampu sampai ke seluruh pelusuk dunia kerana umat terdahulu cukup memahami akan tanggungjawab setiap umat sebagai penyambung risalah para nabi. Menyampaikan Islam bukan hanya tugas Ulama, Ustaz dan Ustazah, tetapi ia adalah beban yang harus setiap muslim laksanakan semampunya.

“Hari ini, Humaira’ belajar tentang Islam dari ayah, ibu dan guru-guru yang mengajar Humaira’ tentang Islam. Bila Humaira’ dah tahu tentang Islam, Humaira’ kenalah ajar orang lain pula.”

“Paling mudah, Humaira’ ajarkan pada adik Khadijah dan kawan-kawan Humaira’ juga.” Saya menjelaskan dengan bahasa yang mudah. Tetapi penuh makna.

Pada peringkat usia ini, saya ingin memberitahu kepadanya bahawa Islam bukanlah agama menjadi milik dan amalan sendiri sahaja. Tetapi ia adalah agama yang perlu diceritakan dan disebarkan keindahannya kepada orang lain melalui apa jua medium.

Semoga Humaira’ akan menjadi pendakwah dan duta kepada Islam dalam apa jua bidang yang diceburinya suatu hari nanti. Insyaallah.